Aujourd'hui, je suis tombé dans les pommes dans les toilettes de mon lycée. Mon urine aurait réagi avec l'eau de Javel et créé un gaz nocif. Bref, j'ai été asphyxié par mon urine. VDM
Aujourd'hui, je suis dyslexique. Rien de grave, sauf que je viens d'être embauché pour répertorier des meubles chez IKEA. VDM
Aujourd'hui, j'invite la fille sur qui je craque à aller au restaurant. Elle me répond : "Désolée, j'ai quelque chose de prévu." Je lui demande ce que c'est : "Je ne sais pas encore, mais bon, je trouverai bien !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé exactement ce message : "Coucou chéri ! Tu peux passer acheter le pain pour ce soir ? PS : je viens de te tromper. Bisous !" VDM
Aujourd'hui, en discothèque, le jeune homme qui est tombé du podium n'a pas trouvé mieux que mon oreille pour se raccrocher à quelque chose. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à Bucarest. Je prends un taxi et lui donne l'adresse de l'hôtel que je souhaite rejoindre. Une fois à destination, je reconnais l'hôtel et m'exclame au chauffeur : "Là-bas, là-bas !" Ce dernier reste alors très perplexe. En roumain, "laba" signifie "branlette." VDM
Aujourd'hui, je suis chez ma grand-mère avec mes petits cousins. Alors que je cherche mon ordinateur portable dans toute la maison, mon petit cousin de trois ans veut me montrer quelque chose. Je regarde dans sa main : quelques touches de mon clavier d'ordinateur. J'ai peur de voir le reste. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis non-voyant. À la gare avec mon chien guide, je demande à un homme de m'indiquer la voie de mon train. "15 ! — Oui, et c'est par où ? — Ben, demande au chien !" Tout à fait, oui, j'y penserai. VDM
Aujourd'hui, ma sœur est au téléphone avec son fils de cinq ans et essaye de lui faire comprendre qu'il ne faut pas manger trop de bonbons. "Tu vas finir avec les dents pourries", lui dit-elle avant de se retourner et d'ajouter à voix basse : "Oui, comme tonton." Je suis le tonton en question. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon fils vient me réveiller et, croyant qu'il vient me souhaiter un bon anniversaire, je vais pour le prendre dans mes bras. C'est là qu'il m'annonce qu'il vient de vomir dans son lit et que je dois aller nettoyer. VDM
Aujourd'hui, je suis surveillante de baignade. Une dame est venue nous demander s'il n'était pas possible de faire quelque chose face à l'eau qui ne cesse de monter, puisqu'elle est obligée de changer la place de sa serviette régulièrement. Non madame, contre la marée, nous ne pouvons rien faire. VDM
Aujourd'hui, je vais chez une cliente pour lui faire son maillot. Je lui donne le string qui me sert de limite en lui disant de le mettre. Cinq minutes plus tard, j'entre. Elle l'avait mis sur sa tête, car elle pensait que c'était pour tenir les cheveux. VDM
Aujourd'hui, alors que ma femme me chevauchait en amazone pendant l'acte, j'ai voulu lui mettre une claque sur les fesses, mais j'ai visé un peu bas et je me suis explosé un testicule. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé des heures au lit à essayer de m'endormir. Quand le moment fatidique où les paupières deviennent lourdes est arrivé, j'ai eu le hoquet. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Après l'acte, elle m'a souri et a lancé : "Félicitations, vous êtes le 1000e visiteur !" VDM
Aujourd'hui, elle n'est pas venue à mon mariage. Elle, c'est la mariée. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter des préservatifs dans un distributeur automatique et il me faut faire de la monnaie sur une pièce de deux euros. Je me rends donc dans le kebab d'à côté et demande au serveur. Celui-ci se retourne et crie : "PERSONNE N'A DEUX PIÈCES D'UN EURO POUR DES CAPOTES ?" VDM
Aujourd'hui, échange de photos coquines par MMS avec ma petite amie partie en vacances. Ses photos devenant de plus en plus excitantes, je lui en envoie une de mon sexe pour lui montrer ma réaction sous l'effet de ses clichés. Sa réponse ? "Vu sous cet angle, on dirait un chameau !" VDM
Aujourd'hui, je me lève après une nuit délicieuse de retrouvailles avec mon copain. J'allume mon ordinateur et, au moment de me connecter à Internet, je remarque que le réseau Wi-Fi de mon voisin a un nouveau nom. Il s'intitule désormais "OnVousEntendFaireLamour". VDM
Aujourd'hui, mon frère a posté une belle photo de nous deux accompagnée d'un texte adorable sur son réseau social préféré. Agréablement surprise, je l'en remercie, les larmes aux yeux. "Ah non mais ça, c'est juste pour que les meufs pensent que je suis sensible. Il parait que ça aide !" VDM
Aujourd'hui, travaillant en tant que monstre dans la maison hantée d'une fête foraine, j'ai eu le plaisir d'effrayer ma copine. Elle s'est réfugiée dans les bras d'un homme que je ne connais pas et qui l'a embrassée. VDM
Aujourd'hui, dans une boutique irlandaise, je trouve un bonnet avec deux trous au niveau des oreilles. Après l'avoir essayé dans tous les sens pour comprendre l'utilité des trous, je demande à la vendeuse. Elle me répond : "C'est pas un bonnet, c'est un protège-théière." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait voler mon téléphone. Mon voleur a eu l’excellente idée d'envoyer les messages échangés avec ma maîtresse à ma femme. VDM
Aujourd'hui, mon ex-futur employeur m'a contactée : "Mademoiselle, parmi les nombreuses candidatures, c'est la vôtre que nous avons retenue. Votre profil est réellement intéressant... Mais finalement, la direction a décidé de ne recruter personne. Excellente journée à vous !" VDM
Aujourd'hui, après un an de chômage et tout autant de remarques et moqueries sur l'incompétence des services de Pôle emploi et de leurs conseillers, l'ironie du sort a fait que j'ai été recrutée dans l'une de leurs agences. VDM
Aujourd’hui, je vais à une soirée déguisée. Combinaison moulante en vinyle, cagoule à oreilles, bottes en cuir : je serai Catwoman ! Une copine propose de me maquiller les yeux comme Michelle Pfeiffer… et me rate. Personne n'a compris pourquoi je m'étais déguisée en raton-laveur sado-maso. VDM
Aujourd’hui, ça fait quelques jours que j'ai mon permis et je fais attention au code de la route. En sortant d'un supermarché, je m'arrête au stop. Je me fais percuter par un véhicule. Je sors et vois une dame paniquée qui m’explique : "Je pensais pas que vous alliez vous arrêter, personne le fait en général." VDM
Aujourd'hui, nu après les préliminaires, j'ai voulu faire le beau en la portant dans mes bras pour aller dans le lit. Mais la tarte à la banane posée par terre en a décidé autrement. J'ai mis le pied dans le plat, j'ai glissé, et je suis tombé sur le plat. Vingt-trois points de suture sur la fesse droite. VDM
Aujourd'hui, je suis esthéticienne et une cliente vient pour se faire faire le maillot. Pas parce qu'elle trouve ça plus esthétique, mais simplement parce que ça la "débarrassera de ces saletés de morpions." VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé de manger avec nous. C'est donc tout naturellement qu'il a déposé son écureuil sur la table et l'a dévoré devant nous. VDM
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