Aujourd'hui, la fille de mes rêves m'a enfin dit : "Je t'aime." Bon, elle était grandement alcoolisée et s'est trompée de prénom mais elle l'a dit. VDM
Aujourd'hui, pâtissière depuis quelques années, je lis la commande d'une cliente. Elle veut une tarte aux fraises, mais sans crème, sans nappage, et avec un fond de pâte le plus fin possible parce qu'elle n'aime pas trop ça. Une barquette de fraises, quoi. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce que selon lui, je fais trop attention à ce que je mange "et en plus comme tu restes grosse, c'est vraiment inutile." Je suis diabétique. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 16 ans invite sa copine à dormir, alors que moi à 18 n'ai même pas le droit d'aller chez mon copain. Je l'ai protesté à mes parents qui m'ont répondu : "C'est pas pareil, lui on le pousse à devenir un homme. Toi on te préserve pour pas que tu deviennes une salope." VDM
Aujourd'hui, bac de français. Le surveillant a stoppé l'épreuve durant quelques secondes, le temps de nous lire la blague du Carambar qu'il venait de manger. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse dans un magasin de lingerie et annonce à une nouvelle cliente que désormais les cartes de fidélité sont informatisées. Celle-ci me demande alors avec une naïveté désarmante si "C'est pour éviter qu'on écrase de la coke avec ?" VDM
Aujourd'hui, le seul ustensile que j'ai trouvé pour mesurer la quantité de whisky à mettre dans ma pâtisserie était le biberon de ma fille. Mon mari est entré dans la cuisine lorsque je dosais. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de taxi et je m'appelle Hubert. VDM
Aujourd'hui, ma coloc' me dit que lorsqu'on fait les courses, c'est stupide de regarder le prix au kilo, car : "T'achètes jamais vraiment tout pile un kilo." Elle est comptable. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon colocataire assez bordélique si il savait se servir d'un balai. "T'as cru que j'étais Harry Potter ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, pour remercier un homme vraiment canon, je lui propose de boire un verre et lui demande de choisir le bar. Il m'a emmenée dans un bar gay. J'ai compris. VDM
Aujourd'hui, première soirée avec mes nouveaux colocataires. Après un descriptif très détaillé de leur ancien colocataire, et après avoir expliqué la façon dont ma copine m'a quitté, nous en avons conclu que je remplaçais, au sein de la colocation, le gars qui est parti avec ma copine. VDM
Aujourd'hui, ma fille rentre de son rendez-vous avec sa psychologue. Cette dernière lui a donné un livre pour continuer le travail qu'elle effectue sur elle-même : "Parents toxiques." VDM
Aujourd'hui, lorsque ma copine m'a avoué qu'elle m'avait trompé avec son comptable en ajoutant, "Mais je te jure que ça ne comptait pas," je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un fou rire. VDM
Aujourd'hui, je mange des Pringles dans le métro mais ma main est resté bloquée dans la boîte. Impossible de l'enlever. J'ai dû demander à mon voisin hilare de m'aider. Il m'a même proposé de tirer la sonnette d'alarme à cause de mon état de panique. VDM
Aujourd'hui, je suis en séjour à la campagne chez mes beaux-parents. Il fait beau et j'hésite à me mettre en maillot de bain afin de prendre un peu le soleil. Mon beau-père, ancien militaire : "Ne soyez surtout pas gênée. Vous savez, j'ai fait la guerre. Des horreurs, j'en ai vu." VDM
Aujourd'hui, j'ai mis une bouteille d'eau dans mon sac. Puis, j'ai vu le bouchon resté sur la table. VDM
Aujourd'hui, je surprends ma copine, nue dans la cuisine, se verser un verre d'eau sur la tête pour combattre la chaleur. Je pense que je viens de découvrir l'origine de cette fuite d'eau mysterieuse qui me taraude depuis des semaines. VDM
Aujourd'hui, dans un élan de romantisme, je demande à mon copain de mettre la musique qui lui fait le plus penser à moi. C'est sans hésiter qu'il a choisi "Ah si tu pouvais fermer ta gueule" de Patrick Sébastien. VDM
Aujourd'hui, et depuis maintenant 2 mois, mon banquier me fait des virements de 10 euros toutes les semaines. Étonnée et pensant à une erreur informatique, je me rends à ma banque. Mon banquier me paye pour que j'accepte de sortir avec lui. VDM
Aujourd'hui, une femme est venue me voir à mon cabinet avec son fils. Elle m'a demandé en chuchotant si sur l'ordonnance je pouvais écrire qu'il fallait qu'il "mange des légumes, sinon il allait mourir." VDM
Aujourd'hui, départ en vacances. Ma fille a oublié son portable et souhaite faire demi-tour. Pour nous convaincre, celle-ci nous dit : "Je sais pas moi, c'est comme si t'es le premier à marcher sur la Lune et que tu oublies de planter le drapeau : tu fais demi-tour." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'arrête en plein milieu de l'acte, à un moment assez intense, pour me demander : "Alors tu sens Sauron ?" Elle me présente alors Sauron, son nouvel anneau vaginal contraceptif. VDM
Aujourd'hui, j'ai pesé mon chat. Pour faire simple, je l'ai pris dans mes bras et je me suis pesé avec lui. Puis je suis remonté sur la balance seule. Demain, je suis au régime. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit : "J'ai rencontré la femme de ta vie, il faut absolument que je te la présente. Bon, faut tout de même que tu saches que j'ai un peu couché avec elle." VDM
Aujourd'hui, je me réveille en panique à 9h32. Ayant demandé à ma sœur de venir vérifier que j'étais bien réveillée à 7h pour un rendez-vous, je trouve un petit mot de cette dernière attestant que "je suis venue vérifier, tu n'étais pas réveillée." VDM
Aujourd'hui pendant mon trajet quotidien en bus, j'écris un sexto à mon copain. Je ne pensais pas que la dame debout derrière moi me lisait jusqu'à ce qu'elle dise à haute et intelligible voix : "'Sucer' prend -er à la fin, mademoiselle." VDM
Aujourd'hui, visite médicale du travail. Alors que je suis en sous-vêtements, le charmant médecin demande en m'auscultant si je fais du sport. M'étant remise à la gym depuis quelques semaines, je réponds fièrement par l'affirmative. Après quelques secondes, il commente : "Ah, on dirait pas." VDM
Aujourd'hui, un inconnu tente de me voler mon sac. Par réflexe, je lui crie : "Non mais tu sais ce que ça coûte de voler un flic ? Les mains en l'air !" Je ne sais pas lequel de nous deux s'est senti le plus bête : le voleur lorsqu'il a mis les mains sur la tête ou moi, qui ne suis pas policière. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, je dis à mon copain que j'aime qu'on me parle. Ce à quoi il me répond : "Euh, bah... J'ai croisé mon ex au supermarché." VDM
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