Culbutoquette

Aujourd'hui, en me réveillant, je constate que ma chambre est fermée à clé. Sur mon bureau, un petit mot : "Le bac, c'est bientôt. Faudrait peut-être t'y mettre. Et ne tente pas de passer par le Velux, tu vas rester bloqué. Maman" VDM

Déclaration

Aujourd'hui, un de mes meilleurs élèves m'a déclaré : "Bien que notre différence d'âge existe, je pense qu'une histoire amoureuse est envisageable entre nous. Je sais que je vous attire, et c'est bien sûr réciproque." Il a douze ans et demi. VDM

Repérés

Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme insistant a voulu convaincre mon mari de se méfier de moi parce qu'avec ma corpulence, je pouvais facilement lui cacher des éventuelles grossesses. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me dit le plus sérieusement du monde qu'il va inviter son amoureuse à dormir et que je devrai lui laisser mon lit parce que son lit à lui n'est pas assez grand pour qu'il puisse lui faire des bisous. VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'angoisse pendant mon entretien d'embauche. Je postulais comme prof de relaxation et d'évacuation du stress. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine enlever son tampon par contractions afin de "s'entraîner pour l'accouchement". VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM

Uber classe

Aujourd'hui, sortie de la gare, il pleut des cordes. Un ami au courant de mon arrivée me propose de passer me prendre. Je le savais écolo, mais pas au point de venir me chercher en tandem avec un K-Way. VDM

Franchise

Aujourd'hui, sur mon site de rencontres préféré, où j'ai mentionné que j'aime l'honnêteté, j'ouvre un message envoyé par un homme : "T'es moche." VDM

Aujourd'hui, j'ignore si ma première expérience a été hétérosexuelle ou homosexuelle. J'étais trop poli pour poser la question. VDM

Aujourd'hui, en me voyant, ma voisine m'annonce : "Ça fait plaisir d'avoir un nouveau voisin. Le dernier était un hippie - drogué - obsédé sexuel - dealer - avec tout le temps le biniou à fond." Je me suis juste coupé les cheveux. VDM

Aujourd'hui, ma copine s'est inscrite à un jeu en ligne où il faut s'occuper d'une ferme : faire pousser des légumes, nourrir des animaux, etc. J'ai eu exactement quatre minutes pour lui faire l'amour, le temps que ses salades arrivent à maturation. VDM

Classique

Aujourd'hui, un client a laissé son portable au restaurant où je travaille. J'appelle la première personne du répertoire et celle-ci me dit que ce portable est à son fils et qu'elle va le prévenir. Deux minutes plus tard, le portable sonne, je décroche et entends : "Tu as laissé ton portable au resto !" VDM

Aujourd'hui, je demande à ma nouvelle secrétaire soi-disant bilingue français-grec de traduire une lettre à envoyer à un client grec très susceptible. Elle a rédigé la lettre, changé la police de caractères vers "Symbol" et la lui a envoyée. VDM

Aujourd'hui, je travaille chez Carglass. Le téléphone sonne et je réponds : "Olivier, Carglass, bonjour ?" J'entends alors mon interlocuteur qui lance à une personne à côté d'elle : "Je crois que c'est celui de la pub !" VDM

Ravi de l'apprendre

Aujourd'hui, ça fait cinq ans que j'habite avec ma femme dans un minuscule village paumé. Les ragots vont vite et c'est ainsi que Michel, agriculteur de cinquante-quatre ans, m'a appris que ma femme était enceinte de jumeaux lorsque je l'ai croisé aujourd'hui. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses pour la rentrée. Je suis plutôt petite et, alors que j'essaye depuis cinq bonnes minutes d'attraper le dernier surligneur tout en haut d'un rayon, un homme arrive derrière moi, le prend, me lance : "Pas de chance !" et part avec en rigolant. VDM

Aujourd'hui, je prends l'avion. Un gamin derrière moi fait vibrer mon siège toutes les dix minutes en criant : "TURBULEEENCES !" VDM

Aujourd'hui, mon copain, informaticien, m'a organisé une chasse au trésor sur l'ordinateur en cachant des indices de dossier en dossier. Au bout d'une heure, je finis par trouver le "trésor" : une page Word sur laquelle est écrit : "Désolé, mais nous deux, ce n'est plus possible." VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une usine pharmaceutique. J'ai reçu une réclamation d'une personne excédée parce que "les suppositoires ont mauvais goût". VDM

Vite fait

Aujourd'hui, c'est la première fois de ma copine. La sentant anxieuse, j'essaie de tout bien faire. Une fois que l'on a fini, elle me dit : "C'est comme les piqûres du médecin, je n'ai rien senti." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'annonce que ses règles sont pour bientôt. Je lui propose donc d'en profiter avant qu'elle ne les ait. "Tu as raison ! Cet après-midi, on va aller à la piscine !" VDM

Ah, bonjour

Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM

Consentement

Aujourd'hui, je sors en boîte avec des amies. Là-bas, je m'approche d'un homme séduisant. Il a répondu à mes avances par : "Désolé, reviens dans une demi-heure, je ne suis pas encore assez bourré là." VDM

Merci fiston

Aujourd'hui, mon fils de neuf ans vient me voir habillé en cow-boy et me menace avec un pistolet en plastique. Me prenant au jeu, je m'écrie : "Pitié, je suis trop jeune pour mourir !" Il me regarde et répond : "Bof." VDM

Aujourd'hui, ayant pour habitude de prendre la voiture avec ma copine, j'ai machinalement posé ma main sur la cuisse de ma patronne. VDM

Aujourd'hui, je suis réunionnaise et je cuisine pour ma belle-famille française, habituée à la malbouffe depuis toujours. Quand j'ai apporté des brocolis, ils m'ont remerciée de leur faire goûter un plat typique de mon pays. VDM

Coupez, on la garde !

Aujourd'hui, pendant un film, alors que je jouais à faire des fils avec mon chewing-gum en le tirant hors de ma bouche, j'ai senti un morceau "croustillant" : une mouche s'était collée dedans pendant qu'il était sorti. VDM