Monsieur Lille, France Célibataire
Aujourd'hui, premier jour de vacances. Je m'installe sur la plage et m'expose, seins nus, pour bronzer. Une voix m'interpelle : "Bonjour !" Non, non, je ne rêve pas, il s'agit bien de mon patron. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont appris que je fumais. Évidemment, la photo de moi une clope à la bouche à la une du journal régional, avec le titre "Les enfants et la cigarette", ne m'a pas vraiment aidée. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma tante participer à "Un dîner presque parfait". Un beau repas, une belle note... Bref, la cuisinière parfaite. Lorsque l'on mange chez elle, on a juste droit à des plats préparés. VDM
Aujourd'hui, je suis prof d'allemand et une élève demande : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'Nationalität' ?" Comme souvent, pour des mots que l'on peut deviner, j'explique : "C'est transparent." Étonnée, elle me répond : "Mais il y a beaucoup de mots en allemand qui veulent dire 'transparent'." VDM
Aujourd'hui, mon voisin de classe me fait passer des mots coquins sur un mouchoir. Le prof, ayant vu le mouchoir, me demande de le lui passer. J'ai eu le réflexe le plus con de ma vie : je l'ai mis dans ma bouche. Résultat, un mot dans mon carnet : "Mange des mouchoirs en classe". VDM
Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM
Aujourd'hui, à la sortie de mon cours de droit, je discute tranquillement avec une camarade. Au cours de notre conversation, elle me dit : "Tu te rends compte, il y a quelqu'un dans la promo qui a redoublé quatre fois, je trouve ça dingue les gens qui s'obstinent comme ça." Ouaip, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, à la gare, j'ai été choisi par TF1 pour une interview. Fier de passer à la télé, j'ai raconté mes mésaventures. Ça m'a fait louper mon train, le seul de la journée. J'ai finalement été coupé au montage. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween et, comme depuis toujours, je n'aime pas les bonbons. Lorsque j'ai appris aux enfants venus en demander que je n'en avais pas, l'un d'eux m'a gentiment répondu : "Ouais, mais nous, on a des œufs. Alors envoie de l'argent." VDM
Aujourd'hui, après six mois passés à réclamer un animal de compagnie à mon père, je découvre, ravie, une immense cage où s'ébattent trois lapins. Sur la cage, un mot : "Ne t'y attache pas trop." Mon père les a surnommés "Terrine", "Rôti" et "Civet". VDM
Aujourd'hui, lors d'un voyage linguistique en Irlande, je décide de passer mes lunettes de soleil à un mouton pour prendre une photo souvenir. Si vous voyez un mouton qui court avec des Ray-Ban... VDM
Aujourd'hui, au travail, je vais aux toilettes (toutes neuves) et découvre le nouvel urinoir, qui a une forme étrange. Tellement étrange qu'il se met à souffler de l'air chaud qui renvoie mon urine sur moi. Ça, c'était donc le nouveau sèche-mains. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM
Aujourd'hui, mes potes ont créé un faux compte sur Meetic et m'ont dragué. Se faisant passer pour une nymphomane avec des fantasmes très spéciaux, ils ont réussi à me faire aller dans un cimetière avec pour seuls vêtements un slip et des tongs. Les photos circulent déjà dans la fac. VDM
Aujourd'hui, ma mère ne trouve pas de place pour se garer. Exaspérée, elle prend la place pour handicapés, me regarde droit dans les yeux et me dit : "Surtout, reste bien dans la voiture. Pour qu'on voie que c'est justifié." VDM
Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends de passer mon entretien d'embauche avec un bon café chaud dans la main, un autre candidat me demande l'heure. Je regarde ma montre, me renverse le café sur le costume, et lâche un gros juron. Il m'a répondu : "Un de moins !" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a engueulé parce que j'ai osé dire à notre chat qu'il était moche. VDM
Aujourd'hui, repas chez ma sœur, et c'est ma mère qui cuisine. L'après-midi se déroule dans un état d'euphorie générale. Apparemment, le pot "d'herbes de Provence" de ma sœur contient plutôt de l'herbe "magique". VDM
Aujourd'hui, je monte dans un taxi conduit par un Asiatique. Il démarre en trombe. Déjà peu rassuré, je le vois ensuite décrocher son téléphone tout en conduisant. Étudiant le chinois, j'ai pu comprendre de la conversation en mandarin qu'il avait encore raté son permis. VDM
Aujourd'hui, étudiante, je reçois un courrier disant que je n'ai droit à "aucune prestation mensuelle APL à compter de janvier 2011". J'aurais eu un revenu de 12 607 euros en 2009. Depuis, je sermonne mon portefeuille pour me les avoir cachés. VDM
Aujourd'hui, repas avec la belle-famille au restaurant. Le serveur apporte le champagne et ma petite amie hurle soudain de joie. Je découvre alors, avec incompréhension, une bague de fiançailles au fond de son verre. J'ai compris juste après, lorsque beau-papa m'a adressé un clin d'œil complice. VDM
Aujourd'hui, le père Noël m'a offert 100 euros. Et la mère Noël a récupéré les 106 euros que je lui devais. VDM
Aujourd'hui, je fais partie des rares personnes à avoir des pneus neige pour l'hiver. Je crois même être l'unique conductrice de cet hiver à être coincée, dans la neige, avec mes pneus neige dans le coffre. La classe. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, chaque personne qui apprend que je suis né le 24 décembre me demande si j'ai deux fois plus de cadeaux. La réponse est non. VDM
Aujourd'hui, c'est la soirée du Nouvel An. Je me prépare, me fais toute belle, me pomponne... pour passer la soirée devant la télé avec ma chienne à manger du Nutella. VDM
Aujourd'hui, une organisatrice du Club Med vient vers moi. Elle me baragouine quelques mots en anglais et je réponds : "Euh... Yes, yes, yes..." Résultat : je viens d'accepter de jouer Peter Pan dans le spectacle de ce soir. VDM
Aujourd'hui, comme chaque année, c'est le jeu de la galette entre quelques célibataires de l'école. Le roi devra embrasser la reine. Je suis cette année l'heureux élu avec celle dont je rêve depuis un an. En me voyant couronné, elle commence à pleurer et fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'ouvre mon cadeau et découvre un cadre photo décoré avec des autocollants. Alors que je remercie ma fille de quatre ans, mon mari me lance : "En fait, c'est mon cadeau." VDM
Aujourd'hui, réunion parents-professeurs. Mon père m'accompagne et, avant le rendez-vous, je le mets en garde quant à mon professeur principal : "Alors lui, je te préviens, c'est le pire !" Arrivé devant mon professeur, mon père lui serre la main et, en me regardant, il lance : "C'est lui, le pire ?" VDM
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