Travail : Aujourd'hui, je réponds au téléphone à la place d'un collègue.... - VDM

Par Caz

Aujourd'hui, je réponds au téléphone à la place d'un collègue. L'interlocuteur se présente avec assurance et lance : "Salut, c'est Alf !" avec un accent suspect. J'explose de rire et lui dis d'arrêter de faire des blagues sur cette ligne. Il s'appelle vraiment M. Half et c'est un gros client de la boîte. VDM

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Caz en dit plus :

"Ralalalalaaa. A chaque fois qu'on t'appelle et que l'mec â un accent tu crois que c'est une blague?!" Non... mais quand quelqu'un me balance la phrase qui a bercé toute mon enfance et sur laquelle je rigole encore souvent avec la même voix que le fameux extra-terrestre, oui.

Dealer de bonheur

Monstroplante !

Cuistot ou tard

Par Pamafaute - France

Aujourd'hui, après avoir été fusillé du regard par bon nombre d'automobilistes, il a fallu que j'explique à mon fils de 6 ans, assis à l'arrière, que non, on n'observe pas l'ongle de son majeur dans le reflet de la vitre. VDM

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Par Anonyme

Le barde décadent

Aujourd'hui, mon copain essaie de m'expliquer que l'éjaculation sur le visage n'est pas sale ou dégradant, mais "poétique". VDM

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Par Anonyme

Peur panique

Aujourd’hui, alors que nous sommes tout les deux allongés sur le lit, monsieur lâche une flatulence. Tellement forte qu’il en a sursauté de peur. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon copain et moi avons emménagé ensemble. Nous avons donc fusionné tous nos meubles et même nos animaux. Actuellement, son hamster est dans le ventre de mon chat. VDM

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Par Anonyme

Tiens, pouce indien !

Aujourd’hui, je raconte à mon copain qu’en passant l’aspirateur, j’ai aspiré une immonde et énorme araignée. Il me regarde, l’air outré, et me dit "Tu as pas tué Maïtika quand même ?". Il refuse de me parler depuis. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, en changeant notre fille d'une semaine, mon mari a conservé un résidu de fond de couche dans un sachet en plastique pour le ressortir quand elle aura 18 ans. Certains offrent le champagne de l'année de naissance. Chez nous, c'est différent... VDM

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Par Beflow - France

Pas de kinkshaming

Aujourd'hui, première nuit avec mon nouveau copain, il s'est excité en frottant son engin dans mes bourrelets. VDM

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Par Tib - France - Lille

Serge le mytho

Aujourd'hui, je me rends dans un bar avec ma copine. Un SDF nous demande si nous n'avons pas une pièce à lui donner, je lui réponds que j'ai payé en carte bleue. C'était sans compter le serveur qui arrive à ce moment là pour me rendre la monnaie. VDM

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Par taralafifi - France - Dijon

Aujourd'hui, veilleur de nuit dans un hôtel, j'ai, comme à peu près toutes les nuits, un petit coup de barre vers 4 h du matin. Cette fois, j'ai dû m'assoupir trop longtemps : un client m'a cherché partout pour pouvoir sortir. Il m'a trouvé endormi, dans les toilettes, la porte grande ouverte. VDM

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Par Amandine62 - France - Orchies

Aujourd'hui, je suis conseillère bancaire et j'ai eu la grande surprise d'assister à une séance de spiritisme dans mon bureau. Mon client a invoqué un esprit pour savoir s'il devait ouvrir un livret A. Son médaillon n'a pas tourné donc c'est non. VDM

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Par Saladeforever - France - Candresse

Aujourd'hui, mon boss m'invite à une "dégustation de viande rouge" organisée par un de ses proches. J'aurais trouvé ça gentil si, après 10 ans de travail chez lui, il s'était souvenu que je suis végétarienne. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, 5 ans après avoir mis mon fils au monde, on décide enfin de faire une vraie sortie en amoureux ! Tour Eiffel, spectacle, restaurant, notre fils est gardé pour la nuit. Je suis en train de vomir mes tripes avec 39 de fièvre. VDM

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Par Anonyme

Proposition inconvenante

Aujourd'hui, je suis opérée en urgence suite à un accident. Avant que je sois emmenée dans le bloc opératoire, le brancardier me dit : "Au fait, si tu veux modifier d'autres parties de ton corps, tes seins, par exemple, c'est le moment de le dire.” Message reçu. VDM

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Par YoleneCande - Belgique - Brussels

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain s'il pouvait venir me chercher pour aller chez lui, car les transports en commun ne roulent pas. Il m'a très sérieusement demandé de payer l'essence. VDM

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Par nochance - Belgium - Manage

Aujourd'hui, je suis en voyage, et je loge chez les parents d'une amie. Tout se passe très bien, jusqu'à ce que j'aille aux toilettes, accessibles que de ma chambre, pour croiser le père de mon amie, nu, en train de se regarder dans le miroir. J'étais dans ma chambre depuis 2 h. VDM

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Par - Belgium - Li?ge

Aujourd'hui, mon copain m'a quitté. Mais comme hier, c'était mon anniversaire, il m'a proposé de m'offrir le restaurant pour l'occasion. VDM

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Par bobettepaf - France - Sainte-foy-l

Aujourd'hui, j'ai postulé pour le stage de mes rêves en Angleterre. Le problème ? J'ai demandé un "sex-month internship" au lieu d'un stage de "six" mois. J'attends la réponse avec impatience. VDM

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Par Anonyme - France - Lyon

Aujourd'hui, comme ma voiture était vide, je me suis arrêté pour prendre une jeune autostoppeuse au bord de la route. La première chose qu'elle m'a dite avant de s'installer, c'est : "Si vous comptez me violer, sachez que j'ai une mycose." D'accord. VDM

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Par Anonyme - France - Vienne

Aujourd'hui, un touriste exaspéré m'a demandé de me pousser, de façon agressive, pour photographier ses enfants devant une fontaine. Mon fils de 4 ans lui a baissé son short, caleçon compris, en criant : "Dispute pas ma maman !" VDM

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Par Elise

Aujourd'hui, à mon cours de tennis, durant un échange de balles, je perds l’antivibrateur de ma raquette. Le cherchant partout, je finis par rejoindre mon professeur et lui demande : "Tu n'aurais pas vu mon vibromasseur ?" VDM

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Par Saucissenon - France - Tours

Fumet

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon père, adorateur de saucisson. Ma mère décide donc de lui offrir plusieurs variétés. Cela fait plusieurs semaines qu'elle effectue ses achats et cela fait plusieurs semaines que mes fringues sentent le saucisson, mon armoire étant la meilleure cachette. VDM

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Par Heleane

Aujourd'hui, ma mère m'a rappelé de mettre mon nom sur ma carte de donneur d'organes. "Histoire que tu serves au moins à quelque chose un jour." Merci, maman. VDM

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Par manu7789 - France - Sens

Aujourd'hui, comme ma chérie et moi allons nous marier, elle m'a présenté la fille qu'elle souhaitait pour être son témoin. Je n'étais pas censé la connaitre. Elle est en réalité mon ancienne sexfriend. VDM

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Par cest1signe... - France

Aujourd'hui, ma fille, étudiante en médecine, a collé des fiches de ses cours absolument partout, dans toutes les pièces de la maison. Là, je suis dans mes toilettes, en face d'une fiche de pathologie sur les hémorroïdes. VDM

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Par poil-de-carotte - Australie - Sydney

Aujourd'hui, j'ai rencontré pour la première fois une fille avec qui je discute depuis plusieurs semaines sur un site de rencontres. La première phrase qu'elle m'a sortie après m'avoir dit bonjour a été : "Ah... Je n'avais pas remarqué sur les photos que tu étais roux. On peut quand même être amis ?" VDM

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Par lola

Aujourd'hui, cours de yoga en couple. Respiration pour commencer, puis relaxation et détente pour finir. Mon homme a tout compris : il s'est endormi et s'est mis à ronfler. VDM

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Par Zone euro - France - Couff?

Aujourd'hui, j'écoute quatre de mes élèves de CE2 qui exposent leur travail en groupe sur un pays européen, pour eux la Belgique : "On y mange des bonnes frites, du bon chocolat, ils font de la bonne bière et ont des bars à putes d'après mon grand-frère mais je ne sais pas ce que c'est." VDM

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Par Oli64

Aujourd'hui, prise de tête avec mon fils de 5 ans au moment d'éteindre la télé et de dîner. Il me lance, d'un air furieux : "C'est pas toi le chef !" Moi : "Si si, à la maison, c'est moi le chef." Réponse cinglante : "Même pas vrai d'abord. C'est Sarkozy le chef !" Je rêve. VDM

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Par psyamor - France

Aujourd'hui, je vois une psy depuis quelques semaines dans l’espoir d'oublier une amie dont je suis amoureux. On peut dire qu'elle a réussi sa mission puisque je suis maintenant amoureux d'elle. VDM

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Par pffff - France

Retiens toi

Aujourd'hui, je me réveille dans un sale état : nez bouché, fièvre... Malgré mes tentatives, mon copain, scotché devant l'ordinateur, refuse d'aller à la pharmacie. Finalement, j'y vais. Avant que je sorte, il me dit : "Couvre-toi, tu vas attraper froid." La violence, c'est tentant, parfois. VDM

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Par laura

Aujourd'hui, le mec avec qui je veux sortir depuis toujours prend mon visage entre ses mains, s'approche de moi, me regarde dans les yeux et me dit : "La vache, t'as des cernes !" VDM

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Par prof - France

Aujourd'hui, je suis prof d'allemand et une élève demande : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'Nationalität' ?" Comme souvent, pour des mots que l'on peut deviner, j'explique : "C'est transparent." Étonnée, elle me répond : "Mais il y a beaucoup de mots en allemand qui veulent dire 'transparent'." VDM

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Par Anonyme - France - Vourles

Aujourd'hui, je regarde une série pendant ma séance de sport. Absorbée par l'intrigue, je m'arrête un instant. J'étais sur mon tapis de course. VDM

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Par Plus de cheveux - France - Toulouse

Aujourd'hui, quand j'ai pris le métro, mes longs cheveux se sont retrouvés coincés entre les portes. La rame est restée bloquée pendant trente minutes entre deux stations. Un homme super mignon a pensé m'aider en les coupant pour me débloquer sous les yeux des autres voyageurs, hilares. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, dans la nuit, mon voisin a uriné de son balcon directement sur le mien. Je l'ai entendu dire à ses amis : "Ce n'est pas grave, le voisin est en médecine, il a déjà vu pire." VDM

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Par Mon précieux

Aujourd'hui, je regarde le Seigneur des Anneaux en anglais sous-titré français avec mon copain. Lors d'une scène entre Aragorn et Arwen, mon copain me sort : "il était vraiment dur l'anglais là, j'ai rien compris". Ils se parlaient en elfique. VDM

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Par Anonyme - France - Strasbourg

Aujourd'hui, j'ai annoncé la perte de ma virginité à ma mère. La phrase qu'elle a prononcée pour clore la discussion a été : "Ça me troue le cul." VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, assistante d'éducation dans un lycée, je dois convoquer un élève, au sujet de ses nombreuses absences. En vain ! Je ne peux pas lui remettre sa convocation, il n'est jamais en cours. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'écoute mes deux filles discuter depuis la cuisine. La plus grande affirme à ma petite dernière de cinq ans que même si elle a les cheveux courts, les gens savent qu'elle est une fille, notamment grâce à sa poitrine. Réponse de la petite : "Ça ne veut rien dire, ça. papa aussi, il a des tétés !" VDM

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Par mascarpone

Aujourd'hui, je prends le métro et me rends compte que tous les regards sont posés sur moi. Je traverse le couloir et me rends sur le quai. Je me dis que c'est sûrement mon charme naturel qui agit. La rame de métro arrive et... je ferme machinalement mon parapluie. VDM

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Top commentaires

Par Bref | 11

#1795684 - jeudi 4 février 2010 15:55

C'est Half le loup. Il est fou

Par Stupid Rabbit | 18

#1795716 - jeudi 4 février 2010 16:13

Paye un demi à M. Half, et vous redeviendrez amis.
Au fait, c'est quoi son prénom? Gand?

COMMENTS

Par Shina | 0

#1795673 - jeudi 4 février 2010 15:52

Et je sens qu'il va manger un ptit chat... hein Ca(t)z !? ;)

Par HornedGod | 35

#1795675 - jeudi 4 février 2010 15:53

Hé,Willy! Il voulait parler à Mr ou Mme Hochmonek? (dsl,je ne me souviens plus de l'orthographe)

Par Pit64 | 35

#1795676 - jeudi 4 février 2010 15:53

C'est plutôt boulet ça :D

Par EveAngeli | 0

#1795681 - jeudi 4 février 2010 15:54

oh !! il est obèse en plus ?

Par Bref | 11

#1795684 - jeudi 4 février 2010 15:55

C'est Half le loup. Il est fou

Par KDeeva | 37

#1795687 - jeudi 4 février 2010 15:57

Bref : tu m'fais peur là ! lol

Par zigoingoin | 10

#1795691 - jeudi 4 février 2010 15:58

bref tu t'es piquée aux pourritudes unehistoriques ou quoi? mdr

Par Dchin95 | 7

#1795698 - jeudi 4 février 2010 16:00

"Unehistorique"! J'adore! :D

Par GaG | 34

#1795703 - jeudi 4 février 2010 16:06

Ton collègue va te Tanner pour que tu ailles présenter des excuses à Alf ... ou bien te tatanner ...

Par estrellaa | 0

#1795710 - jeudi 4 février 2010 16:12

Ralalalalaaa.
A chaque fois qu'on t'appelle et que l'mec â un accent tu crois que c'est une blague?!

Encore, encore !