Pitite_Ju

Aujourd'hui, dans la salle de bain, j'ai surpris mon frère en train de se regarder fixement dans le miroir en répétant : "Je suis une poule." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM

Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM

Aujourd'hui, à la veille de la Saint-Valentin, mon petit ami m'a larguée car il me soupçonne de le tromper tous les dimanches matin. Je suis chrétienne pratiquante et vais à l'église tous les dimanches. Lui est athée et ne croit pas à "toutes ces conneries". VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur était de corvée d'aspirateur et le hamster avait "de la poussière sur le dos". VDM

Aujourd'hui, lors d'un exercice de psychologie où l'on devait trouver le chemin le plus court pour qu'un escargot aille jusqu'à la salade, le prof est venu se mettre à côté de moi, m'a regardé et a dit : "Je précise pour certains que l'escargot ne vole pas !" VDM

Aujourd'hui, la fac me donne mon pseudo Internet, qui est un mélange des premières lettres de mon prénom et de mon nom de famille. Mon pseudo est "sperm". VDM

Aujourd'hui, habitant à Dublin en face d'un hôtel, je dois supporter une horde de jeunes filles pas plus âgées que treize ans qui poussent des cris stridents et courent sous mes fenêtres depuis bientôt deux heures. Eh oui, Justin Bieber est en Irlande. VDM

Aujourd'hui, j'ai renversé une boîte neuve de cinquante punaises dans mon lit. J'en ai ramassé quarante-sept. VDM

Aujourd'hui, cours sur Einstein. La prof nous raconte sa vie, ses inventions, etc. Je remarque alors qu'elle n'a pas parlé de sa vie privée et demande : "Madame, Frank n'avait pas d'enfants ?" La prof et les autres élèves éclatent de rire. Je réfléchis. Ah merde. Albert. Merci Frankenstein. VDM

Aujourd'hui, je suis chômeur depuis près de deux ans et démotivé par mes recherches. Ma copine a décidé de me faire payer nos câlins pour que je me motive à trouver du travail. Parce que pas d'argent, pas de sexe. VDM

Aujourd'hui, ma femme et moi divorçons. Elle veut vendre la robe de mariée que nous avions gardée en souvenir du mariage. Sur l'annonce était écrit : "Vends robe de mariée, portée une seule fois, par erreur." VDM

Unagi

Aujourd'hui, j'ai dit à mon père que je suivais des cours d'auto-défense à l'école. Voulant m'encourager, il m'a promis qu'il m'aiderait à pratiquer. Je me fais maintenant "attaquer" dans ma maison toutes les cinq minutes. VDM

Félicitations…?

Aujourd'hui, ma femme et moi décidons de faire un autre enfant. Une période 200% sexe s'annonce ! N'importe quand, n'importe où : super, quoi ! C'était compter sans l'efficacité de mes petits soldats. Période de sexe déjà terminée. Eh oui, parfois, ça marche du premier coup. VDM

Aujourd'hui, épreuve d'Histoire-géographie. Je choisis la carte de la mégalopole japonaise en croquis de synthèse. Malheureusement, à cause du surveillant, le Japon a subi un nouveau tsunami : en passant à côté de moi et en regardant ma carte, il a renversé ma bouteille d'eau. VDM

Pauvre minou

Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère de douze ans expliquer à ma sœur de quatre ans comment dire bonjour au chat : "Tu lui lèves la queue et tu lui embrasses le derrière !" Elle l'a fait. VDM