Aujourd'hui, soirée entre copines. Je suis la seule à avoir des poches sur ma jupe, donc pas de souci, je garde tous les téléphones sur moi. Avant de commencer à danser, je file aux toilettes. Je me déshabille, puis... Plouf, plouf, plouf. Le seul à être resté dans ma poche, c'est le mien. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a annoncé qu'il avait engagé un charmant jeune homme pour me donner des cours de mathématiques. Il a souligné par la suite que les prix étaient assez élevés et qu'il serait bien que je l'envisage comme mon prochain copain afin que les cours deviennent gratuits. VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain et moi faisions l'amour sous une tente au bord d'un lac, sa canne à pêche s'est mise à sonner et il est sorti d'un seul bond, tout nu, en me laissant en plan pour remonter une carpe. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends de passer mon entretien d'embauche avec un bon café chaud dans la main, un autre candidat me demande l'heure. Je regarde ma montre, me renverse le café sur le costume, et lâche un gros juron. Il m'a répondu : "Un de moins !" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM
Aujourd'hui, je me suis éclaté le nez sur la vitre de ma voiture en voulant passer commande au drive d'un fastfood. Je me disais bien qu'elle ne parlait pas fort, la petite dame de l'interphone. VDM
Aujourd'hui, je reçois un MMS de ma copine. Une photo de sa grosse commission, avec en commentaire : "On dirait un peu la forme de ton pénis, tu trouves pas ?" VDM
Aujourd'hui, ma petite amie est bien intégrée dans le groupe d'amis que j'ai depuis plusieurs années et dans lequel je l'ai introduite il y a quelques semaines. Très bien, même. À tel point que quand j'ai rompu avec elle, ils ont rompu avec moi. VDM
Aujourd'hui, je me précipite sur mon calendrier de l'Avent. La première case est déjà ouverte et je trouve dedans, à la place du chocolat, un mot de mon père : "Poisson de décembre !" Ça commence bien. VDM
Aujourd'hui, je me repose sur le canapé avec mon chat allongé de tout son long sur mon dos. J'ai eu le malheur de lâcher un pet. Il m'a férocement mordu le derrière pour se venger. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait le mur pour aller boire avec des amis, je me réveille, fière que mes parents ne m'aient pas grillée, et descends pour le petit déjeuner. Je trouve un mot écrit par mon père : "Quand on marche dans la neige, ça laisse des traces. Enfin, je dis ça, je dis rien." VDM
Aujourd'hui, repas chez ma sœur, et c'est ma mère qui cuisine. L'après-midi se déroule dans un état d'euphorie générale. Apparemment, le pot "d'herbes de Provence" de ma sœur contient plutôt de l'herbe "magique". VDM
Aujourd'hui, je ne dépasse pas 1,50 mètre et suis assez rondelette. Ayant hérité d'un trousseau de clés bien garni depuis que je garde chez eux leurs deux garnements, j'ai appris que les parents me surnommaient "Passe-partout". VDM
Aujourd'hui, je monte dans un taxi conduit par un Asiatique. Il démarre en trombe. Déjà peu rassuré, je le vois ensuite décrocher son téléphone tout en conduisant. Étudiant le chinois, j'ai pu comprendre de la conversation en mandarin qu'il avait encore raté son permis. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes. Pour éviter que mon voisin m'entende, je jette une épaisse couche de papier dans les toilettes avant de me soulager. Je ne m'étais pas rendu compte que j'avais fini tout le rouleau et qu'il n'y en avait plus en réserve. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a traîné jusqu'au McDonald's du quartier car j'étais "en âge de savoir". J'ai officiellement été conçu dans les WC handicapés du McDo. VDM
Aujourd'hui, j'effectue mon premier stage d'externe en chirurgie. Alors que j'assiste le chirurgien sur une prothèse d'épaule, il me demande de "lever le bras". J'avais tellement peur de faire une bourde que j'ai paniqué et j'ai levé mon propre bras sans réfléchir. Tout le bloc s'est foutu de moi. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly. À la fin du jeu, elle m'a lancé : "Tu ne sais pas comment marche le commerce !" Elle a huit ans. J'en ai vingt, et je suis en Sup de co. VDM
Aujourd'hui, j'étais aux toilettes de ma fac quand, soudain, le préposé au ménage est entré pour nettoyer le sol. J'ai vu la serpillière passer sous la porte de mes chiottes tout en prenant soin de suivre le contour de mes pieds. VDM
Aujourd'hui, il y a eu une petite inondation dans mon salon. Un radiateur qui a fui ? une tempête ? Non, seulement l'idée lumineuse de mon fils de seize ans de faire un bonhomme de neige à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, jour de pluie à Grenoble, mon parapluie s'accroche à celui d'une charmante demoiselle. En la regardant dans les yeux, je lui dis : "Je pense que c'est un signe." Elle me répond tout aussi sérieusement : "Je ne pense pas, non." VDM
Aujourd'hui, mon responsable vient me voir dans mon bureau pour me demander d'enquêter sur la personne qui visite régulièrement des sites "olé olé" dans mon entreprise. Nous avons donc pu découvrir ensemble que le petit coquin n'était autre que mon fils. Mon fils, en stage dans l'entreprise. VDM
Aujourd'hui, je dois être la seule fille à vomir à la vue de Johnny Depp. "Charlie et la chocolaterie" est fortement déconseillé les jours de gastro. VDM
Aujourd'hui, en marchant tranquillement dans le jardin, j'ai vu ma petite sœur (douze ans) manger un mélange d'herbe et d'eau en disant : "S'il te plaît, dieu, transforme-moi en vache." VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère vient pour nous offrir nos cadeaux de Noël. Elle me tend le mien en me prévenant : "Pour toi, je n'avais pas trop d'idées." En effet, j'ai eu un coffret DVD de Louis la Brocante. VDM
Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM
Aujourd'hui, ma patronne, femme très soucieuse de son apparence, arrive avec un très joli manteau tout neuf, mais aussi avec un énorme bouton purulent sur le menton. Voulant la mettre à l'aise et faire celle qui n'avait pas remarqué la pustule, j'ai gaiement déclaré : "J'adore votre nouveau menton !" VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain a voulu me pénétrer à minuit pile pour symboliser l'entrée dans la nouvelle année. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement de pellicules que, lorsque j'ai éternué, mes amis se sont mis à chanter : "Vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver..." VDM
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