Mademoiselle
Aujourd'hui, je suis allée voir une dermatologue pour lui montrer l'énorme bouton qui est apparu sur mon poignet après Noël et que je n'avais pas touché de peur de le faire exploser ou je ne sais quoi. La dermatologue m'a regardée d'un air dépité et a dit : "C'est du chocolat." VDM
Aujourd'hui, pour la nouvelle année, je décide d'envoyer une lettre à une amie et, pour faire beau, je veux y mettre un cachet en cire de bougie pour maintenir l'enveloppe fermée. Quinze brûlures, deux bougies, une boîte d'allumettes et trente minutes plus tard, je me rends compte que la lettre n'est pas dans l'enveloppe. VDM
Aujourd'hui, les éboueurs sonnent à la porte pour le calendrier de Noël en annonçant : "Bonjour, c'est les éboueurs !" Ma fille de treize ans part chercher la poubelle, la leur donne, puis claque la porte. VDM
Aujourd'hui, mes amis ont parié que je serais incapable de lécher mon vélo. J'ai gagné cinq euros en leur prouvant le contraire... après avoir traversé la cour du lycée, mon vélo dans les bras, pour me réchauffer à l'intérieur et décoller ma langue du cadre gelé. VDM
Aujourd'hui, mon copain habite loin de moi. Il doit venir me voir par le train ce week-end. Dans une conversation, il me demande pour quand mes prochaines règles sont prévues. Mais avec énormément de tact : "Préviens-moi vite, je peux peut-être encore me faire rembourser les billets..." VDM
Aujourd'hui, j'apprends à mes enfants qu'il faut laisser les trottoirs propres. Lors d'une promenade, notre chien fait les gros besoins et mon fils de cinq ans insiste pour nettoyer. Je lui tends un sac et l'observe, impuissante, ramasser les crottes à mains nues, pour les jeter ensuite dans le sac. VDM
Aujourd'hui, j'étais le cobaye d'une expérience sur les battements de cœurs et les signes d'excitation. Le terminale dont je rêve depuis deux ans est entré dans la salle... où tous les élèves ont pu observer en direct les signes d'une excitation inhabituelle. Il sait maintenant qui je suis. VDM
Aujourd'hui, je suis doué en dessin et ma mère m'a demandé de la peindre nue sur un tableau pour l'anniversaire de mon père. VDM
Aujourd'hui, en voyage à Dublin, je rentre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Je bredouille "condom" et la pharmacienne me montre avec ses mains qu'il existe trois tailles. Fier, j'acquiesce de la tête pour le grand modèle. Je me suis retrouvé avec une boîte de 64 préservatifs. VDM
Aujourd'hui, je réponds au téléphone à la place d'un collègue. L'interlocuteur se présente avec assurance et lance : "Salut, c'est Alf !" avec un accent suspect. J'explose de rire et lui dis d'arrêter de faire des blagues sur cette ligne. Il s'appelle vraiment M. Half et c'est un gros client de la boîte. VDM
Aujourd'hui, je vais à Lyon. Ma fille me demande d'acheter un "cupcake" pour une amie. Je lui demande de me le noter, pour m'en souvenir. Elle m'a écrit : "Penser à acheter Cupcake, se prononce 'Keupkèke' pour demander au vendeur." VDM
Aujourd'hui, le mec qui m'a volé mon scooter a été sympa, il m'a laissé un vélo à la place. VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis trois ans, revient d'une semaine passée au ski avec sa famille. Je fais ma mine boudeuse et lui dis qu'il ne m'a pas écrit. "Désolé, je n'avais pas oublié, mais je ne connaissais pas ton nom de famille pour te l'envoyer." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que l'on me surnommait "Barres Parallèles" à cause de mon monosourcil et du duvet qui orne le dessus de ma bouche. Je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a utilisé le pot de moutarde et le ketchup "pour avoir la peau jaune et les joues rouges comme Pikachu". VDM
Aujourd'hui, ma femme, masseuse professionnelle, a refusé de me faire un massage car elle ne veut pas "ramener du travail à la maison". VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Dans le noir de la nuit, ma paisible marche est interrompue par un homme marchant nu, une sacoche à la main. J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions qu'une femme affolée m'interpelle et me demande si j'ai vu son mari somnambule. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé toute la matinée avec la tête d'un vrai poisson accrochée à mon pull. Le coupable ? Mon copain, qui s'est vengé du "tampon d'avril" avec lequel il avait passé une journée l'année dernière. VDM
Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je suis esthéticienne. Comme d'habitude, je dois épiler intégralement le maillot des femmes. J'ai dû épiler intégralement ma mère. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, leçon de vie : éviter de nettoyer son Kärcher avec un Kärcher. Ce n'est pas très résistant à la pression, ces trucs-là. VDM
Aujourd'hui, 5 h du matin, ça fait deux heures que ma fille pleurniche dans son lit. En désaccord avec mon épouse sur le moyen de réagir, je lui dis ma manière de voir les choses. Résultat, j'ai deux pleureuses en stéréo. VDM
Aujourd'hui, on m'envoie chercher un tableau d'art chez l'encadreur du coin. J'y vais donc à pied. Le problème ? L'encadreur n'a pas d'emballage, car le tableau est assez grand. Il représente un homme nu, le sexe poilu bien en évidence, j'ai une avenue à traverser, et je suis un mec. VDM
Aujourd'hui, je discute avec un garçon américain rencontré sur un forum Internet. Quand je lui apprends que je m'appelle Audrey, il me dit avec enthousiasme qu'il adore ce prénom et que ça ira très bien à son nouveau chien. VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, professeur de littérature, j'ai appris qu'un de mes élèves avait fait semblant de faire deux malaises dans mon cours parce que, apparemment, quand je me penche pour l'aider, ça fait très "Alerte à Malibu". VDM
Aujourd'hui, alors que cela fait trois semaines que je suis avec ma copine, je me décide à lui faire l'amour. Elle se met en étoile de mer et me dit : "Vas-y, fais ce que tu as à faire, sadique." VDM
Aujourd'hui, vendeuse dans un magasin de bonbons, je conseille à un homme d'utiliser un gant en plastique pour prendre ses bonbons, question d'hygiène. Deux minutes plus tard, il revient à la caisse avec les bonbons emballés… dans le gant en plastique. VDM
Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois passer la nuit chez moi. Mon père, qui la déteste, a eu la bonne idée de placer sous mes draps un préservatif rempli de mayonnaise et fermé par un nœud. La réaction de ma copine ? Quelle copine ? VDM
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