Monsieur Lyon, France
Aujourd'hui, pour les fêtes de fin d'année, j'offre en guise de cadeau raffiné à mon beau-père une élégante boîte de macarons d'une grande marque qui m'a couté la peau des fesses. Il l'a ouverte pour le petit déjeuner et en a mangé la moitié sous mes yeux en les trempant dans une tasse de café devant la télé. VDM
Aujourd'hui, célibataire endurcie, je reçois le texte que je dois lire au mariage de mon petit frère. Je suis donc censée expliquer à 500 personnes, dont la moitié connait parfaitement le désert qu'est ma vie sentimentale, pourquoi il est si doux de vivre à deux, et si triste de rester seul. VDM
Aujourd'hui, je passe devant la mairie où un mariage a lieu. Je m'arrête, m'approche et lance un grand "Vive la mariée !", juste avant de voir deux hommes sur le perron s'embrasser. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, même mes meubles veulent que je maigrisse, je suis passé à travers mon clic-clac en m'asseyant. VDM
Aujourd'hui, cela fait plus de 5 ans que je taquine mon frère sur son surnom, MacCoffee, né de la rencontre fortuite entre son MacBook et une tasse de café. C'est avec une joie non dissimulée qu'il m'a décerné le mien : HPresso. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelque temps, je suis l'heureux propriétaire d'une maison à retaper. Tout, sauf la cuisine. Enfin jusqu'à ce soir, où les meubles du haut ont eu la bonne idée de rejoindre ceux du bas. VDM
Aujourd'hui, je sauve une grenouille dans ma piscine. D'humeur joueuse et étant célibataire endurcie, je l'embrasse comme dans les films pour qu'elle devienne un prince charmant. J'ai fait une réaction allergique et j'ai d'énormes boutons sur les lèvres. VDM
Aujourd'hui, professeur de géographie, j'ai demandé à une élève de faire des recherches sur la Syrie. Elle m'a demandé : "Siri, de l'iPhone ?" VDM
Aujourd'hui, sur un réseau social, on me propose d'être amie avec une fille qui semble être la nouvelle copine de mon ex. En regardant sa photo de plus près, je réalise qu'elle a été prise dans notre ancien appartement. Oui, mes affaires sont bien derrière. VDM
Aujourd'hui, à table, mon copain a annoncé à mes parents nos projets de mariage. Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, ça fait à peine 10 jours que je suis propriétaire de ma première voiture. Le garagiste, sûr de lui, m'avait affirmé que : "C'est une très bonne voiture qui tiendra au moins 10 ans !" Apparemment, pour lui, 1 an dure 24 heures. VDM
Aujourd'hui, professeur en fac, je m'avance vers un élève endormi en amphi pour l'effrayer, histoire qu'il se réveille et suive ne serait-ce qu'un peu mon cours. Son réflexe au moment de son sursaut a été de me gifler, avant de me lancer un : "Celle-là, vous l'avez pas volée !" VDM
Aujourd'hui, exposé d'histoire dans un amphithéâtre. Au bout de cinq minutes, le professeur s'arrête, se lève, va ouvrir la fenêtre et me dit : "Je n'avais jamais vu autant de médiocrité dans un seul et même élève. Il ne vous reste plus qu'à sauter." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière dans un hypermarché. Alors que j'encaisse un client, celui-ci me drague ouvertement. Je prétexte donc que je suis lesbienne pour qu'il me laisse tranquille. C'est sans compter la cliente juste derrière qui s'est avérée très intéressée par cette déclaration. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait choper par Hadopi après avoir téléchargé un épisode de Oui-Oui que je ne trouvais pas en magasin pour mon fils de 4 ans. VDM
Aujourd'hui, je me connecte sur une de mes adresses mail que je n'ai pas visitée depuis longtemps. C'est ainsi que j'ai appris que mon père l'utilisait pour s'inscrire sur des sites pornographiques. VDM
Aujourd'hui, mon fils a fêté ses 14 ans et m'a dit : "Je rentre dans l'âge bête, tu vas morfler". VDM
Aujourd'hui, la secrétaire de mon patron vient dans mon bureau, me demande de la suivre, et dit que c'est pour la promotion que je demande depuis si longtemps. Arrivé dans son bureau, mon patron me regarde gêné et dit à sa secrétaire en chuchotant : "L'autre Adrien." VDM
Aujourd'hui, je suis au chômage. Premier stand à un salon pour l'emploi, je discute de mon parcours avec une femme et je lui donne mon CV. En repartant, je me retourne, fière de mon speech. Je vois la femme tenir mon CV avec un air dégoûté, puis le jeter dans sa poubelle. VDM
Aujourd'hui, je fais de la Zumba afin d'évacuer le stress des cours et ne plus trop y penser. Visiblement, mes profs de maths et d'anglais ont eu la même idée. VDM
Aujourd'hui, je connaissais ceux qui bougent pendant leur sommeil, même ceux qui parlent mais mon copain a battu le record. J'ai été réveillée à 2 heures du matin par "Je voudrais un petit Ricard dans un verre à ballon" en dormant et en rythme. VDM
Aujourd'hui mon fils de 6 ans vient me voir pour savoir ce qu'est un sextoy. Ne sachant pas quoi répondre je dis : un jouet. Il l'a demandé pour Noël. VDM
Aujourd'hui, actuellement aux USA, je commence à draguer une jolie fille lors d'un rodéo. Son père est arrivé par derrière, m'a tapé sur l'épaule, a remonté sa chemise et m'a montré son arme à sa ceinture. Le message est super bien passé. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'une chaîne de restauration rapide, un client m'annonce le choix de son menu. Alors qu'il m'indique le sandwich, je lui demande : "Frites coca ?" Il me fait alors la morale comme quoi je pouvais attendre qu'il annonce ce qu'il voulait. Il voulait frites coca. VDM
Aujourd'hui, maitresse en petite section, j'avais demandé à mes élèves d'apporter un objet ou une photo de ce qu'ils ont fait durant le week end. C'est comme ça que j'ai 12 tee-shirts contre le mariage pour tous. VDM
Aujourd'hui, enceinte, je demande une place dans le bus plein. Un jeune homme se lève en s'excusant de ne pas m'avoir cédé son siège plus tôt : "Je croyais que vous étiez juste grosse." VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée. Je sens quelques picotements sur mon visage. Après vérification, mes cils et mes sourcils ont disparu. VDM
Aujourd’hui, alors que je fais travailler mes élèves de CM2 sur les contes, j’ai demandé s’ils connaissaient la fin originale de Cendrillon. Réponse d’Alice, 10 ans : "Elle finit cocue-alcoolique-droguée sur le trottoir, maîtresse." VDM
Aujourd'hui, dîner chez mes beaux-parents. La conversation dérive vers les soucis de santé que mon beau-père a eus dans le passé. Celui-ci me dit alors qu'il a fait deux infarctus. Par réflexe, j'ai répondu : "Jamais deux sans trois !" VDM
Aujourd'hui, j'ai 18 ans et mes parents ont tenté de me faire passer pour une fillette de 11 ans afin de ne pas payer ma place au musée. Ils n'y ont vu que du feu. VDM
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