kanamekuran

Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille dans le lit d'une inconnue. Arrivent en hurlant deux enfants qui demandent à leur mère qui je suis. Elle leur répond : "Votre nouveau papa." VDM

Aujourd'hui, ça fait un an et demi que je fantasme sur mon collègue de bureau. Je lui tends un petit gâteau en le bouffant des yeux. Mon "Tu veux une petite douceur ?" s'est transformé, au sortir de ma bouche, en "Tu veux une petite gâterie ?" VDM

Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. En rentrant, avant que je prenne ma douche, mon homme s'approche de moi, me sent et me dit : "Tu sens le McDo, j'ai envie de toi..." VDM

Raté

Aujourd'hui, vous connaissez tous le coup du mec dont la femme accouche et qui se retrouve coincé dans l'ascenseur. Mais est-ce que vous connaissez celui du mec qui, pour éviter ça, prend les escaliers, chute, dévale la totalité des marches et se casse le bras ? Moi, oui. VDM

Aujourd'hui, j'admire deux furets dans une animalerie. Sur l'étiquette : "200 euros - Puce et Vaccin". Intéressé pour en acheter un, je demande à la vendeuse : "Lequel des deux s'appelle Puce ?" VDM

Aujourd'hui, professeur des écoles, j'annonce à mes élèves de CM2 que je serai absente la semaine prochaine à cause d'une formation. Au lieu de me dire que je vais leur manquer, l'un d'eux, l'air malicieux, me rétorque : "Mais vous êtes déjà bien formée, maîtresse !" VDM

Aujourd'hui, alors que je promène mon chien, un gros berger belge, nous croisons un petit Yorkshire. Après "chaton", "eau" et "jouet qui fait pouet-pouet", j'ai pu rajouter "Yorkshire" sur la liste de ce dont il a peur. VDM

Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM

Aujourd'hui, mon entreprise m'a fait passer un entretien pour voir si mon niveau d'anglais était suffisant pour accueillir des clients hollandais. J'ai été recalé car, en effet, mon anglais n'est pas extraordinaire. J'ai juste oublié de mentionner que je parle hollandais couramment. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma copine en ville. Alors qu'elle m'attend, j'arrive derrière elle et lui cache les yeux en disant : "Devine qui c'est !" Résultat : un coup de talon dans l'entrejambe. Le pire, c'est que c'est moi qui lui ai offert ses cours d'autodéfense. VDM

Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a acheté ma première voiture. Pour avoir le droit de la conduire, je dois réaliser le "défi fou". Je dois donc annoncer à tous les voisins que j'ai eu mon permis en portant une tenue en cuir façon sado-maso et des porte-jarretelles. "Une voiture, ça se mérite !" VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme insistant a voulu convaincre mon mari de se méfier de moi parce qu'avec ma corpulence, je pouvais facilement lui cacher des éventuelles grossesses. VDM

Aujourd'hui, mon frère a acheté un laxatif pour faire une blague à un pote. L'ayant déjà faite, je lui donne quelques conseils. Il les a suivis. J'écris en ce moment même mon texte depuis les toilettes. VDM

Aujourd'hui, je trimballe dans le bus l'ordinateur hors de prix de mon frère parce qu'il l'a oublié chez moi. La ligne de bus est super mal famée et j'ai vraiment peur qu'on me le vole. J'ai tellement bien surveillé l'ordinateur qu'on m'a piqué mon sac à main. VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé de faire un régime. Pour l'aider à se motiver, mon père et moi n'avons plus le droit de prononcer les mots "Nutella", "sucreries", "gâteaux"... À la place, nous devons dire "engraisseur de cuisses". VDM

Aujourd'hui, j'essaye de vendre ma voiture à un ami. Je lui en ai tellement bien vanté les mérites qu'il a décidé de s'en acheter une neuve. VDM

Aujourd'hui, ma sœur a eu la bonne idée de coller des affiches de Michael Vendetta sur l'intérieur des portes des toilettes de la maison. Depuis, dès que nous allons faire nos besoins, nous avons le privilège de le voir, tirant son col de chemise, en train de nous épier, le regard très sensuel. VDM

Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai pris un taxi uniquement pour pouvoir discuter avec le chauffeur. VDM

Pratique

Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM

Aujourd'hui, repas en famille. À l'apéro, j'annonce à mes "beaux-parents" que je vais épouser leur fille. Mon futur beau-père a eu le temps de s'exclamer "Oh le con ! Oh le con !" avant de se coincer une cacahuète dans la gorge. VDM

Aujourd'hui, je suis pompier et je suis appelé à 6 h pour un malaise dans une boîte de nuit. En arrivant à l'hôpital, le mec se lève et part. Il a simulé un malaise pour qu'on lui serve de taxi. VDM

Aujourd'hui, je regarde un film avec une amie dans ma chambre. Ma mère entre et ressort immédiatement en s'excusant. Je l'ai entendue dire à mon père : "Chéri, rassure-toi, notre fils n'est pas gay." VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me dit le plus sérieusement du monde qu'il va inviter son amoureuse à dormir et que je devrai lui laisser mon lit parce que son lit à lui n'est pas assez grand pour qu'il puisse lui faire des bisous. VDM

Aujourd'hui, mon patron de stage a reçu la visite de son fils et de son petit-fils âgé de quelques mois. Il prend amoureusement ce dernier dans les bras et lui dit en me désignant : "C'est qui ? C'est qui ? C'est l'esclave de papi !" VDM

Favoritisme

Aujourd'hui, jeune diplômée de la police, j'arrête ma première voiture et tends mon insigne avec un franc et fier : "Bonjour, police municipale." L'homme me regarde avec un petit sourire en coin, fouille dans sa poche et me tend à son tour un badge en disant : "Bonjour, police nationale." VDM

Merci, je crois…

Aujourd'hui, je découvre qu'un lecteur a écrit son opinion au sujet de mon roman sur le site d'une librairie en ligne : "J'ai beaucoup aimé ce livre, mais j'ai des excuses, je suis déprimé en ce moment." VDM

Aujourd'hui, au cours du repas, silence, les convives me regardent soudainement, l'air interloqué, voire choqué. Je venais de dire : "Quand elles sont trop grosses, par le cul, c'est impossible, vaut mieux par le côté !" Je partageais avec mon voisin de gauche la façon d'ouvrir les huîtres. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin décroché un job pour l'été. Au téléphone, ma future patronne me dit : "Vous faites bonne impression. Vous êtes mignonne, mon p'tit." Et son mari, derrière : "Pas la peine de lui mentir, Jeanine, c'est un laideron, cette gamine. On aurait dû prendre l'autre." VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis. Alors que je me trompe de route à une intersection et me dirige vers l'autoroute, l'examinateur me lance avec un grand sourire : "J'espère que vous avez pris votre porte-monnaie." VDM