Monsieur 52 ans Célibataire
Aujourd'hui, je suis tellement peu sportive que j'ai eu un point de côté en faisant une fellation. VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que mon copain a pour fond d'écran une photo de lui à la pêche avec une carpe, mais je l'ai remplacée par une photo de nous deux. Belle-maman a remarqué et a dit : "Tu as changé de carpe, mon chéri, c'est bien." VDM
Aujourd'hui, sur un coup de tête, j'ai envoyé un message à mon copain pour lui annoncer que tout était fini. Ce que j'ai regretté très vite. Ne sachant pas quoi faire, j'ai eu comme seule bonne idée de lui envoyer un autre message pour lui dire que je m'étais trompée de destinataire. VDM
Aujourd'hui, je suis rentré de soirée sur les coups de cinq heures du matin et j'avais promis de rentrer à la maison sans réveiller personne. Sur le pas de la porte, devinez qui a confondu l'interrupteur du palier et la sonnerie de l'appartement ? VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon fils. Pour l'occasion, j'ai voulu acheter un gâteau à la boulangerie, mais celle-ci n'a pu me proposer que des galettes des Rois. Quand je suis rentré, ma femme, furieuse, a décidé d'aller acheter un "vrai gâteau", et est revenue avec une bûche de Noël. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec ma mère et lui vantais l'intelligence de mon chat, celui-ci a sauté par la fenêtre. Fermée. VDM
Aujourd'hui, j'ai préféré me laisser punir pour avoir lancé une boule puante plutôt que d'avouer que c'était un gaz naturel. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je suis dans une auberge peu chère à San Francisco. En rentrant ce soir, un camarade m'a dit qu'en tant que Français, le nouveau parfum qui émanait de ma chambre allait me plaire. Ma chambre sentait le fromage ; mes nouveaux voisins de lit sont des SDF. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. À la fin, je lui ai demandé : "Alors, comment c'était ?" Elle m'a simplement répondu que le lit était confortable. VDM
Aujourd'hui, sans mauvaise intention, mon fils m'a gentiment fait comprendre qu'il était temps que je passe l'aspirateur dans sa chambre : il jouait à transporter des moutons de poussière dans son tracteur Lego. VDM
Aujourd'hui, j'ai craqué et décidé de faire une entorse à mon régime post-fêtes. Bien installée devant ma télé avec un paquet de chips, je me suis attardée sur un reportage animalier. La truie du reportage portait le même prénom que moi. VDM
Aujourd'hui, journée shopping entre amies. En entrant dans une boutique, j'ai aperçu quelque chose par terre. Serviable, je l'ai ramassé et, toute fière, l'ai tendu au vendeur. Il m'a souri, l'a pris et l'a remis à la même place. C'était le bloque-porte. VDM
Aujourd'hui, je suis élève dans un lycée. En face, il y a Pôle emploi. À côté de Pôle emploi, il y a des pompes funèbres. Mon avenir est déjà tout tracé. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mes deux enfants rejouer la scène du "3, 2, 1... Bonne année !" dans leur chambre. Attendrie par leur complicité, je me suis approchée pour les observer et j'ai remarqué qu'ils avaient remplacé les confettis par une boîte de Nesquik. Pleine. VDM
Aujourd'hui, le plombier a débouché mes toilettes en aspirant tous les excréments. Puis l'aspirateur est tombé dans les escaliers. VDM
Aujourd'hui, diner au restaurant. J'ai commandé du poisson et je suis tombé sur une arête dès la première bouchée. Le serveur m'avait pourtant garanti qu'il n'y en avait pas. Effectivement, ce n'était qu'un ongle. VDM
Aujourd'hui, j'ai gagné six points bonus en signalant un accident de la route à mon GPS. Celui que je venais de provoquer. VDM
Aujourd’hui, je me baladais dans un centre commercial quand deux mecs en fauteuil roulant m'ont doublé à toute vitesse. Pensant qu’ils faisaient la course, j’ai crié mon soutien à celui qui était devant. En fait, son fauteuil avait un dysfonctionnement, et l’autre voulait l’aider. Il s’est ensuite viandé dans une fontaine. VDM
Aujourd'hui, prof de SVT d'une classe de seconde pas très attentive, j'ai parlé de la création de l'Univers. Ma langue a soudainement ripé, et pour une fois, tout le monde m'a entendue quand j'ai dit "Gang Bang". Je crois que j'en ai pour une bonne décennie. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu le médecin qui m'a opéré du genou il y a un mois. Après m'avoir examiné et vu que tout allait bien, il m'a demandé si mon matelas était confortable, car : "Un matelas confortable soulagera votre genou pendant la levrette." Le tout devant ma mère. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi sommes allés manger chez mes parents pour la première fois. Après le repas, elle m'a fait comprendre qu'elle avait envie de moi en me caressant discrètement en dessous de la table. Elle n'avait pas remarqué que la table était en verre. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de préparer un diner afin de présenter ma copine à mes parents, qui sont un peu vieux jeu. Tout allait bien jusqu’à ce que ma copine, à la fin du repas, s'étire en lançant un merveilleux : "Aaah ! Je suis pleine comme une pute !'' VDM
Aujourd'hui, après une première nuit passée dans la maison familiale avec mon copain, mes parents m'ont fait remarquer avec le sourire qu'ils n'avaient cessé d'entendre un petit bruit à intervalles réguliers pendant une bonne partie de la soirée. Nous n'avons pas couché ensemble, j'avais tout simplement le hoquet. VDM
Aujourd'hui, au revoir sur le quai de la gare avec ma fiancée. Je suis monté dans le train, les portes se sont fermées et, voulant faire mon romantique, j'ai fait de la buée sur la vitre pour dessiner un cœur. Ça a fait apparaitre le dessin d'un passager précédent : une bite. VDM
Aujourd'hui, pause clope au bureau, mais il y avait beaucoup de vent et la flamme du briquet ne tenait pas deux secondes. Un homme est arrivé, s'est mis devant moi et, par galanterie ou par politesse, a ouvert son manteau pour bloquer le vent. Il ne portait rien en dessous. Je l'ai même remercié. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Au moment de décrire mes symptômes, mon cerveau fatigué a improvisé une petite contrepèterie. Ainsi, au lieu de dire : "Je me mouche et je tousse beaucoup", je me suis entendue dire : "Je me touche et je mousse beaucoup". VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a découvert la neige. Voulant immortaliser le moment, il en a mis dans une boîte. Je ne sais pas ce qui est le pire : qu'il ne me parle plus parce que j'aurais remplacé la neige par de l'eau, ou que mes parents prennent un malin plaisir à le soutenir. VDM
Aujourd'hui, entretien à la Banque postale. À la fin, la DRH m'a dit : "Vous recevrez une réponse par courrier d'ici une semaine." Naturellement, j'ai répondu : "Oh, vous savez, avec La Poste, on n'est jamais sûr de rien !" VDM
Aujourd'hui, je travaille comme assistante de français en Angleterre, et un de mes élèves a tenté de prononcer "aujourd'hui". J'ai eu la surprise d'entendre "oh je jouis" une bonne dizaine de fois. VDM
Aujourd'hui, cela fait plus d'une semaine que ma mère note, chaque soir, l'emplacement de la lune depuis la fenêtre pour préparer un travail avec ses élèves de primaire. D'après elle, elle ne bouge pas. Mon père est venu à son secours. J'ai honte : ma mère a relevé le mouvement d'un lampadaire. VDM
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