Mademoiselle marseille, France 35 ans
Aujourd'hui, dans le RER, je dis à un jeune homme que son sac me touche les fesses de manière assez prononcée. Il s'excuse et ajoute : "J'arrête pas de lui dire qu'il a de sales goûts, mais il veut pas m'écouter." VDM
Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM
Aujourd'hui, en soirée, je m'approche d'une fille qui ne me laisse pas indifférent et lui dis que je la trouve très jolie. Elle me répond : "Soit tu as trop bu, soit tu ne sais pas draguer." J'ai fait semblant d'être bourré. VDM
Aujourd'hui, comme à son habitude lorsqu'il doit signer un chèque dont le destinataire ne lui revient pas, mon patron agrémente sa signature d'un petit phallus dénué d'ambiguïté. VDM
Aujourd'hui, la route forestière que je prends pour me rendre au travail est fermée. Je suis obligée de prendre un autre itinéraire qui rallonge mon trajet de 45 minutes. La raison de cette fermeture ? La migration des crapauds. VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon copain. En l'apprenant, mon père a fondu en larmes. Je lui ai demandé le pourquoi de sa réaction, et il m'a répondu entre deux sanglots : "Mais il faisait de si bons fondants au chocolat !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une petite crise d'épilepsie devant ma porte. Rien de bien grave, mais je suis revenu à moi complètement trempé. Selon ma colocataire, ma voisine, me voyant dans cet état, a cru que j'étais possédé et m'a vidé une bouteille d'eau bénite sur la tête. VDM
Aujourd'hui, ma fiancée a rejoint le groupe Facebook "Dire non le jour de son mariage". Cérémonie : J-8. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que je suis de moins en moins chez moi. Ce matin, quand je suis rentrée de soirée, ma mère m'a souhaité la bienvenue et m'a proposé de me faire visiter l'appartement. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je dois escalader mon portail, marcher en équilibre sur un mur, sauter agilement et sprinter jusqu'à ma porte d'entrée. Mon chien, qui n'a jamais gardé quoi que ce soit, a subitement décidé de continuer à laisser entrer tout le monde, sauf moi. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voter pour la première fois. J'ai trouvé ça classe jusqu'à ce que j'entende ma mère crier dans tout le bureau de vote : "Mon bébé vient de voter ! Je suis tellement fière de toi, mon bébé !" VDM
Aujourd'hui, nous voyons un sexologue. À la question : "Pensez-vous que votre mari vous fait mal l'amour ?", un simple "Oui" de ma femme aurait largement suffi. Sa réponse : "J'ai l'impression de faire ça avec un mollusque… Et en plus baveux." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher le pain avec ma fille de quatre ans. Boulangerie habituelle fermée, nous allons dans une autre. La boulangère dit alors à ma fille : "Ça fait longtemps que je ne t'avais pas vue !" Réponse : "D'habitude, on va chez celle qui fait du bon pain, mais aujourd'hui, elle est fermée !" VDM
Aujourd'hui, mon mari a récidivé et est revenu des courses avec six pots de moutarde. Le mois dernier, c'était douze pots de Nutella. J'ai pourtant essayé de lui faire comprendre que c'était plus économique d'acheter des verres vides. "Oui, mais le vide, ça ne se mange pas." Argument imparable. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM
Aujourd'hui, étudiante infirmière, je suis en stage en psychiatrie. Après avoir mené un entretien de trente minutes avec un patient pour faire le point sur son ressenti de l'hospitalisation, il me dit : "Et sinon, toi, t'es hospitalisée pour quoi ?" VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous galant après plus d'un an de célibat. Gentleman, il me raccompagne et nous nous embrassons sur le pas de ma porte. C'est à ce moment précis que ma coloc', depuis la fenêtre, a jugé amusant de nous lancer des confettis pour fêter mon retour à la vie "active". VDM
Aujourd'hui, je m'entends bien avec un Cambodgien venu faire ses études en France. Toute la promo sait qu'une fille au Cambodge attend son retour pour l'épouser. Aujourd'hui, devant tout le monde, il m'a demandé d'être sa seconde épouse. Il a précisé que la première ne serait pas jalouse. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM
Aujourd'hui, devoir de géographie. J'étais tellement concentrée sur mes astuces mnémotechniques de révision que j'ai écrit South Park à la place de Denver sur ma carte des États-Unis. VDM
Aujourd'hui, drame à la maison. Comment annoncer à mon fils de sept ans la mort de son poisson rouge adoré ? Je n'ai pas eu besoin de le faire : le chat a ramené le pauvre animal à moitié mangé sur la table où nous prenions tous le dîner. Mon fils veut qu'on le fasse piquer. VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon fils de dix-huit ans. Au bout d'un moment, je remarque qu'il ne répond que par des "hum", "OK" et autres "ouais". J'ai eu exactement le même type de réponse en lui disant que notre crocodile volant bleu avait disparu. VDM
Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et ma mère m'accueille avec un : "Bonjour, mon poussin !" Le plombier qui est là me regarde et dit, tout sourire : "Il est gros, le poussin !" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
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