Mademoiselle Chalon Sur Saône, France 33 ans
Aujourd'hui, raz de marée en grande section de maternelle. Un petit a vomi, puis a voulu goûter, ce qui l'a fait re-vomir et a fait vomir six autres petits et moi-même, écœurés. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM
Aujourd'hui, lors d'une visite médicale, le médecin me demande si j'ai bien fait faire mes tatouages selon les règles d'hygiène. Je lui réponds que je les ai faits moi-même avec un oursin et de l'encre. Ça ne l'a pas fait rire, il m'a collé une liste de vaccins à faire. VDM
Aujourd'hui, babysitting. Le petit que je garde joue avec ses voitures et s'amuse à faire des "accidents". Je lui dis sur le ton de la plaisanterie que s'il continue, je vais être forcée d'appeler la police. Sa réponse : "Toi-même d'abord, connasse." Elias, trois ans. VDM
Aujourd'hui, je sais de source sûre que nos amis les chats peuvent péter comme nous. Même bruit, même odeur... même regard innocent. VDM
Aujourd'hui, ma femme a atteint un nouveau niveau dans la maniaquerie : elle a plié les vêtements avant de les mettre dans la machine à laver. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que j'occupe un poste de femme de ménage. Alors que je passe tranquillement l'aspirateur dans le couloir commun d'un immeuble, un vieil homme sort de chez lui, débranche le câble de l'aspirateur et part en criant : "SABOTAAAAAGE !" VDM
Aujourd'hui, l'araignée qui est tombée sur mon lit était tellement énorme que je ne l'ai pas vue. Non. Je l'ai ENTENDUE. VDM
Aujourd'hui, à cause de mon chien, je ne peux plus passer l'aspirateur chez moi. Non parce qu'il en a peur, mais parce qu'il se met constamment dans le passage pour que je lui aspire le ventre. VDM
Aujourd'hui, je marchais en ville quand une dame d'environ soixante ans m'a demandé de répondre à un sondage sur la religion. Détestant les sondages et étant pressé, je lui ai poliment répondu que j'étais sataniste pratiquant, pour qu'elle me laisse tranquille. Elle s'est évanouie. VDM
Aujourd'hui, après avoir perdu un pari, j'ai dû aller travailler avec un T-shirt sur lequel il est écrit : "J'aime le thon." Je suis maitre-nageur. VDM
Aujourd'hui, comme depuis quinze ans, je m'appelle Hugo et je suis assez enveloppé. La langue de ma prof a fourché. Elle m'a appelé Hugros. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je n'ai plus de nouvelles de mon ami d'enfance. Je lui avais enfin déclaré ma flamme. Sa réaction ? Il avait reculé jusqu'à sortir de la pièce en murmurant : "Wow, wow, wow…" VDM
Aujourd'hui, je suis avocat. Mon client est accusé d'avoir délibérément laissé son chien en liberté, lequel a tué les poules d'un fermier en les secouant. Mon client a affirmé pour sa défense : "Moi, j'en ai secoué, des poules, et y en a aucune qui est morte !" Pour mon fou rire, VDM
Aujourd'hui, je connais l'histoire du chat qui revit la scène de la présentation de Simba dans Le Roi lion, mais je ne connaissais pas la version de mon fils de quatre ans, mangeant une limace du jardin en chantant à tue-tête "Hakuna matata". VDM
Aujourd'hui, après des vacances en Corse à moto passées à éviter des cochons, des ânes, des chèvres, des brebis, des vaches, des Corses, des Corses en 4x4, des Corses en bulldozer, des pierres, du sable en sortie de virage, etc., je me suis pété la gueule tout seul, comme un grand, à un feu rouge. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu une fille portant une gourmette semblable à celle que j'ai perdue chez mon copain. Mon prénom tahitien et peu commun était gravé dessus. Quand je lui ai demandé où elle avait trouvé le bracelet, elle m'a répondu que son copain le lui avait offert en disant que le mot inscrit dessus signifiait "Fidélité." VDM
Aujourd'hui, veillée funèbre pour ma grand-mère, décédée chez elle. Pour lui fermer la mâchoire avant la rigidité cadavérique, on lui a enroulé la tête dans un de ses foulards de couleur vive à pois. J'ai trouvé qu'elle ressemblait à un œuf de Pâques. J'ai explosé de rire devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, ma première fois avec mon copain s'est transformée en première rencontre avec mes beaux-parents. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai ouvert le rideau pour prendre une douche, j'ai découvert un canard endormi dans ma baignoire. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai découvert une nouvelle "technique de drague" : l'homme assis à ma droite, qui me dévisageait depuis un moment, a lâché un pet aussi bruyant qu'odorant dans ma direction, puis m'a chuchoté à l'oreille un langoureux : "Celui-là, il est pour toi..." VDM
Aujourd'hui, alors que je comparais mes vergetures à des cordes de guitare, mon copain m'a dit qu'une guitare, c'était six cordes seulement et que moi, j'étais une harpe. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au péage où je travaille, un client m'a dit : "Combien c'est ?" Je lui ai répondu "8 euros", le prix de son trajet. D'un air satisfait, il m'a regardée : "Vous êtes la femme en vitrine la moins chère que je connaisse." VDM
Aujourd'hui, ayant du poids à perdre, je suis allée à la piscine couverte pour nager. Je portais un joli maillot de bain dont le bas ressemblait un peu à un tutu. Deux jeunes sont passés à côté de moi, ont ri et m'ont comparée à l'hippopotame dans Fantasia. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit qu'elle savait que je fumais. Je n'aurais jamais dû répondre : "Fumer quoi ?" VDM
Aujourd'hui, étant diabétique, je porte une pompe à insuline qui s'éclaire la nuit d'une couleur verte. Mon fiancé me surnomme maintenant Green Lantern. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que ma copine communique essentiellement par hashtags. C'est ainsi que j'ai reçu : "Salut bébé, diner ce soir ? #momententreamoureux #pouletmaybe #oupeutetredespates #jesaispastuchoisis #lol #loveyou." VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu payer en arrivant à la borne du péage. Il y avait un canard confortablement installé dans le panier à monnaie. VDM
Aujourd'hui, j'ai une petite fille. J'ai passé neuf mois à être malade, j'ai accouché dans la plus grande douleur, j'ai un ventre avec des vergetures qui ressemble à dix Flamby réunis, j'ai gardé dix kilos, et le premier mot de ma fille a été "papa". VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme joue de l'accordéon à côté de moi. Dans un élan de bonté, je lui tends un ticket restaurant pour qu'il puisse s'acheter à manger. Il s'est arrêté de jouer, m'a regardé et m'a dit : "Ah non mais je ne fais pas la manche, je suis juste là pour faire chier le monde." VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
