Mademoiselle ton ordinateur 31 ans
Aujourd'hui, pour raison de mariage suivi de voyage de noces (billets pris car pas chers), je demande des vacances du 7 au 21 juillet. Mon boss répond : "À voir." Dans la foulée, il envoie un mail à toute la boîte pour dire que cette année, les vacances seront exclusivement du 1er au 15 août. VDM
Aujourd'hui, rêvant d'une augmentation afin que l'on puisse se payer un appartement, ma copine a évoqué la possibilité de coucher avec son boss, qui ne demande apparemment que ça. VDM
Aujourd'hui, prof de sciences naturelles, je dessine le schéma d'un utérus au tableau. Comme un de mes élèves commence à chahuter, je lance : "Taisez-vous et admirez mon utérus !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un MMS de ma copine. C'était une photo d'elle qui embrasse un autre mec, et elle avait écrit : "Souviens-toi." C'est bizarre : moi, je ne me souviens pas... VDM
Aujourd'hui, ma coloc, très, voire trop soucieuse de son apparence, a passé dix minutes à se coiffer et se maquiller... pour aller dire à nos voisins de palier qu'ils faisaient trop de bruit. VDM
Aujourd'hui, surveillante dans un centre d'examen, je repère une fille qui part aux toilettes avec un papier dans sa poche. Fière de l'arrêter à temps, je brandis le papier. C'était une serviette hygiénique. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur en animalerie. On m'a demandé si je prenais les Tickets Restaurant. VDM
Aujourd'hui, stagiaire en entreprise et ayant des problèmes digestifs, je m'accorde une petite pause aux toilettes. Quelques instants après que j'en suis sorti, et de retour à mon poste, un collègue arrive et s'exclame : "N'allez surtout pas aux toilettes ! C'est immonde là-bas !" VDM
Aujourd'hui, ma voisine est venue frapper à ma porte pour me demander de lui donner des cours afin qu'elle puisse reproduire la chorégraphie que j'ai faite pour mon chéri hier. "Vous comprenez, le volet n'était pas fermé et on a été attirés par votre grâce." Oui, je comprends bien, oui. VDM
Aujourd'hui, j'ai tout prévu pour le cadeau d'anniversaire de ma femme : l'achat sur Internet, la suppression de l'historique, la fausse adresse e-mail, la livraison dans un tabac-presse. J'aurais juste dû prévenir le buraliste qui, en voyant mon nom sur le colis, l'a donné à ma femme venue acheter son journal. VDM
Aujourd'hui, voyage serré dans le RER. Un homme prélève méticuleusement quelques cheveux blonds de mon manteau. Je lui demande ce qu'il fait. "C'est pour ce soir. Je les mettrai sur mon manteau avant de rentrer, pour rendre ma femme jalouse." VDM
Aujourd'hui, mon fils a perdu sa première dent. Terrifié à l'idée que la petite souris pourrait lui voler sa précieuse quenotte, il a trouvé un moyen infaillible pour la protéger. Notre chat se promène désormais avec une boîte à dents de lait autour du cou. VDM
Aujourd'hui, je reçois une amende pour un excès de vitesse de 30 km/h. Surprise, je vérifie la date et le lieu. Ah oui. Ce jour-là, j'avais prêté ma voiture à mon patron pour une course rapide. Ce bougre ne m'a rien dit. VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM
Aujourd'hui, un client de la banque où je travaille me dit qu'il souhaite déposer 2000 euros sur son compte. Je lui demande si c'est en espèces ou par chèque. Après cinq minutes d'une discussion incompréhensible, il me sort une pièce de 50 centimes. "Voilà, je veux déposer demi-euro." VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré un joli jeune homme. Après discussion, il me demande mon nom. Je ne sais toujours pas pourquoi j'ai répondu : "Fontaine. Comme une femme fontaine." VDM
Aujourd'hui, je me réveille en sursaut, par terre, et me rends compte que ma copine m'a poussé du lit en dormant. Réveillée par le bruit, elle se redresse et me regarde. Je m'attends alors à un petit mot d'excuse et un câlin, mais elle se contente de me dire : "Fais moins de bruit quand tu tombes." VDM
Aujourd'hui, j'ai été la cause de la dispute d'un couple que je ne connais pas. Dans le train, un homme m'a fait remarquer que je ressemblais à son actrice porno préférée et m'a demandé un autographe. Tout ça devant sa femme. VDM
Aujourd'hui, à cause d'un pari débile perdu, je dois garder mon sapin de Noël dans mon salon jusqu'au mois de juin. VDM
Aujourd'hui, mon copain, timide, m'a demandée en mariage avec la fonction vocale de Google Traduction. VDM
Aujourd'hui, ma femme veut que ce soit moi qui donne le bain à notre bébé de huit mois. Je lui réponds que je ne préfère pas, car je suis malade. Elle a cru à une pauvre excuse de ma part pour me défiler, mais j'ai pu lui en apporter la preuve : j'ai vomi dans la baignoire. Le bébé était déjà dedans. VDM
Aujourd'hui, le petit chat qui me rend parfois visite se sent de plus en plus chez lui. Il a choisi un fauteuil pour faire la sieste, un bol pour boire, une chaise pour faire ses griffes et mon lit pour faire caca. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé un massage à mon copain. Il a accepté, mais a ensuite ajouté : "C'est bien parce que c'est la Saint-Valentin et que je n'ai pas de thunes." VDM
Aujourd'hui, lors d'un concours, j'ai miraculeusement été tiré au sort pour gagner le grand prix. Un an de préservatifs. Je suis célibataire. VDM
Aujourd'hui, je fais ma déclaration à la fille que je convoite depuis trois ans. J'ai les mains qui tremblent, le cœur qui cogne. Lorsqu'elle répond favorablement, je suis tellement ému que je décide de lui donner un long baiser romantique. Avec trop d'entrain. Je lui ai donné un coup de boule. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances pour deux semaines en Corée du Sud, chez mon copain, qui vit seul. Sa mère est venue nous rendre visite pour douze jours, et pendant ces douze jours, nous avons tous les trois partagé le même lit. VDM
Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, j'ai laissé en évidence sur la table pour mon chéri le menu qui indiquait, pour le dessert, une pipe à la chantilly. Ma belle-mère, qui est passée à l'improviste chez moi, a vu le menu et m'a demandé la recette. VDM
Aujourd'hui, après des mois de travail et une semaine sans avoir beaucoup dormi, je pars rendre mon concours d'architecture en métro. Un homme s'aperçoit au dernier moment qu'il devait descendre de la rame et bouscule tout le monde, dont moi. Les portes du métro se sont refermées sur ma maquette. VDM
Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, mon homme m'a fait la plus belle déclaration d'amour possible. Il m'a avoué que, avant que l'on se mette ensemble, il lui arrivait souvent de se masturber devant mes photos de profil Facebook. VDM
Aujourd'hui, ma voisine m'a offert une boîte de chocolats. C'est la même voisine qui, il y a un mois, m'a qualifiée de prostituée, de honte de la société, car je sors souvent le soir pour ne rentrer qu'au petit matin. Finalement, elle s'est aperçue que j'étais l'une des infirmières qui s'occupaient de sa mère hospitalisée. VDM
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