Monsieur Marseille 32 ans Célibataire
Aujourd'hui, pour se retirer après l'amour, mon copain a fait le bruit d'un camion effectuant une marche arrière. Bip bip. VDM
Aujourd'hui, ma fille adore ma cuisine et mange de tout, ce qui me rend fière et heureuse de lui préparer de bons petits plats. Depuis ce soir, je sais aussi que pour elle, le Smecta, c'est "trop, trop bon". VDM
Aujourd'hui, en regardant le téléphone de mon homme, j'ai vu qu'il avait inscrit mes jours de règles sur son calendrier sous le nom "rééducation main droite". VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un taxi. Pour faire la conversation, j'ai raconté une blague. Le chauffeur n'a pas réagi et a augmenté le volume de la radio. VDM
Aujourd'hui, après une sieste chemise ouverte sur le canapé, je me réveille avec des croquettes dans le nombril. Mon chat tente de me farcir. VDM
Aujourd'hui, mon chien a une dépigmentation testiculaire. Il faut donc que je lui masse le paquet deux fois par jour avec de la Bétadine. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a voulu me montrer qu'il avait retenu ce que je lui ai dit hier : j'aime les petites attentions qui sortent de l'ordinaire. Il est venu me réveiller tendrement en m'appliquant une tranche de jambon sur la figure. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, je pose à mes pieds une bouteille d'eau que je bois tout au long du film. Ce n'est qu'une fois les lumières rallumées que j'ai constaté qu'en réalité, je buvais dans une autre bouteille, identique à la mienne, à l'exception du préservatif usagé qui flottait à l’intérieur. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, ma copine a donné un nom à son orgasme : la MAAF. "Je l'aurai un jour, je l'aurai..." VDM
Aujourd'hui, examen du permis de conduire. À la fin de l'évaluation, l'inspecteur me regarde, sourit, puis chantonne : "À bicycletteeeeeeuh..." VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé le match Ukraine-France avec ma copine, qui portait pour l'occasion un chemisier boutonné jusqu'en haut. Elle m'a dit d'un air coquin : "Pour chaque but de la France, j'enlève un bouton !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un message : "Coucou, je peux venir chez toi ce soir ?" Je lui ai répondu que oui, mais que j'avais mes règles. Il m'a dit qu'il ne pouvait finalement pas venir, car il s'était "pris une balle dans le bras". VDM
Aujourd'hui, mon mari a pris l'habitude de remplacer tous les gros mots par d'autres mots pour ne pas perturber notre jeune fille. Le monsieur qui lui a grillé la priorité a été très surpris de voir une personne imposante baisser sa vitre pour le traiter de gros CONcombre. VDM
Aujourd'hui, c'est la Journée de la femme et le maire de ma commune a jugé bon d'offrir aux femmes un cabas pour faire leurs courses. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de huit ans ce qu'elle devait faire si je perdais connaissance. M'attendant à entendre "J'appelle les pompiers", j'ai été rassurée de constater qu'elle connaissait parfaitement les différentes étapes pour faire réchauffer un plat au micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une heure de colle pour insolence, car j'avais refusé d'aller au tableau. Je n'ai pas osé dire que je ne pouvais pas me lever parce que mon bras était coincé dans le radiateur. VDM
Aujourd'hui, le contrôleur du bus a été le premier à me souhaiter mon anniversaire, puis m'a donné une amende pour utilisation de carte de transport "tarif mineur" à présent périmée. VDM
Aujourd'hui, nous sommes dimanche. À 5 h 30, il y a deux types de population : ceux qui rentrent d'une soirée alcoolisée et ceux qui se lèvent pour aller travailler. Le problème, et ce qui s'annonce difficile, c'est que je fais partie des deux. VDM
Aujourd'hui, je livre un colis chez un particulier. Je frappe et attends un peu. Quand je suis prêt à repartir, un homme ouvre la porte et me dit, essoufflé : "Excusez-moi, j'étais en train de me branler." VDM
Aujourd'hui, quand j'ai vu les positions que pouvait prendre ma copine pour s'épiler, je me suis rendu compte que notre vie sexuelle était vraiment bien fade. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, quelqu'un a accroché un chariot vide au mien pour me piquer mon euro. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que, depuis huit mois, mon ordinateur se connecte automatiquement au Wi-Fi du voisin. Cela fait huit mois que je paye un abonnement Internet pour rien. VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est inscrite à un jeu en ligne où il faut s'occuper d'une ferme : faire pousser des légumes, nourrir des animaux, etc. J'ai eu exactement quatre minutes pour lui faire l'amour, le temps que ses salades arrivent à maturation. VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM
Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM
Aujourd'hui, je me demande ce qui est le pire : le fait de devoir m'épiler le ventre alors que je suis une femme, ou le fait que je ne puisse pas utiliser la crème dépilatoire que j'ai achetée parce qu'il est déconseillé de "l'utiliser sur une peau boutonneuse." VDM
Aujourd'hui, ma copine a été élue miss ! Durant la fête du Pâté. VDM
Aujourd'hui, je vais à la clinique avec mon petit frère pour voir le bébé de ma tante. Émue de nous voir, ma tante lâche quelques sanglots, et je dis à mon frère d'aller lui parler. "C'est pas grave si ton bébé est moche. L'important, c'est d'essayer." VDM
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