Monsieur st etienne 52 ans En couple
Aujourd'hui, mon maître de stage, qui aime bien plaisanter, a rempli la fiche d'évaluation du stagiaire à joindre à mon rapport. Dans la rubrique motivation, il a noté : "Dépend largement du nombre de verres avalés la veille." VDM
Aujourd'hui, mon copain est parti pour Londres voir des amis. M'inquiétant un peu, je décide de regarder ses messages pour voir si ce sont des personnes fiables. Les seuls e-mails provenant de Londres sont des invitations confirmées pour une soirée érotique qui se déroule ce soir. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me demande : "Maman, avant d'être dans ton ventre, j'étais où ?" Et là, mon autre fils de quatorze ans, énervé parce que je ne l'ai pas laissé sortir, lui répond de sa chambre en criant : "Dans les couilles à papa !" VDM
Aujourd'hui, et depuis longtemps, avec mon copain on s'envoie souvent des SMS plutôt hot. Cette fois, en face-à-face, on va le faire pour la première fois quand il me dit : "J'arrive pas à mettre la capote, tu m'excites pas autant que dans nos SMS." VDM
Aujourd'hui, je rentre, rapide baiser pour ma chérie, qui étudie pour son exam de biologie. Elle se jette alors sur moi, enlève mon pantalon et se baisse doucement. Je suis alors très excité jusqu'à ce qu'elle me dise : "T'emballe pas, je veux juste comparer à mes schémas sur le sexe masculin." VDM
Aujourd'hui, le repas que j'ai préparé ne convient pas à mon fils de onze ans, qui n'arrête pas de râler. Excédée par ses remarques désobligeantes, je lui dis d'aller manger chez les voisins. Il y est allé. VDM
Aujourd'hui, il fait très chaud et je n'ai pas envie de mettre de dessous sous ma longue robe. Sauf que ma fille de quatre ans l'a remarqué. À la caisse du supermarché bondé, elle arrive avec un lot de culottes neuves en criant : "Tiens, maman, tu vas pouvoir mettre une culotte, comme ça !" VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé en pleine nuit. Un cambrioleur ? Non, juste mon chien de 18 kg qui a sauté sur mon lit pour me prévenir d'un danger imminent : une mouche. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a suivi le conseil d'un voisin et acheté un casque pour écouter sa musique aussi fort qu'elle le souhaite. Désormais, je n'ai plus à supporter Johnny Hallyday à fond. Je supporte ma voisine qui le chante aussi fort que faux. VDM
Aujourd'hui, je présente ma copine à mes parents. Tout va bien, soirée agréable et hop, au dodo. Les murs sont fins et mes parents ont une vie sexuelle active. Et d'après ma copine, je jouis comme ma mère, eh oui. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto pour me dire qu'elle est enceinte. Le texto ? "GAME OVAIRE." VDM
Aujourd'hui, alors que je sors du supermarché, je découvre sur le parking ma voiture emboutie par une autre voiture. Les propriétaires, un couple de personnes âgées, arrivent peu après. Réaction des intéressés : "Depuis quarante ans qu'on ne met pas le frein à main, ça ne nous était encore jamais arrivé !" VDM
Aujourd'hui, mon fils embête ma femme dans le bus en mettant ses mains devant le livre qu'elle lit. Pour lui expliquer que ce n'est pas bien, je lui dis : "Est-ce que je mets mes mains sur le livre de maman, moi ?" Il me répond, bien haut : "Non, toi, tu les mets sur les fesses de maman !" VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je suis assis en face d'une charmante jeune fille. Étant trop timide pour l'aborder, je décide d'attendre pour voir à quelle station elle descend et tenter une approche. Elle avait imaginé le même stratagème. Ce fut long. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de six ans refuse d'apprendre à couper sa viande avec un couteau. "Comment feras-tu quand tu seras grande ? — Mon mari me le fera. — Mais regarde, Nico (mon mari), il ne me découpe pas ma viande ! — C'est parce que tu sais pas lui faire les câlins qu'il faut pour le convaincre." VDM
Aujourd'hui, j'ai un gros bleu sur la joue droite. Non, je ne suis pas une femme battue. J'ai un copain qui a eu très, très peur quand il m'a vue derrière lui dans le miroir de la salle de bain alors que je m'étais déguisée en un affreux et très effrayant... pingouin. VDM
Aujourd'hui, je me rends à une soirée. Premier choc : l'ex de mon copain est là. Deuxième choc : nous portons la même robe. Troisième choc : elle lui va beaucoup mieux qu'à moi. VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice. Inspectée ce matin, je suis stressée mais confiante, car ma classe de petits n'est pas trop pénible. Vers la fin de la matinée, le petit Thomas arrive vers moi, me pose les mains sur les fesses et lance à l'inspecteur : "Elle a un beau cul, ma maîtresse, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain pour la première fois. C'est à ce moment-là qu'il me dit : "Putain, t'as vachement de pellicules, en fait !" VDM
Aujourd'hui, je dépose ma voiture pour une révision et vois le garagiste mettre une housse en plastique sur le siège conducteur. "Ne vous embêtez pas avec ça, vous savez, ma voiture est déjà dégueulasse !" - "Je sais, mademoiselle. La housse, c'est pour ne pas me salir moi !" VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM
Aujourd'hui, dans ma classe, un élève se colorie le bras au surligneur bleu. Exaspérée de le voir faire depuis bientôt trente minutes, je lui demande des explications. Réponse ? "Je tente de me transformer en Avatar pour m'échapper de votre ennuyante galaxie, m'dame." VDM
Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je vois un homme qui regarde sa montre à côté de moi. Je lui demande l'heure. Il me répond : "Chut, ma montre me parle !" Curieuse, je lui demande ce qu'elle lui dit. "Elle dit qu'elle adore votre culotte rose." VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM
Aujourd'hui, nous voyons un sexologue. À la question : "Pensez-vous que votre mari vous fait mal l'amour ?", un simple "Oui" de ma femme aurait largement suffi. Sa réponse : "J'ai l'impression de faire ça avec un mollusque… Et en plus baveux." VDM
Aujourd'hui, je m'interroge sur la nature exacte du job pour lequel ma fille postule. Elle s'est fait faire une épilation totale en vue de l'entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, j'avoue à mon copain que, la nuit, j'aime être collée contre lui. Réponse : "Rectification : tu aimes bien me coller contre le mur et, pour cela, tu n'hésites pas à te foutre en diagonale, occupant 80 % de la surface du lit et plongeant la couette dans les abîmes. Quand tu ne t'enroules pas avec !" Ça, c'est fait. VDM
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