grincheux95

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'un de mes élèves pourquoi il n'avait pas fait son devoir maison, il m'a répondu fièrement : "Parce que j'habite dans un appartement." VDM

Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM

Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM

Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM

Vengeur masqué

Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM

Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM

Pas futfut

Aujourd'hui, je corrige les copies d'un concours d'entrée dans l'administration. Dans la case "Ne rien écrire ici", un candidat a écrit "OK". VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

L'humour douteux

Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

Aujourd'hui, ma copine me présente à son père et sa belle-mère. Arrivé chez elle, la belle-mère me lance : "Encore toi ?!" d'un air étonné. C'était la mère de mon ex. VDM

Moment détente

Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM

Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM

Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM

Aujourd'hui, mon copain arrive avec un cadeau. Je l'ouvre. C'est une boîte contenant dix chocolats Mon Chéri. Il lance alors : "Un de perdu, dix de retrouvés !", me regarde, sourit puis s'en va. VDM

Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM