Aujourd'hui, comme tous les jours, j'ouvre un liégeois et donne à mon chat la chantilly restant sur la languette. Réflexe, ce midi, j'ai crié "Minette !" pour l'appeler. Je me suis senti bien seul quand je me suis rappelé un peu tard que j'étais à la cantine du boulot, entouré des collègues. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais l'amour avec ma copine, celle-ci pousse des gémissements comme jamais. Moi, heureux de ma performance, je continue sur le même rythme. C'est alors qu'elle me regarde droit dans les yeux et crie : "FAAAAAAAKE !" VDM
Aujourd'hui, la caissière qui a enregistré mes articles s'est mise à pleurer en scannant ma boite de préservatifs. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon copain m'a attrapée par les épaules et a chuchoté : "Ne bouge pas. Sa vision est basée sur le mouvement." Je lui demande ce que c'est. "Je crois que c'est un coussin", a-t-il dit avant de se rendormir. VDM
Aujourd'hui, je suis géologue et je fais des mesures sur la plage pour observer la falaise. Une nudiste d'un certain âge est venue me demander de lui étaler de la crème solaire dans le dos parce qu'elle ne pouvait pas bien passer entre les plis. VDM
Aujourd'hui, je prends le tram et m'assois devant un homme qui a son chien à côté de lui. Je lui demande : "Je peux le caresser ?" et il me répond : "Non, merci." Je ne comprends pas tout de suite qu'il y a un malentendu jusqu'à ce qu'il ajoute : "Vous parliez du chien ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain me laisse un message vocal pour me dire que ses vacances se passent à merveille. "Mat, Raphaël et Alex sont vraiment cool !" D'après Facebook, c'est plutôt Mathilde, Raphaëlle et Alexandra. VDM
Aujourd'hui, petit accrochage en voiture. Lors du constat, l'autre conducteur, visiblement artiste, a passé près d'une heure à dessiner "le magnifique galbe" de sa voiture "heurtant la physionomie déjà éreintée" de ma Polo. VDM
Aujourd'hui, une guêpe m'a assommé, a cassé mes lunettes, et a ouvert mon arcade sourcilière. Comment ? Elle s'est faufilée entre mes lunettes et mon œil pendant que je jouais de la guitare. Résultat : un réflexe violent de la main gauche, qui n'a pas voulu lâcher le manche. VDM
Aujourd'hui, dans les bureaux de mon équipe, j'ai trouvé des feuilles avec des scores. Ils jouent au fameux "boss ball" depuis des semaines. Ça consiste à m'interpeller depuis chaque coin de l'open space et à marquer un point par déplacement obtenu. VDM
Aujourd'hui, ma copine, chez qui je vais aux WC pour la première fois, me soupçonne de m'y être masturbé. En effet, elle m'a entendu m'essuyer avec du papier toilette ET me laver les mains. "Et c'est bien connu, les garçons sont bien trop dégueulasses pour se laver les mains !" VDM
Aujourd'hui, je réalise le fantasme masculin : je dors à moitié nu avec deux amies très sexy. Seulement, l'une ronfle comme un moteur d'avion et l'autre est somnambule et me grimpe dessus en poussant des râles, telle une pieuvre suceuse de sang. Je vous souhaite une bonne nuit blanche. VDM
Aujourd'hui, ma copine a comparé mon sexe à un "escargot mort sans sa coquille". VDM
Aujourd'hui, mon copain a perdu ma bague préférée en la catapultant avec son pénis. VDM
Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM
Aujourd'hui, ma copine a voulu faire l'amour sur de la musique. Elle a donc mis l'iPod en lecture aléatoire. Essayez de faire l'amour tranquillement sur le Donjon de Naheulbeuk, vous. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois jours qu'une odeur répugnante surgit de mon lave-vaisselle à chaque ouverture, et ce, malgré les nombreux rinçages. Ça fait donc trois jours que ma vaisselle est lavée en compagnie d'une souris morte, que mon chat a réussi à coincer dans l'ouverture de la porte. VDM
Aujourd'hui, comme depuis une semaine, je reçois le courrier d'autres personnes de mon immeuble. Je fais une réflexion au facteur à ce propos. Sa réponse : "Je ne sais pas lire." VDM
Aujourd'hui, mon père m'annonce qu'il veut se remettre au sport après dix ans d'inactivité. Il m'avoue alors sa motivation : pouvoir à nouveau contempler son pénis sans l'aide d'un miroir. VDM
Aujourd'hui, petit moment coquin avec ma copine. Elle entreprend de me faire un massage. Au bout de quelques instants, elle me crache sur le dos parce que "ça ne glissait pas assez". VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un inconnu forcer la porte de ma voiture. J'ai couru et lui ai lancé violemment le premier objet qui me venait sous la main : les clés de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, dans le train, l'homme à l'accent québécois qui était assis en face de moi a essayé la reconnaissance vocale de son téléphone pendant une heure et demie. VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait quatre jours que mon voisin imite le "cocorico" du coq chaque matin au lever du soleil pour remplacer son coq décédé. VDM
Aujourd'hui, mon avion Nice-Paris a eu 45 minutes de retard. Problème mécanique ? Mauvaise météo ? Que nenni ! Annonce du personnel de bord : "L'avion ne peut pas décoller, car nous attendons la livraison des mini-viennoiseries." VDM
Aujourd'hui, un garçon plutôt lourd m'a abordée dans la rue. J'ai décidé de lui donner un faux numéro de téléphone. Quelle était la probabilité pour que ce numéro soit dans ses contacts ? VDM
Aujourd'hui, il est 2 h 18 et je suis en train de rôder dans toute ma maison, armée d'une bombe anti-insectes, une couette sur les épaules, m'éclairant avec la lumière de mon portable et guettant le moindre mouvement suspect. Je crois que je deviens paranoïaque. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû appeler les urgences pour ma copine. En effet, j'ai envoyé notre chat de huit mois se faire stériliser. Ne le voyant pas en rentrant, elle l'a cru mort. Elle a fait une crise de larmes doublée d'une crise d'hystérie et a commencé à griffer le mur, voulant combler le vide. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus. Une dame me fait signe de m'arrêter en courant. Elle n'est pas montée, elle voulait juste me dire que c'était son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, mes voisins en ont tellement marre que mon chat vienne manger dans la gamelle du leur qu'ils sont venus me demander une pension alimentaire. VDM
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