Aujourd'hui, je prends bientôt l'avion et ma mère doit m'envoyer mon passeport de l'autre bout de la France. J'ouvre mon courrier. Elle m'a envoyé le sien. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans, qui accueille son amoureuse pour une soirée pyjama, m'a demandé de ne pas lui foutre la honte "en racontant des blagues de cul". VDM
Aujourd'hui, ma voisine m'a offert une boîte de chocolats. C'est la même voisine qui, il y a un mois, m'a qualifiée de prostituée, de honte de la société, car je sors souvent le soir pour ne rentrer qu'au petit matin. Finalement, elle s'est aperçue que j'étais l'une des infirmières qui s'occupaient de sa mère hospitalisée. VDM
Aujourd'hui, toute ma classe s'est écroulée de rire lorsque le prof m'a demandé si j'avais fumé quelque chose en raison de mes yeux rouges et que je lui ai répondu que c'était en fait une réaction allergique au saucisson. Je suis maintenant le fumeur de saucisson. VDM
Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM
Aujourd'hui, j'ai encore fait preuve de mon incroyable dextérité. En me brulant la main avec du caramel bouillant, j'ai réussi à m'en tirer avec seulement de très petites cloques ! Mais uniquement sous les ongles, le seul endroit où on ne peut pas les traiter. VDM
Aujourd'hui, gros blanc chez le médecin lorsqu'il m'a demandé si j'étais sexuellement actif et que je lui ai répondu : "Non, plutôt passif." VDM
Aujourd'hui, je suis un vrai rockeur pur et dur qui en impressionne plus d'un : 1,98 m, crâne rasé, tatouages, grosse barbe, jamais sans ma veste en cuir et ma Harley. Ma copine m'a annoncé devant mon groupe de musique qu'elle nous avait inscrits aux Z'amours. VDM
Aujourd'hui, mon copain est revenu tout content du supermarché : il y avait des agendas en promotion, il en a pris d'avance pour les prochaines années. VDM
Aujourd'hui, alors que je me faisais un petit plaisir, mon vibromasseur s'est emballé et a fait un bruit de tondeuse à gazon. Mon petit frère de huit ans est persuadé que j'ai acheté un hélicoptère téléguidé et insiste pour jouer avec. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que l'ex de mon copain et moi avons un gros point commun : nous sommes tombées enceintes de lui le même jour. VDM
Aujourd'hui, j'indique à un ami le chemin pour venir jusqu'à chez moi et lui dis qu'au premier feu rouge, il devra tourner à droite. Il n'a tourné à droite qu'au troisième feu. Pourquoi ? Parce que les deux premiers étaient verts. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu les résultats de mes partiels. J'ai raté mon semestre de 0,057 point. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine, mon voisin a simulé bruyamment un orgasme féminin pour couper court à nos ébats. Très efficace. VDM
Aujourd'hui, après l'amour, je demande à mon copain son avis sur mon épilation intégrale. Je lui demande s'il n'a pas l'impression de faire l'amour à une petite fille. Il me répond : "Oh non, avec ton poids, je n'ai pas de doute !" VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma fiancée. En rentrant du ski, je me rends dans une bijouterie. La première porte se referme derrière moi, mais le bijoutier refuse d'ouvrir la deuxième. Je reste donc enfermé entre les deux portes d'entrée, jusqu'à l'arrivée de la police. Ah oui, ma cagoule. VDM
Aujourd'hui, je suis ambulancière et j'ai l'habitude de griller les feux rouges impunément. Ce soir, je me suis pris une amende car, fatiguée en revenant de mon service, j'avais oublié que j'étais dans mon véhicule personnel. VDM
Aujourd'hui, c'est très sérieusement que mon patient m'a invitée à boire un verre pendant que je lui faisais un toucher rectal. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur automobile et des clients prennent mon véhicule pour l'essayer. Ce n'est que le soir, en rentrant, que je me suis rendu compte qu'ils m'avaient laissé un préservatif plein à côté du siège conducteur. Et ils n'ont pas acheté la voiture. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les mains extrêmement moites. En arrivant à mon nouveau travail, je serre la main à un de mes collègues, qui s'est empressé de me demander si je m'étais masturbé avant de venir. Et ça, devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé à quel point j'étais accro aux Sims lorsque j'ai voulu connaitre le prénom d'une personne en plaçant le curseur de la souris sur l'acteur du film que je regardais. VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille qu'elle oublie systématiquement de me dire au revoir en partant le matin. Je cite en exemple sa mère, qui n'oublie jamais de m'embrasser en quittant la maison. Réponse de ma fille : "Oui, mais maman, c'est normal, elle t'aime." VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans s'énerve avec son jouet : "Merde, merde, merde !" Je lui explique alors qu'il ne faut pas dire ce mot et qu'il est plus poli de dire "Zut". Plus tard, je passe devant sa chambre et lui demande de ranger ses jouets. Elle me répond : "Oh, mais tu m'en-zut !" VDM
Aujourd'hui, de retour d'une semaine passée chez une amie, je rentre directement dans ma chambre. Les draps sont changés, la chambre est rangée : maman est passée par là. Ah, papa aussi était là. L'emballage de préservatif dans la poubelle en témoigne. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière en stage dans un hôpital et ma référente me demande de faire une prise de sang. Le patient ne cessant de gigoter, je lui demande d'arrêter de bouger. Il avait la maladie de Parkinson. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai la phobie des chauves-souris. Mon nouveau copain l'a découvert lorsqu'il m'a montré un livre sur les animaux à la Fnac. J'ai tellement hurlé que le vigile a exigé que nous sortions. VDM
Aujourd'hui, ma mère a voulu me transférer un e-mail très sérieux de mon professeur principal en l'introduisant par "Pour info ma bichette", et accompagné d'un smiley mouton. Elle l'a envoyé à mon professeur. Je crains la rentrée. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je fais mon travail de contrôleur de train. Une femme m'a gentiment proposé d'aller dans les toilettes pour payer en nature. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un concert de musique contemporaine avec un ami. La prestation est affreuse et ne ressemble à rien, et nous nous moquons donc discrètement, mais grassement. Fin du concert, l'homme assis derrière nous se lève et monte sur scène. Le compositeur. VDM
Aujourd'hui, je récupère mon chat chez le vétérinaire. Je suis l'heureuse propriétaire d'un chat allergique aux protéines animales qui doit désormais manger des croquettes de soja. VDM
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