june-is-nirvana

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que mes caleçons disparaissent tour à tour. J'ai appris que ma petite sœur les échangeait avec une copine contre des cartes Disney. Elle a dix-huit ans. VDM

Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM

Salaud !

Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM

Merci Papa

Aujourd'hui, mon père rentre du boulot et me lance : "Oh, j'ai vu ton clone dans la rue, même dégaine de clodo, sauf qu'il fumait et avait l'air moins paumé que toi." Ce clone, c'était moi, il ne m'a pas reconnu. VDM

Comique

Aujourd'hui, mon petit frère de 15 ans, qui est tout content d'avoir "enfin" des poils sur le torse, entre dans salle de bain torse nu pendant que je me brosse les dents. Il me dit : "Regarde, j'ai lissé mes poils." Je lui demande avec quoi, et il me répond : "Avec ta brosse à dents." VDM

Aujourd'hui, en voyant les "11 commandements", j'ai découvert Fifou... Il y a quelques temps, les gars de ma classe criaient "allez Fifou ! allez Fifou !" Ca me faisait marrer et je criais avec eux... Je viens de comprendre que Fifou, en fait, c'était moi, et qu'ils se foutaient de ma gueule. VDM

Aujourd'hui c'est mon anniversaire, j'ai 35 ans. Je suis prof de physique et mes élèves m'ont offert un déodorant. VDM

Aujourd'hui, je me suis tellement fais chier que j'ai joué "Fais dodo Cola mon ptit frère" à la flûte pendant 1h30. J'ai 17 ans et des partiels dans 2 semaines. VDM

Douche à deux

Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, quand elle me dit : "Je vais me doucher". Cinq minutes après, je me pointe pour lui faire une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait fini. VDM

Vengeance

Aujourd'hui, mon chat a fait pipi sur le toit de ma voiture. Ça a dégouliné dans tout le système de ventilation. Dès que je démarre, la ventilation se met en marche et... c'est une attaque chimique. VDM

Aujourd'hui, ma vieille petite voisine semi-clodo avait oublié ses clés. Comme il était minuit passé, qu'elle a pas loin de 70 ans, qu'elle avait l'air terrorisée et qu'elle ne savait pas où aller, je l'ai hébergée pour la nuit. Elle a répété toute la nuit "Maintenant j'ai une amie..." en caressant son chihuahua. VDM

EPS de merde

Aujourd'hui, cours de sport, et c'est saut en hauteur. J'arrive à sauter 1m35 soit 20 cm de plus que la moyenne des filles. Trop fière de moi, je me vante un maximum. Trente secondes plus tard, le prof vient me voir et me sort : "Avec le cerveau en moins, c'est plus léger. Normal que tu sautes haut !" La honte. VDM

Aujourd'hui, au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié, l'air gêné : "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un : "Merci." Et là, grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM

Aujourd'hui, le train dans lequel j'étais s'arrête à une gare. Je sors pour me fumer une clope, seulement je me rends compte que je n'ai pas de feu. Je pars en acheter un à un tabac juste à coté pensant avoir le temps, mais en revenant, le train était en train de partir... Avec toutes mes affaires. VDM

Aujourd'hui, cours de technologie. Las d'une nuit de révisions intensives pour un contrôle important l'heure d'après, je m'endors... Et me réveille, une heure et demi plus tard, dans la même salle, avec le même prof, mais autour de moi d'autres élèves... Beaucoup ont trouvé ça drôle, pas ma CPE. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a acheté des steaks hachés en forme de Mickey pour mon repas. J'ai 19 ans. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi sommes allés dans une chambre et nous avons commencé à nous embrasser. Au moment où on allait conclure, je me déshabille et mon copain me dit : "Euh, on regarde la télé ?" Le lendemain, lorsque je suis arrivée, ses copains et lui chantaient : "La forêt, lala lalala..." VDM

Il est né le divin enfant

Aujourd'hui, on regarde une vidéo de ma naissance avec ma famille. Dans la vidéo, quand ma mère me voit pour la première fois, elle dit : "Mais qu'il est moche !" VDM

Aujourd'hui, alors que je cherchais mon portable depuis 2 jours, je me suis aperçu que le bac à légumes du frigo vibrait... VDM

Aujourd'hui, on aborde le sujet de l'avenir avec mon fils. Et avec les yeux qui brillent, plein d'espoir, il me dit qu'il veut devenir une fée... à 30 ans. VDM

Aujourd'hui, première sortie plage. Il est l'heure de rentrer et je me change avec la serviette sur moi. Une jolie fille passe et je contracte le peu d'abdos que j'ai. La serviette tombe... Le maillot aux chevilles. VDM

Aujourd'hui, soirée bien arrosée avec des amis. On dort tous ensemble et je sors avec un de mes potes. Seul problème au réveil : avec lequel des jumeaux qui me regardent fixement à table au petit déjeuner ai-je bien pu coucher hier soir ? VDM

Aujourd'hui, à la plage, ma copine se met tranquillement en monokini, et montre ainsi ses magnifiques seins aux nombreux passants. On est ensemble depuis 11 mois, c'est la première fois que je les vois. VDM

Aujourd'hui, à 7 h ce matin, je sors par la fenêtre de chez ma copine. Ses parents étant levés (ils ne sont pas au courant), je saute et retombe sur la terrasse, torse nu et chaussettes à la main. J'entends alors : "Bonjour. Un café ?" Ils prenaient leur petit déjeuner dehors... VDM

Aujourd'hui, j'explique à mon père que mon copain a en fait une copine depuis deux ans, qu'il me ment sur toute sa vie et que je l'ai appris par un pote à lui que j'ai croisé ce week-end. Réaction de mon père : "Quel salaud, vraiment !" - un blanc - "Ça se fait pas de dénoncer les copains !" Merci. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert mon poisson rouge mort. Mon copain, qui n'en voulait pas, m'a déclaré : "Il s'est noyé !" Je ne sais pas pourquoi mais quelque chose me dit que c'est louche. VDM

Aujourd'hui, en sortant de ma salle de bain, je me mets à faire la chorégraphie de "Thriller" qui passait à la radio. J'ai mis 2 minutes avant de me rendre compte que mes rideaux étaient ouverts et que la voisine d'en face me regardait. J'étais nu. VDM

Aujourd'hui, je me fais un masque qui crée une sorte de seconde peau qu'il faut décoller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je décolle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s'est pris la porte en pleine tête. VDM

Aujourd'hui, oral de physique des concours d'entrée pour l'École Normale Sup'. Dans "Analyse et caractérisation de la masse graisseuse d'une pomme de terre par spectrométrie de sa bioimpédance et non-linéarité ultrasonore", je n'ai compris que le terme "pomme de terre"... VDM

Aujourd'hui, en grande fan des Experts, je danse un peu durant le générique et, suite à un faux pas, j'atterris lourdement sur les fesses. Sonnée, je reste assise. Ma mère, qui est avec moi, ne bouge pas d'un poil et lance : "Cause de la mort : danse de la honte. Affaire classée." VDM