mephystice

Aujourd'hui, je vais à un oral sous le soleil. Sur le chemin, je passe sous l'auvent d'un bar. À cet instant, un coup de vent vide sur moi l'énorme poche d'eau qui s'était formée. Quel est le pire : les rires des clients ou l'examinateur me demandant si je suis venu à la nage ? VDM

Aujourd'hui, dans la rue, je vois des enfants courir un peu partout et, soudain, l'un d'eux me rentre dedans puis dit : "Heureusement que c'était vous et pas quelqu'un d'autre !" tout en tapotant ma bedaine. VDM

Aujourd'hui, je suis très énervé. En rentrant chez moi, je donne un grand coup de pied dans le doudou de mon fils. Mon caniche était super bien caché. VDM

Aujourd'hui, après avoir entendu mon voisin du dessus en pleine prouesse sexuelle, j'ai voulu regarder par le trou de la serrure à quoi il ressemblait. Alerté par le bruit du parquet, il me regardait aussi de l'autre côté. VDM

Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM

Aujourd'hui, j'ai flirté par SMS pendant des heures avec une amie. Puis d'un coup, plus de nouvelles, et après une demi-heure d'attente et huit messages de ma part pour lui demander si ça allait, je reçois : "Bah c'est mon copain qui t'a répondu tout le long, donc autant te dire que ça va pas top." VDM

Chaleur !

Aujourd'hui, voulant épicer les choses entre ma copine et moi, je lui ai dit que j'étais son esclave pour toute la soirée. Je me suis retrouvé seul à nettoyer la salle de bain et à faire la vaisselle. Elle est sortie avec ses amies. VDM

J'te connais pas

Aujourd'hui, en faisant le marché, j'ai perdu mon fils de trois ans dans la foule. Je l'ai retrouvé en slip, au milieu d'une place, entouré de badauds, tentant de faire une prise de karaté à la jambe d'un vieux monsieur, le tout en hurlant : "Je suis Huuuuuuulk !" J'ai hésité à aller le chercher. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi on m'appelait le Saint à la fac. Effectivement, j'ai de grosses auréoles sous les bras. VDM

Aujourd'hui, permis. L'examinateur me dit : "Vous prendrez à gauche et n'oubliez pas de prévenir avant de tourner." Je me retourne vers le garçon qui passait son permis après moi, je lui dis toute fière : "Au rond-point, on prendra à gauche." Eh merde, il parlait du clignotant. VDM

Aujourd'hui, je sors de chez moi avec trois amis. Soudain, une violente piqûre sur l'oreille. Une guêpe ? non ! Un gamin avait décidé de rembobiner le fil de sa canne à pêche en le lançant par la fenêtre du troisième étage par jour de grand vent. Et un hameçon planté dans l'oreille ! VDM

Butineur

Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM

Vengeance !

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans est partie à l'école avec la télécommande de la TV dans son cartable. Comme j'ai avoué hier ne pas avoir fait grand-chose au bureau, elle a décidé de me punir d'avoir mal travaillé et de me priver de TV. Eh oui, chacun son tour. VDM

Aujourd'hui, mon homme vient de me confier un de ses fantasmes : me voir nue conduisant un tracteur avec la banderole signalétique rouge et blanc autour des seins. VDM

Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une cantine en primaire. J'inspecte les mains, qui doivent être lavées. Un petit garçon a cru m'échapper. "Tu t'es lavé les mains ? — Oui." Je prends ses mains et les hume à pleins poumons. "Pouh ! Tu es sûr ? Ça ne sent pas très bon ! — C'est normal, j'ai gratté mon zizi." VDM

La vie Disney

Aujourd'hui, une copine, avec qui je sortirais volontiers, me dit : "T'as vu, je ressemble à Pocahontas !" Je rétorque : "Et moi, je suis John, le colonisateur anglais et blond !" Elle m'a répondu : "Non, toi t'es Meeko, le raton laveur. T'es tout le temps là et tu manges des biscuits." VDM

Aujourd'hui, je suis maman d'un petit garçon de deux ans. Il a trouvé un nouveau jeu : dans la rue dès qu'il voit un homme il hurle : "PAPAAAAAAAAAA PAPAAAAAAAAA !!" Je vous laisse imaginer leurs têtes, surtout lorsqu'ils sont accompagnés. VDM

Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM

Debunker

Aujourd'hui, ma mère a écrit mon mot d'absence de ce matin : "A voulu démontrer que les comprimés à base de plantes pour faciliter le sommeil étaient de l'escroquerie. A voulu faire son malin en avalant trois comprimés. A dormi treize heures." VDM

Astuce rongeurs

Aujourd'hui, j'ai des souris chez moi. Cette nuit, je crève de chaud et demande à ma copine si elle a monté le chauffage. Réponse : "Les souris voient en infrarouge donc j'ai mis le radiateur à fond à l'endroit où elles sortent. Comme ça, elles voient une grosse boule rouge et elles ont peur !" VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu savoir comment mon chien réagirait si j'avais une crise cardiaque. Je suis donc tombé d'un coup par terre. Il m'a reniflé et a fini en me pissant dessus. VDM

Blasée

Aujourd'hui, une dame non-voyante a engagé la conversation avec ma fille de quatre ans. "Tu sais, mes yeux ne fonctionnent pas !" Ma fille, d'un air blasé : "Ah ouais. Et moi j'ai le cul tout rose." VDM

Aujourd'hui, comme depuis la rentrée, je suis interne en anesthésie. Après une garde très chargée, je rassure un patient assez âgé en vue de sa prochaine intervention. "Ne vous inquiétez pas, vous ne sentirez rien, on va vous faire ça sous euthanasie générale." VDM

Aujourd'hui, je garde deux enfants de quatre et six ans. On joue au mime, il faut deviner un personnage. Tout à coup, le plus petit se jette violemment contre un mur. Je le regarde, effarée : "Mais pourquoi t'as fait ça ?!" Il me répond, les yeux mouillés : "C'était Casper." VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de six ans en train de jouer aux Experts dans sa chambre. En effet, le poisson rouge, mort et recouvert de ketchup, gisait lamentablement sur le sol tandis que mon fils l'observait, d'un air très pro, à la loupe. Son diagnostic ? Noyade. VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans m'apprend que, plus tard, elle sera "chanteuse-princesse". Je demande alors à mon fils : "Et toi, Rafaël, tu veux faire quel métier quand tu seras grand ?" - "Tueur à gages". Il a cinq ans. VDM

Aujourd'hui, pour se venger d'une petite dispute, ma femme a emballé mes pantoufles dans du papier aluminium, en lieu et place de mon sandwich jambon-beurre quotidien. Je vous laisse imaginer ma surprise et celle de tous mes collègues quand est arrivé midi. VDM

Every day is Caturday

Aujourd'hui, j'ai découvert la cause des étranges griffures sur le plafond. Mon chat, en s'aidant des rideaux, y monte, s'y accroche, et commence à y marcher tout en s'agrippant, jusqu'à ce qu'il retombe sur le canapé. Et recommence. VDM

Pardon ?

Aujourd'hui, pour ses cinq ans, j'ai emmené ma petite-fille au zoo. Elle voulait donner à manger aux zèbres, qui refusaient de s'avancer près du grillage. Énervée, elle a dit : "Y me font chier ces chevals." À mon "Pardon ?", elle s'est empressée de rectifier : "Euh, ces chevaux." VDM