Aujourd'hui, mon mari explique à notre fils de dix ans qu'il doit subir une opération et qu'il sera ensuite en arrêt pendant quinze jours. Et mon fils de répondre : "Oui, si tu survis." VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que mon portable sonne en permanence et affiche "Appel masqué". Excédée, alors que je reçois un énième appel, je décroche et lance : "OK, Batman, on t'a reconnu, retire ton masque ! — Bonjour, j'appelle au sujet de votre candidature pour le poste de serveuse…" VDM
Aujourd'hui, je fais du parachute pour la première fois. Comment c'était ? Bien, à part que l'homme derrière moi, qui m'accompagnait, me trouvait à son goût. Non, il ne me l'a pas dit, je l'ai senti. Pendant toute la descente. VDM
Aujourd'hui, on sonne à ma porte. Je me presse d'aller ouvrir et vois un petit garçon d'une dizaine d'années qui me lance avec conviction : "Wesh, elle peut sortir ma meuf ?" Sa "meuf" ? Ma demi-sœur, Nathalie, huit ans et demi. VDM
Aujourd'hui, je vais au musée avec ma classe de seconde. Tout se passe parfaitement. Le directeur du musée vient me féliciter. Il commence à partir, puis revient vers moi : "Oublions ce que je viens de dire." Je me retourne et... oui, un de mes élèves était en train de faire une fellation à une statue. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS : l'un de ma meilleure amie me disant que sa grand-mère était morte, l'autre de mon copain m'annonçant qu'il s'était débarrassé de notre vieille gazinière. J'étais assez fatiguée et je vous laisse deviner qui a reçu : "Enfin ! Il était temps qu'elle disparaisse !" VDM
Aujourd'hui, la mère de mon copain s'est glissée dans sa chambre au milieu de la nuit pour "voir si je portais un pyjama". Maintenant elle sait que non et elle a tenu à partager cette information cruciale avec toute la famille au petit déjeuner. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma copine, très croyante, et bien que je sois athée, je l'accompagne à la messe. J'ai trébuché sur la marche à l'entrée et j'ai crié un "Eh merde !" qui a résonné dans toute l'église. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a enfermé nu sur le balcon parce que j'avais osé me montrer nu devant le chiot et que "ses petits yeux n'ont pas l'âge de supporter de telles horreurs". VDM
Aujourd'hui, en absence d'une vie sociale digne de ce nom et dans un élan d'ennui profond, j'ai trouvé une activité efficace pour m'occuper. Je me suis épilé les jambes à la pince à épiler. Intégralement. VDM
Aujourd'hui, je pars en déplacement pour une semaine et je demande à mon coloc de nourrir mon chat. À mon retour, il me dit que c'est bizarre, le chat n'a pas touché à sa gamelle de la semaine. Je regarde la gamelle : elle était remplie de cailloux de litière. VDM
Aujourd'hui, il fait nuit et je me suis fâché avec mes parents. Énervé, je vais dans le jardin, pieds nus, pour me calmer. En voyant une balle par terre, je tire dedans pour me défouler. C'était un hérisson. VDM
Aujourd'hui, de nuit, rame de métro vide, sauf moi et un homme qui siffle la musique de L'Exorciste. C'est long, trois stations. VDM
Aujourd'hui, il pleut et je passe mon permis. Il y a de grosses gouttes et je vois très mal la route. Après cinq minutes de silence et d'yeux plissés de ma part, l'examinateur me dit : "Vous n'avez pas oublié quelque chose ?" Ah si, les essuie-glace. Allez, on rentre. VDM
Aujourd'hui, depuis que l'on sait où je vais être mutée, mon copain ne veut plus fermer les fenêtres de notre appartement pour que l'on s'habitue au "froid" de notre future ville. Oslo ? Moscou ? Helsinki ? Non. Bordeaux. On habite Toulouse, et "c'est vachement plus au nord hein !" VDM
Aujourd'hui, j'offre un café à une fille de ma fac qui me plaît énormément. Au lieu de lui demander : "On le boit dans la cour ou dans le hall ?", j'ai sorti d'instinct : "On va chez toi ou chez moi ?" Grillé. VDM
Aujourd'hui, recalée à l'entrée d'une boîte de nuit, j'ai été contrainte d'attendre mes amis toute la nuit devant la porte avec les videurs. Ceux-ci, très gentiment et "par pitié pour moi", m'ont laissée passer la tête par la porte pour que je voie l'ambiance à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro et je vois une mère qui gronde ses deux enfants. Le premier se prend une bonne baffe. Le second rigole et se prend une baffe aussi, sa mère lui disant que c'est pour la justice fraternelle. Je rigole et me prends une baffe pour la justice universelle. VDM
Aujourd'hui, grâce à mes petits-enfants, j'ai redécouvert l'expression "pousser mamie dans les orties". VDM
Aujourd'hui, j'ai 20 ans et, pour rigoler, je suis allé devant une crèche et j'ai crié : "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !" Je me suis fait embarquer pour atteinte à la sensibilité de mineurs. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, ma mère me fixe avec un regard accusateur et me demande si c'est moi qui ai mangé son reste de gâteau, qui était dans le frigo. Je nie fortement. C'est là que ma mère me montre sa pièce à conviction : mon téléphone portable, retrouvé dans le frigo ce matin. VDM
Aujourd'hui, alors que j’attends mon bus sous la pluie, je le vois me passer sous le nez. Je fais un signe au chauffeur pour qu'il me prenne et, au moment où je monte, il me lance d'un air joyeux : "Désolé, je ne vous avais pas vu, je vous avais pris pour un arbre." J'ai un manteau vert et des bottes marron. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé une dent. Ça arrive, me direz-vous, mais c'est plus rare quand c'est votre cher et tendre qui vous donne un violent coup de coude au visage car, selon lui, c'est à son tour d'ouvrir le calendrier de l'Avent. La gourmandise, ça fait mal. VDM
Aujourd'hui, j'ai 17 ans et ma mère m'oblige tout de même à écrire une lettre au père Noël, car "pas de magie, pas de cadeaux." Ah... VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir en me demandant de toucher son front pour voir s'il n'a pas de fièvre, car il ne se sent pas bien. Il avait les marques du radiateur sur le front. VDM
Aujourd'hui, après douze heures à bosser cette nuit, je me suis endormie au volant de ma voiture. Oh, moi, ça va bien, pas blessée, pas de casse. Je me suis endormie à un stop paumé en pleine campagne. Réveillée cinq heures plus tard frigorifiée, sans essence, sans batterie et sans portable, oublié au boulot. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une grande chaîne de fastfood et il nous arrive de faire tomber quelques frites quand nous faisons les commandes. Ma cliente en a vu UNE tomber et m'a alors dit : "Allez en chercher une autre, je l'ai payée et je la veux." VDM
Aujourd'hui, pas très rassurée à l'idée de faire les plus grandes montagnes russes d'Europe, je me laisse convaincre par mes amis. Je me retrouve à côté d'un mec qui, au moment où les harnais se baissent, me lance avec un air de psychopathe : "Tu as déjà vu 'Destination finale 3' ?" VDM
Aujourd'hui, je suis élève en prépa et je passe un examen de philo. Le sujet : "Qui a le droit ?" Six heures passées à entendre Patrick Bruel chanter dans ma tête. VDM
Aujourd'hui, mon fils a téléchargé plusieurs virus consciemment pour planter les ordinateurs de la maison afin que je ne puisse pas voir son bulletin sur Internet. VDM
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