lapinmulticolor

Aujourd'hui, je discute au taf avec ma meilleure amie sur MSN en fantasmant à mort sur un copain super sexy. Je vois la souris de mon PC qui bouge toute seule, qui ouvre un document Word sur lequel apparaît : "Dis-moi, t'es chaude aujourd'hui !" L'informaticien avait pris la main sur mon ordinateur sans me prévenir. VDM

Aujourd'hui, je postule pour du babysitting auprès d'une mère fraichement divorcée. Elle m'explique ses malheurs avec son ex-mari qui la trompait. À la fin de l'entretien, elle me demande : "Au fait, comment vous appelez-vous ? — Blandine." Les enfants, en chœur : "Comme la copine de papa !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient de m'avouer qu'elle me préférerait en jupe. Tout irait bien... si je n'étais pas son père. VDM

Idée jeux de rôles

Aujourd'hui, j'étais avec mon mec, chez moi, pour repeindre un mur en bleu. On se met au travail et, excités, on n'a pas pu s'empêcher de faire l'amour. Avec une mauvaise position de bras sur le sol, j'ai fait tomber le pot de peinture du tabouret sur nous deux. On a expérimenté le sexe entre Schtroumpfs. VDM

Équation

Aujourd'hui, je savais que je vivais dans une famille de matheux, mais mon frère m'a achevé lorsqu'il m'a dit : "Ta vie, représentée par la courbe Cf, admet une asymptote d'équation x = sexe." Pour les non-matheux, cela signifie que, toute ma vie, j'approcherai du sexe sans jamais l'atteindre. VDM

Aujourd'hui, soirée avec mon chéri. J'emprunte la PSP de mon petit frère pour regarder un film. La nuit se fait torride, et le lit finit par grincer. En pleins ébats, mon petit frère entre dans la chambre et nous dit : "Si je retrouve du blanc sur ma PSP, z'êtes morts !" OK. VDM

Aujourd'hui, mon chéri et moi étions dans le lit. Après nous être témoigné notre amour si profond par la fusion de nos deux corps, mon homme me demande un truc totalement fou : "Est-ce que tu pourrais me gratter les couilles ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de se laver les ongles avec ma brosse à dents. VDM

Canon

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me dit : "Hein maman, c'est comme ça qu'elles marchent, les filles ?!" en imitant les mannequins qui défilent. Je lui dis : "Euh, je ne marche pas comme ça, moi !" Il me répond, en tournant les talons : "Mais non, pas toi, les plus jolies !" VDM

Aujourd'hui, tête-à-tête avec un mec mignon. Au bout de quelques secondes passées à me fixer, il est visiblement pris d'un fou rire. Paniquée, je me demande ce qu'il se passe quand il arrive finalement à articuler : "Désolé, c'est ta tête, elle me fait triper." VDM

Cauchemar

Aujourd'hui, j'ai été réveillé par ma fille qui hurlait : "Les loups vont me manger !" Pour relativiser, je lui ai expliqué que les loups mangeaient du poulet, pas des enfants. J'ai passé le reste de la nuit à la convaincre qu'elle n'était pas un poulet. VDM

Aujourd'hui, je tiens cours au lycée et m'étonne de voir mes élèves s'esclaffer à tour de rôle en faisant circuler un papier. Je le saisis et lis : "Si tu aimes la sodomie, souris légèrement." Je n'ai pas pu me retenir. VDM

Aujourd'hui, mon psy m'a dit : "L'idéal avec vous, ce serait qu'on se voie trois fois par semaine." VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu lire les VDM avec mon copain. Tout se passait bien jusqu'à ce qu'on tombe sur la VDM concernant les préservatifs phosphorescents. Je cite : "Il se prend pour un chevalier Jedi [...]" Je tenais à remercier l'auteur de cette VDM. Depuis, c'est Star Wars tous les soirs... VDM

Aujourd'hui, je vois ma fille de trois ans écrire à sa meilleure amie. Je rigole doucement : "Tu sais écrire, toi ?" Elle me répond : "Non, je ne sais pas écrire mais c'est pas grave ! Elle ne sait pas lire !" J'aurais encore mieux fait de me taire... VDM

Aujourd’hui, une jolie gothique de mon lycée passe l’après-midi chez moi. Elle me plaît beaucoup et je décide de lui avouer mon attirance. Elle me répond que je suis un garçon très gentil, mais que je suis encore moins viril que le chanteur de Tokio Hotel. VDM

Aujourd'hui, ma copine a oublié comment je m'appelais. VDM

Aujourd'hui, je me souviens exactement du jour de mes premières règles. Pourquoi ? Toute la famille, grand-parents compris, a tenu à fêter l'événement qui, désormais, figure en bonne place dans les albums photo qu'on montre aux amis qui viennent dîner. VDM

T'es qui toi ?

Aujourd'hui, alors que je distribue des tracts dans la rue, ma petite amie passe à trente centimètres de moi et, tout joyeux, je l'interpelle. Elle a fait semblant de ne pas me connaître. Son SMS : "M'en veux pas, j'étais avec mon père, je lui ai dit que t'avais réussi dans la vie." VDM

Ben ouais

Aujourd'hui, je lis un conte de fées à ma fille de trois ans. En arrivant au célèbre passage "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants", mon autre fille entre alors dans la chambre et lâche négligemment : "N'importe quoi. Le prince, il veut juste se taper la princesse." Elle a huit ans. VDM

Aujourd'hui, comme depuis ma plus tendre enfance, j'ai encore ouvert tous les paquets cadeaux, à trois heures du mat', cachée dans le placard. En 2009, à la trentaine, promis, j'arrête. VDM

Aujourd'hui, je suis allé dans un centre commercial avec ma fille de quatre ans. Nous nous apprêtions à prendre une photo avec le "père Noël" lorsqu'une bande de jeunes est arrivée en criant "Faaaake !!" et s'est précipitée sur lui en lui arrachant sa barbe. VDM

Aujourd'hui, partie de Taboo avec des amis. Un membre de mon équipe tente de nous faire deviner le mot "doigt". Dans le feu de l'action, quand il dit : "Je peux me le mettre dans le cul", je crie : "Un concombre !" VDM

Vengeance !

Aujourd'hui, je vois mon fils de dix-sept ans aller prendre sa douche et, pour lui faire une blague, je vais couper l'eau chaude. Quand il est sorti, il m'a lancé un drôle de regard et j'ai eu un petit rire coupable. Il s'est éclairci la gorge et a crié : "MAMAAAAAN ! PAPA FUME EN CACHETTE !" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je suis un nolife. Je suis le seul à avoir vu ma Freebox me dire "23:59 : trois, deux, un... Bonne et heureuse année 2009 !" Le pire, c'est que je m'en suis émerveillé. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris deux de mes élèves écrivant un mot. Je prends la feuille et, sans réfléchir, décide de le lire à voix haute. Leur sujet de conversation ? Le pull ringard d'un de leurs camarades. Elles n'avaient pas totalement tort et je n'ai pas pu m'empêcher de rire. VDM

Aujourd'hui, ma voisine vient me voir et me demande si j'ai besoin de quelque chose au supermarché. Je lui dis que oui : shampoing et chocolat. Elle me rapporte du chocolat minceur ligne et un shampoing pour cheveux gras. VDM

Aujourd'hui, j'ai la grippe. Comme à chaque fois que j'ai de la fièvre, j'ai des hallucinations. C'est ainsi que je me suis retrouvée nue en pleine nuit sur un meuble, à hurler à ces chinois russes de Yougoslavie qu'ils arrêtent de me toucher, parce que "sinon je le dirai à la mer Noire". VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, mon voisin, grand fan de Patrick Sébastien, écoute son album en boucle. Au troisième "Tourner les serviettes", je sors la carabine. VDM