dorpe64

Aujourd'hui, après une longue journée de travail, je rentre chez moi. Dans les embouteillages depuis déjà une heure, je suis en train de chanter à tue-tête lorsqu'un homme se met à mon niveau sur la file d'à côté et crie : "Mais ta gueule ! Tu me saoules depuis déjà trois quarts d'heure !" VDM

Aujourd'hui, je tombe sur les fesses en sport : traumatisme du coccyx. Seule dans la salle et ne pouvant plus marcher, je rampe jusqu'à la salle voisine, où se trouve tout le monde. Une amie me voit et, pensant que je joue, court et saute sur mes fesses. VDM

Aujourd'hui, mon appartement a été cambriolé. Les policiers font le tour de ce qui a été volé. Dans ma chambre, voyant des affaires en vrac sur le sol, l'un d'eux me lance : "Eh bien, ils se sont acharnés sur cette pièce !" Je n'ai pas osé lui dire que c'était l'état habituel de ma chambre. VDM

Favoritisme

Aujourd'hui, jeune diplômée de la police, j'arrête ma première voiture et tends mon insigne avec un franc et fier : "Bonjour, police municipale." L'homme me regarde avec un petit sourire en coin, fouille dans sa poche et me tend à son tour un badge en disant : "Bonjour, police nationale." VDM

Aujourd'hui, je vais à la fête foraine avec mon fils de cinq ans. On s'arrête à un manège avec des personnages de Disney et on prend des photos. Il y a des enfants qui tirent la langue, qui sourient, ou encore qui se concentrent. Le mien tripote et lèche allègrement les seins de Pocahontas. VDM

Aujourd'hui, je demande à ma nouvelle secrétaire soi-disant bilingue français-grec de traduire une lettre à envoyer à un client grec très susceptible. Elle a rédigé la lettre, changé la police de caractères vers "Symbol" et la lui a envoyée. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Aujourd'hui, j'envoie une campagne d'e-mailing pour les fêtes. J'effectue tous les tests et envoie l'e-mail à tous nos clients. Mon boss arrive comme un fou dans mon bureau et me demande des explications. Dans l'objet des courriers, j'ai mis : "Profitez de notre porno de la semaine" au lieu de "promo". VDM

Forever Alone

Aujourd'hui, sur mon MP3 en mode lecture aléatoire viennent de se succéder "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" d'Akon et "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si je vous dis que ma copine m'a largué hier pour mon meilleur ami, vous croirez à l'intelligence artificielle ? VDM

Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse, et ça fait maintenant une heure que je bave. Ma mère m'a lancé un défi : remplir une bouteille de cinquante centilitres. Apparemment, je suis "bien partie." VDM

ZZZZZzzzzzz

Aujourd'hui, comme depuis quelques jours, je suis sous décontractant musculaire. Mon médecin m'avait avertie : "Il se peut que vous ressentiez une légère fatigue après en avoir pris." Elle avait oublié de me préciser que je pouvais m'endormir. Debout. Sous la douche. VDM

Trop de détails

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière. En passant devant la chambre d'un patient, je l'aperçois avec un drap sur la tête. Je rentre dans la chambre et lui demande en plaisantant s'il est en train de se déguiser en fantôme. Il enlève alors le drap et me dit : "Non, je me masturbe !" VDM

Vase clos

Aujourd'hui, ça fait une semaine environ que ma copine et moi ne nous adressons plus la parole. Empli de tristesse, je tente une approche muni d'un bouquet de roses. Sa réaction ? Aucune. Enfin si : "Et le bouquet, tu peux te le mettre au cul, ça te fera un vase." VDM

Aujourd'hui, voulant participer au cours d'anglais afin de vaincre ma timidité, je me décide enfin à lever la main pour donner une réponse. La réaction du prof ? "My fucking god ! Mais il parle !" VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, je découvre sur la table de mon salon un billet de cinq euros et un petit mot : "Ma chérie, pense à aller acheter le pain et un cerveau par la même occasion. Hier, c'était mon anniversaire. Bisous, à ce soir." Je suis un goujat au féminin. VDM

Vérification

Aujourd'hui, au bar avec des potes, je commande une bière et on me demande ma carte d'identité. Ayant l'habitude que l'on me pense plus jeune que je ne le suis, je la tends à la serveuse. Après avoir vérifié, elle me dit d'un air innocent : "Ah, désolée, je vous aurais donné 13 ans." J'en ai 23. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris l'habitude de discuter de tout et de rien avec mon copain le soir, en allant me coucher. Ce soir, j'étais fatiguée et je me suis endormie. En bougeant, je lui bouscule involontairement le bras. Il se réveille en sursaut et lance : "Oui, oui, je t'écoute, chérie. Je t'écoute." VDM

Aujourd'hui, je rejoins mon copain avec des dessous sexy. Sa réaction : "Tiens, depuis quand tu empruntes les strings de ta mère ?" Sur le coup, j'ai juste rougi. Maintenant, je me demande comment il sait. VDM

Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM

Zombieland

Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM