Monsieur Lyon, France 34 ans
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de mettre au monde notre premier bout de chou, mon compagnon s'est mis à chanter dans la salle de travail : "C'est l'histoiiiiiiiire de la viiiiiiiiie..." VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDonald's et ma mère commande des frites. Le vendeur : "Quelle taille, les frites ?" Ma mère, en montrant la taille avec sa main : "À peu près comme ça..." Fou rire du vendeur. VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM
Aujourd'hui, le mec sur lequel j'avais des vues m'a ajoutée sur Facebook. Euphorique, j'ai fait "comme si" et je lui ai demandé si on se connaissait : "Oui, tu es le thon qui me fixe à chaque pause. Je suis là pour te demander d'arrêter." VDM
Aujourd'hui, j'ai emménagé à Tahiti et, pour finir ma conduite accompagnée, je vais devoir faire 2000 km sur une île de 45 km de long. VDM
Aujourd'hui, fête des Mères. N'ayant plus de sous, j'offre un très joli dessin à ma maman en lui expliquant que, au moins, c'est fait avec amour, contrairement aux objets achetés en magasin. Elle me répond : "Je m'en fous de l'amour. Je veux du commercial." VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde tranquillement un match de foot dans mon lit, ma femme arrive avec un regard coquin. Elle sort des menottes de sa poche et commence à m'attacher au lit. Amusé, je me laisse faire. Une fois que je suis attaché, elle prend la télécommande de mes mains et change de chaîne. VDM
Aujourd'hui, ma petite copine a fait l'amour pour la première fois. Dommage que ça n'ait pas été avec moi. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je travaille debout car nous n'avons qu'une chaise. Ma patronne vient d'en acheter une seconde. Désormais, elle peut poser son sac. VDM
Aujourd'hui, je propose à mon copain de faire un petit jeu érotique bien connu. On devait étaler ce qu'on aime le plus sur le corps de l'autre et l'enlever seulement avec la bouche. Je me suis retrouvée couverte de roquefort, de Danette, et de mayonnaise. VDM
Aujourd'hui, les joies de la colocation m'imposent d'ouïr mon colocataire se masturber. Bien qu'usant, cela me semblerait naturel si je ne l'entendais pas régulièrement gémir le prénom de ma copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'asthme lors du cross de mon lycée. Ça aurait pu paraître normal si mon rôle n'avait pas été de distribuer les verres d'eau à l'arrivée. VDM
Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant en pleine nuit, je surprends mon homme en train de me répéter à l'oreille : "Accepte la fellation ! Accepte la fellation !" VDM
Aujourd'hui, mon colocataire m'a appris la position préférée de ma copine. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une église pour le baptême de mon fils, tombe sur la secrétaire et lui demande si l'église est disponible un week-end. Elle me répond qu'elle doit d'abord en parler au père et je rétorque : "Mais c'est moi, le père !" Elle s'est tordue de rire. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM
Aujourd'hui, mon amoureux s'est acheté un GPS. La voix française, féminine, lui plaît tellement qu'il n'arrête pas d'appuyer sur les touches du volume pour qu'elle lui dise "plus fort" ou "moins fort" d'une voix sensuelle... Aujourd'hui, mon amoureux fait donc l'amour avec son GPS. VDM
Aujourd'hui, j'appelle des amis et je tombe sur leur fils de 23 ans, greffé du cœur. Étonné qu'il soit encore chez ses parents, je lui ai maladroitement demandé : "Tiens, t'es encore là, toi ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, nous passons en position levrette. Au bout de quelques minutes, je sens son portable sur mon dos. Il jouait à Angry Birds. VDM
Aujourd'hui, j'ai été dépanné par la dépanneuse qui m'est rentrée dedans. VDM
Aujourd'hui, ma femme dit à notre fille que demain, je la mènerai à l'école. Étonnée, ma fille me demande : "Mais tu sais où c'est, l'école ?" VDM
Aujourd'hui, cela fait un mois que je "concours" avec mon mari pour lui prouver que je ne suis pas aussi nulle en jardinage qu'il le prétend. Chacun a un nombre précis de plantes dont il doit s'occuper soigneusement. Je l'ai surpris en train de faire pipi dans les miennes. VDM
Aujourd'hui, ne faisant d'ordinaire aucune tâche ménagère, je décide de passer l'aspirateur pour faire plaisir à ma femme. J'ai aspiré une braise de la cheminée et mis le feu à l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, j'ai offert une jolie bague à ma copine. Tout émue, elle me dit, les larmes aux yeux : "Et dire que j'étais sur le point de te quitter." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que je parlais en dormant. C'est mon patron qui me l'a annoncé. VDM
Aujourd'hui, comme je suis malade comme un chien, ma grand-mère me conseille de me faire un bol avec de l'eau chaude, du vinaigre, du citron et du miel pour me soulager. Après avoir eu beaucoup de mal à boire ce mélange affreux, elle me précise que c'est mieux de l'inhaler avec une serviette sur la tête. VDM
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