Mademoiselle St Julien Les Villas, France 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, la fille devant moi sur l'escalator s'est évanouie. Vous avez déjà vu des dominos vivants ? VDM
Aujourd'hui, je dors pour la première fois chez mon nouveau copain d'origine polonaise. J'ai eu l'immense joie d'être réveillée par un seau d'eau sur la tête. D'après lui, c'est une tradition polonaise du lundi de Pâques. VDM
Aujourd'hui, dans la cage d'escalier, j'ai vu ma voisine descendre les marches sur les fesses. Comme je la regardais de façon un peu perplexe, elle m'a dit : "C'est pour ne pas faire de bruit avec mes talons." VDM
Aujourd'hui, j'ai téléchargé un film que j'ai déjà en DVD parce que j'avais la flemme d'aller chercher ledit DVD dans la pièce d'à côté. Je crois avoir touché le fond. VDM
Aujourd'hui, ma copine me secoue comme un prunier à 5 heures du matin : "Hé, hé, tu sais quoi ? Il te reste encore deux heures pour dormir, c'est pas génial ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'envoie un MMS de l’endroit où il se trouve. Je le reçois et vois, contente, un cœur sur le sable, mais je réponds que je n'arrive pas à lire ce qui est écrit à l'intérieur du cœur. Il me répond : "Moi non plus, je l'ai trouvé tout fait sur la plage." Mon mec est un tue-l'amour. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que j'accueille une stagiaire dans mon salon de beauté. Quand une cliente lui a demandé un thé nature, elle est venue me voir, perplexe : "Euh, du coup je ne lui sers que de l'eau chaude ?" VDM
Aujourd'hui, j'attends chez le médecin. Salle d'attente vide, je m'ennuie. Je trouve des boules Quies dans mon sac et commence à jouer avec. Le médecin a ouvert la porte alors que j'avais les boules dans le nez. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à la CPE que si j'étais absente ce matin, c'était parce que mon gros chat dormait sur mon téléphone, m'empêchant ainsi d'entendre ma sonnerie de réveil, étouffée par son ventre. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée en sursaut à 4 heures du matin par un homme ivre qui s'était endormi sur ma sonnette. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, une voiture de mariés est passée à mon niveau. J'ai dégainé mon application vuvuzela, volume à fond pour signifier ma joie. J'avais juste oublié que j'avais mes écouteurs. VDM
Aujourd'hui, en manque de papier, mon frère a utilisé mes fiches pour le bac afin d'allumer le barbecue. VDM
Aujourd'hui, comme depuis plusieurs semaines, dès que je reçois un message sur mon portable, ma sœur se rue dessus, lit le message et le supprime aussitôt. Ensuite, je suis obligé de la payer pour connaitre le message et l'expéditeur. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert ce qui était pire que de trouver une limace vivante dans sa chaussure : c'est de la sentir s'écraser doucement sous son pied. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Un peu superstitieux, je m'assure de bien me lever du pied droit... Puis écrase du pied gauche mon tout nouvel iPad. VDM
Aujourd'hui, je découvre que cette nuit, quelqu'un a vomi sur le pare-brise de ma voiture. Courtois, l'auteur a tracé un "DSL" avec son doigt pour s'excuser. VDM
Aujourd'hui, comme je travaille à la mairie de ma commune, c'est moi qui m'occupe de l'urne. Une femme enceinte vient vers moi. Le "avorté" est sorti tout seul. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement au travail que, pour passer le temps, je m'amuse à envoyer des e-mails écrits en vert sur fond rouge à un collègue daltonien. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, le jeune homme assis en face de moi me regarde fixement. Combat de regards, pas moyen que je baisse les yeux le premier ! Ah le bougre, il est tenace ! Je résiste, résiste encore, puis finis par craquer et baisser les yeux... C'est là que j'ai vu sa canne blanche. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je me retiens de libérer un énorme pet. Ouf, plus qu'un arrêt, je vais bientôt pouvoir sortir et me soulager discrètement dehors. Et là, c'est le drame : le bus freine brusquement et un enfant se retient de chuter en s'appuyant sur mon ventre. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m'a dit : "Vous êtes bien gentil pour un Arabe." VDM
Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM
Aujourd'hui, ma mère, pas très habituée aux fonctionnalités de son portable, me dit qu'elle ne parvient pas à envoyer une image à son amie par Bluetooth. L'amie en question vit à 200 kilomètres de chez nous. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré mon professeur de mathématiques en compagnie de sa femme et de son fils de douze ans portant ma casquette New Era confisquée et "perdue" par ce même professeur il y a trois mois. VDM
Aujourd'hui, je présente mon nouveau copain à ma petite sœur. Elle s'exclame alors : "Au moins, si vous avez un enfant, il sera beau…" avant d'ajouter : "Parce qu'en maths, je viens de voir que moins par moins, ça fait plus." J'ai mis quelques secondes à comprendre. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous pour me faire faire mon premier tatouage. J'ai opté pour une tête de mort sur le poignet. J'ai eu tellement mal que j'ai décidé d'arrêter la séance. Maintenant, j'ai une demi-tête de mort sur le poignet gauche et je n'ose pas y retourner. Je suis ridicule. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon coiffeur dans le miroir en train de me cracher sur la tête pendant qu'il faisait mon shampoing pour faire rire sa collègue. VDM
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