Mademoiselle St paul, beauvais 32 ans
Aujourd'hui, alors que je me dispute avec ma femme dans un restaurant, un homme assis derrière nous se retourne et me tend sa carte de visite, en précisant qu'il est avocat et qu'il s'occupe également des divorces. VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de CM1 le métier qu'ils aimeraient faire plus tard. Leurs réponses : GIGN, Kick-Ass, soldat en Afghanistan, espion américain, poseur de bombes, éleveur d'animaux militaires et arnaqueur professionnel. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain utilisant mon chat pour se sécher parce que sa "serviette était trop petite". VDM
Aujourd'hui, je suis russe et je dîne pour la première fois avec les parents de ma copine. Quand j'ai dit ma nationalité à son père, il s'est levé, a sorti un pichet de cinq litres de vodka et l'a posé devant moi en disant : "Prouve-le." VDM
Aujourd'hui, alors que j'effectue un sondage pour France Télécom, un interlocuteur s'énerve et me dit : "Vous n'avez pas fini de faire chier le monde avec vos conneries ?" Après deux secondes de silence, il se calme et ajoute : "Euh... Ne vous suicidez pas, hein !" VDM
Aujourd'hui, mon test de grossesse est positif. Je le tends à mon conjoint sans un mot, mais avec un grand sourire. Sa réponse ? "Tu as de la fièvre, oui, et ?" VDM
Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller dix minutes avant le passage de mon bus en hurlant : "TOP CHRONO !" VDM
Aujourd'hui, sur mon MP3 en mode lecture aléatoire viennent de se succéder "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" d'Akon et "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si je vous dis que ma copine m'a largué hier pour mon meilleur ami, vous croirez à l'intelligence artificielle ? VDM
Aujourd'hui, pour intimider mon fils, je lui ordonne de ranger ses multiples jouets, sinon j'appelle Super Nanny. Réponse du petit : "Tu ne peux pas, elle a claqué !" Il a six ans. VDM
Aujourd'hui, je nourrissais les animaux de l'animalerie dans laquelle je travaille lorsque mon patron m'a tendu une souris et m'a demandé de m'en occuper. Je l'ai donc machinalement mise dans le vivarium d'un serpent... devant les regards horrifiés d'une petite fille et de sa mère, venues pour l'acheter. VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
Aujourd'hui, je vois mon père parler à un de nos lapins. Je vais donc le voir et lui demande le sujet de cette "conversation". Réponse : "On le mange ce soir. Je voulais le prévenir, histoire qu'il ait le temps de dire au revoir à sa famille." Mon père : Gérard, cinquante-trois ans. VDM
Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM
Aujourd'hui, mes parents partent en week-end. Tout va bien, ils font leurs bagages et s'en vont. Au milieu de la nuit, ma mère m'appelle en panique pour savoir comment s'ouvrent mes menottes coquines. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une surprise a mon copain. Il vient me chercher, je monte dans la voiture et lui fais comprendre que je n'ai rien sous mon imper en l'ouvrant. Il me sourit et regarde la banquette arrière en me disant : "Seb n'avait plus d'essence, je le ramène." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain se moque de moi parce que je pleure devant les films d'amour. Je l'ai surpris à pleurer devant la télévision. Son excuse : "Tu comprends, c'est pas pareil, là c'est la réalité." L'émission qui passait était Koh-Lanta. VDM
Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM
Aujourd'hui, mon prof de maths écrit un mot à mes parents dans mon carnet de correspondance : "Madame, Monsieur, votre fille est une belle plante... Aussi décorative qu'un parterre de géraniums." VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois que je ne ferme pas la porte de la salle de bain à clé. C'est aussi la première fois que mon copain entre sans frapper. Dommage que ce soit la fois où je suis en train de me dessiner des yeux et une bouche à l'eye-liner sur les seins. VDM
Aujourd'hui, devant un caissier très mignon, j'échoue plusieurs fois à insérer ma carte bancaire dans la machine. Morte de honte, je bredouille que j'ai oublié de mettre mes lentilles ce matin. Il me regarde bizarrement. C'est en rentrant que je me suis aperçue que je portais mes lunettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai répondu par un clin d'œil au regard complice d'une fille. Elle était dans une pub à la télévision. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un bar avec des amis, je me suis écriée, en montrant la télévision : "Oh, mais j'ai déjà vu ce film !" Fou rire général. C'étaient les images transmises par la caméra de surveillance du bar. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé blond et sobre. Hier, j'étais brun et bourré. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, je laisse ma fille de sept ans préparer son petit déjeuner toute seule. Quelques minutes plus tard, je vais voir si tout se passe bien et elle me dit avec un grand sourire : "Regarde, Papa, je mange les céréales de Chocapic !" OK, c'est très bien. Sauf que Chocapic, c'est notre chat. VDM
Aujourd'hui, je regarde le film "Arachnophobia" avec ma copine, qui est elle-même phobique des araignées. Quelques caresses sous la couverture plus tard, sa main se glisse dans mon pantalon lorsque, surprise, une araignée surgit à l'écran. Réflexe. Immense douleur. VDM
Aujourd'hui, en voulant sauter une barrière du métro parisien, je me suis cogné le tibia dans le tourniquet, j'ai tendu les mains en avant pour ne pas m'écraser le nez par terre, et suis donc resté coincé en position du poirier entre le tourniquet et la porte. Un collégien m'a pris en photo. VDM
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