Monsieur Valenciennes, France
Aujourd'hui, après avoir été brutalement quittée par mon copain qui avait besoin de "se retrouver seul", je le croise à la caisse du supermarché. Dans son panier : champagne, fraises et préservatifs. Dans le mien : Nutella et intégrale de Bridget Jones. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle petite amie a fait seulement trois bruits durant l'acte : un bâillement pendant les préliminaires, un rire quand je l'ai pénétrée et un soupir de soulagement lorsque j'ai fini. VDM
Aujourd'hui, en passant de la position du missionnaire à celle de la levrette, ma copine m'a rappelé de ne pas oublier les œufs au supermarché demain. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite amie me dit : "Tu peux rentrer plus si tu veux." J'étais au max. VDM
Aujourd'hui, maitresse en petite section, j'avais demandé à mes élèves d'apporter un objet ou une photo de ce qu'ils ont fait durant le week end. C'est comme ça que j'ai 12 tee-shirts contre le mariage pour tous. VDM
Aujourd'hui, alors qu'avec mes copines de bureau nous critiquions la mini-jupe d'une nouvelle collègue, mon très attirant voisin de bureau s'est exclamé : "Tiens, ça me rappelle cette étude scientifique sur comment les femmes se regroupent pour exclure les rivales plus belles qu'elles." VDM
Aujourd'hui, je me balade avec mon père à la plage. Un jeune homme passe à côté de nous et me dit : "Wesh mademoiselle, t'as de bons seins !" Je me retourne alors vers mon père, dans l'espoir qu'il le remette en place. Il lui a répondu : "Et encore, tu n'as pas vu ceux de sa mère !" VDM
Aujourd'hui, pendant une soirée arrosée, l'homme que je convoite depuis un certain temps me déclare qu'il m'aime. Je lui réponds que c'est réciproque. J'étais sincère, il était sincèrement ivre. VDM
Aujourd'hui, balade avec ma mère. Face à nous arrivent trois charmants jeunes hommes à qui je semble plaire. Sans aucune gène et d'un ton dur et sec, ma mère s'est exclamée : "Tu baisses la tête !" sous leurs regards ébahis. J'ai 24 ans. Mon célibat se prolonge. VDM
Aujourd'hui, après être entré sans frapper dans la chambre de ma fille, ma vision du prénom Rémy a changé. Auparavant, ça me faisait penser au célèbre dessin animé "Rémy sans famille". Désormais c'est plutot "Rémy dans ma fille". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait deux fois le coup de la panne à ma copine. Le premier avec la voiture, le deuxième dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, c'est la cinquième fois que mon copain me demande en mariage. Manque de pot, il est encore bourré. VDM
Aujourd'hui, après une violente dispute avec mon copain, je lui ai demandé de faire une liste de mes 100 défauts si j'étais si horrible que ça. Il l'a faite dans l'heure. Ils sont tous corrects. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois depuis longtemps, quelqu'un a crié mon nom alors que j'atteignais l'orgasme. Malheureusement, cette personne, c'était mon colocataire qui frappait à la porte des toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi fêtons nos six mois ensemble. À la fin du repas, celui-ci m'annonce que son ex-copine a repris contact avec lui car elle était toujours amoureuse, mais, comme lui ne l'était plus, elle acceptait toutefois un plan à trois. "Accepte, mon cœur. Elle est trop bandante !" VDM
Aujourd'hui, et comme depuis toujours, je suis extrêmement proche de mon meilleur ami. Tellement que des filles de mon lycée ont ouvert un blog et écrit une fan-fiction érotique sur nous deux, parce qu'on serait "mais tellement mignons ensemble !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait couler l'eau de la douche pour que mon copain ne m'entende pas faire la grosse commission. C'est évidemment la première fois qu'il a enfin eu l'idée de me rejoindre sous l'eau, et a ouvert la porte alors que j'étais au top de ma concentration. VDM
Aujourd'hui, ma colocataire a raconté à son proprio que je l'empêchais de dormir et de réviser, car je ramenais sans cesse des coups d'un soir. Son proprio, c'est mon père. VDM
Aujourd'hui, tout fier, j'ai déclaré à ma compagne que j'ai réussi à faire ronronner notre chat. Elle m'a répondu d'un ton blasé : "T'emballe pas, il simule lui aussi." VDM
Aujourd'hui, fasciné par le décolleté plongeant de la vendeuse, je lui ai demandé un appareil photo de la marque "nichon". VDM
Aujourd'hui, après avoir cédé à mon fils de 9 ans qui me harcèle depuis des heures pour avoir la permission de regarder un peu la télé, il s'exclame, fier de son pouvoir de persuasion : "YES ! Je suis un dompteur de femme !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine, avec qui je suis depuis plusieurs années, s'est mise à prendre la pilule. Nous sommes deux filles. VDM
Aujourd'hui, en couple depuis 3 ans, j'ai pu constater la triste dégradation du romantisme de mon copain. La première Saint-Valentin, il m'a fait livrer des roses. La seconde, il m'a invitée au kebab. Cette année, j'ai eu droit à une photo de son pénis orné d'une fleur. Vivement l'an prochain ! VDM
Aujourd'hui, ma petite soeur, 13 ans, me demande si ma Saint-Valentin s'est bien déroulée. Je lui explique que je n'ai rien fait, car mon copain était de garde pour la nuit. Elle me répond : "Ah." suivi d'un long blanc, puis d'un : "Tu n'as pas eu droit à un coup de quéquette alors ?" VDM
Aujourd'hui, au McDo où je travaille, nous avons pris l'habitude de blaguer sur une fille qui vient souvent manger seule. Cette fois-ci, elle nous a entendus et a répondu : "En fait, je viens pour utiliser le Wi-fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard." VDM
Aujourd'hui, j'ai connu différents sentiments : la colère de découvrir que mon copain me trompe, la gène de surprendre ma mère en pleine action, et l'incrédulité de voir les deux en même temps. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un blâme pour faute professionnelle grave dans un hôtel de luxe Parisien. Voici l'argument : "Lorsqu'un client vous demande s'il est possible d'amener votre amie dans sa chambre, ne dites pas qu'elle est mariée mais que vous allez faire votre possible pour la convaincre." VDM
Aujourd'hui, j'ai 16 ans et je suis inhabituellement chez moi à 14h. J'ai compris qu'avoir la même voix que ma mère était un problème quand le livreur des courses, à qui j'indiquais l'étage, m'a répondu à l'interphone : "T'inquiète chérie, je connais, à force..." VDM
Aujourd'hui, ma femme me demande si je suis prêt à tous les sacrifices pour notre fille. Je lui réponds évidemment que oui. Elle me tend 2 places pour le concert de Violetta. VDM
Aujourd'hui, enseignant remplaçant, le : "Dégage connard, ou je t'arrache la queue avec une tenaille et je te crame les parties" provenait bien de Chloé, six ans. VDM
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