Mademoiselle
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle a fixé pendant quelques instants mon pénis, puis a sorti soudainement : "L'important, ce ne sont pas les cartes. C'est ce que vous en faites." VDM
Aujourd'hui, d'humeur coquine, je me mets sur mon homme. J'ai fait tomber l'ordinateur, qui, lui, est tombé sur une bouteille de vinaigrette laquelle est allée s'exploser sur le mur, sur des papiers et pour finir sur mon portable. Bref, j'ai compris : je ne ferai pas l'amour aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui mon copain a eu deux crampes dans chaque mollet pendant que nous faisions l'amour. J'ai jamais autant pris mon pied. VDM
Aujourd'hui, je travaille aux Philippines. Chaleur et humidité sont étouffantes et je transpire énormément. Mon chef vient de m'avouer que le diffuseur d'huile parfumée apparu il y a peu près de mon bureau a été installé à la demande de mes collègues : ils ne supportaient plus l'odeur. VDM
Aujourd'hui, mon fils entre en 6ème. Premier cours de physique/chimie, le prof demande à toute la classe de dessiner un robot. 30 élèves font un joli robot avec tête carrée bras et jambes. Quand mon fils, lui, dessine un mixeur. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a accusée d'être un monstre d’égoïsme et de mettre notre couple en danger. Je lui avais juste dit que je réfléchissais à une réduction mammaire. VDM
Aujourd'hui, cela fait environ deux ans que je suis médecin généraliste. Une patiente venue il y a quelques jours est revenue me voir, car le pharmacien n'avait pas réussi à me lire. Il faut croire que j'ai vraiment très mal écrit parce que je n'ai pas réussi à me relire non plus. VDM
Aujourd'hui, en traversant l'hôpital avec des collègues pour rentrer chez nous après une journée de cours, j'aperçois un long couloir sinistre avec de la lumière au bout. Je m'exclame tout fort : "Oh, regardez, on dirait le couloir de la mort !" C'était le service de cancérologie. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu changer le nom de mon ex sur Messenger par une insulte en référence au plus vieux métier du monde. Je ne savais pas que ça apparaîtrait dans le fil de notre discussion. VDM
Aujourd'hui, alors que mon chéri me fait un massage, il a une érection. Il commence alors à se frotter contre moi, ce qui est très agréable, puis il me pénètre profondément. Après un instant, il se stoppe net et me dit : "Pardon mon amour, je savais avant de rentrer que ça irait vite". VDM
Aujourd'hui, après un road-trip de 3 mois, je me suis fait contrôler par la police et elle m’a fait vider mon sac. 15 kilos de linge sale puant, en boule, étalés sur la table devant une dizaine de personnes. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une banque. Voilà une semaine que je fais une opération commerciale avec un peu plus de mille questionnaires envoyés. Premier retour ce matin. Le questionnaire était très bien rempli. J'avais oublié de prévoir un encadré pour que le client inscrive son nom. VDM
Aujourd’hui, encore au lit avec mon copain, celui-ci pointe mon ventre et dit : « Mauvais gras. », puis, il pointe mes seins et me dit : « Bon gras. » VDM
Aujourd'hui, j'ai été informé de ma mutation à venir pour le Luxembourg. Sublime salaire, maison de fonction... Bref, le pied. En rentrant du travail, je l'annonce fièrement à ma femme. Sa réponse ? "Tu me donneras de tes nouvelles quand tu y seras." VDM
Aujourd'hui, fille au pair en Irlande avec un salaire plus que dérisoire, j'ai consulté d'anciens e-mails dans ma boîte de réception. J'ai découvert qu'il y a plusieurs mois, une famille new-yorkaise proposant 1200 dollars par mois m'avait contactée. VDM
Aujourd'hui, on met les affiches pour notre concert de la semaine prochaine. C'est une belle affiche, bien graphique et avec de bons groupes. Jusqu'à ce qu'on nous fasse remarquer : "C'est quand, le concert ? Il y a aucune date sur l'affiche." VDM
Aujourd'hui, mon mari est tellement feignant qu'il a préféré effacer les vidéos de notre mariage de son téléphone afin d'avoir la place d'installer l'application télécommande, plutôt que de se lever et d'aller chercher la vraie. VDM
Aujourd'hui, je discute avec un ami, et je lui avoue que je n'aime pas mes mains, que je ne les trouve pas très jolies. Il m'a réconforté en me disant : "Tu sais, c'est pas grave. Quand tu branles un mec, il s'en fout de savoir si tes mains sont belles ou pas." Merci, ça va mieux. VDM
Aujourd'hui, dans le tram, deux adolescents discutaient activement du plaisir qu'ils prenaient à terroriser les gens dans la rue avec une arme, à les tuer de sang-froid et parfois à voler leur voiture. Il m'a fallu dix minutes à les écouter, paniquée, pour comprendre qu'ils parlaient d'un jeu vidéo. VDM
Aujourd'hui, un client est venu à ma caisse et m'a remerciée à chaque fois que je faisais passer un article. Il y en avait exactement 73. VDM
Aujourd'hui, énième discussion au sujet de mon poids avec mon copain. Tout en me déshabillant devant lui, je lui ai assuré que je faisais attention à ce que je mangeais. Un morceau de cookie est tombé au moment où j'ai retiré mon T-shirt. VDM
Aujourd'hui, envie pressante au boulot. La porte des toilettes coince un peu et il faut tirer fort. Sauf que ce matin, elle a été graissée et que depuis j'ai mal au nez. VDM
Aujourd'hui, je regarde l'élection de Miss France avec mon copain. Alors qu'une miss défile, je fais remarquer que je la trouve plutôt jolie. Mon copain s'exclame : "N'importe quoi ! Elle est moche, on dirait toi !" VDM
Aujourd'hui, je suis à un dîner de famille quand je vois que ma copine m’a envoyé une photo d’elle dénudée, accompagnée d’un message vocal que je décide d'écouter discrètement. Ce n’est que lorsque j’ai entendu sa voix de chaudasse dans toute la pièce que je me suis souvenu que c’était mon portable qui diffusait la musique. VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que ma copine se réfère parfois à moi comme à une "statue grecque". Mais ce n'est pas à cause de ma musculature, c'est à cause de la taille de mon sexe. VDM
Aujourd'hui, je fais une crise d'angoisse à cause de la foule dans le métro et décide donc de déboutonner un bouton de mon pantalon pour respirer un peu mieux. Une femme m'a vu et a alerté la police en disant que je me masturbais. J’ai fini en garde à vue. VDM
Aujourd'hui, travaillant aux urgences gynécologiques, j'ai dû retirer un tampon oublié depuis un mois et dont c'est l'odeur qui avait alerté sa propriétaire de sa présence. VDM
Aujourd'hui, j'ai atteint le niveau "vieille fille" quand j'ai laissé tomber l'idée de me masturber parce qu'il fallait d'abord que je fasse sortir mes chats de ma chambre, mais que je ne voulais pas les déranger. VDM
Aujourd'hui, un homme est entré chez moi, a posé sa sacoche, a enlevé ses chaussures, m'a regardé, a regardé autour de lui, a remis ses chaussures, a repris sa sacoche, il s'est excusé et il est reparti. Sa journée a dû être épuisante. VDM
Aujourd’hui, professeur de philosophie, je demande à des élèves s'ils préfèrent la philo ou le français. Un élève me répond : "Moi, Monsieur, à écouter je préfère vous, mais à regarder je préfère la prof de français." VDM
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