kkloux

Aujourd'hui, en cherchant sur YouTube une interprétation du morceau que je joue au piano, je tombe sur la vidéo d'une asiatique qui le joue cent fois mieux que moi. J'ai suivi des cours pendant plus de dix ans. Elle en a cinq. VDM

Aujourd'hui, premier jour de boulot dans une agence de Barcelone. Je tente d'expliquer à mon patron que j'habite en coloc avec un "couple" de vénézuéliens. Au lieu de "pareja", je dis "pajera". Tous les yeux se lèvent sur moi. J'ai vérifié. "Pajera", ça veut dire "masturbation". VDM

Aujourd'hui, avec ma copine, on a acheté un sextoy dans le Marais et on est partis se balader dans le quartier. On décide d'aller visiter le musée du Judaïsme, j'avais le sextoy dans mon sac à dos et je ne savais pas que la sécurité passerait les sacs aux rayons X. J'ai dû ouvrir le sac. VDM

Aujourd'hui, ma prof de philo me demande ce que font mes parents. Après lui avoir répondu qu'ils sont femme de ménage et chauffeur de bus, elle me rétorque : "Mais... Pourtant vous êtes intelligent..." VDM

Nibards

Aujourd'hui, je suis allongée sur la plage et je fais bronzette topless. Soudain, alors que je comatais, j'entends "Coucou maîtresse !" La petite Léa et son papa (l'air ravi) m'avaient reconnue et étaient venus me saluer. VDM

Aujourd'hui, en secouant ma couette par la fenêtre, j'ai fait tomber une culotte sur un passant. VDM

Aujourd'hui, je suis au boulot, et je m'ennuie profondément. Je regarde mon calendrier pour voir si j'ai au moins un rendez-vous ou un travail qui m'attend prochainement. Une date en gras ! Je clique. C'était la date à laquelle j'allais avoir mes prochaines règles. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu envie de me faire du bien toute seule. Mon chéri étant à 600 km de moi, ça peut se comprendre, non ? Je suis enceinte de 8 mois... et mon bras est trop court. VDM

Aujourd'hui, j'ai été le 1000e client d'un grand magasin à passer à la caisse. Dans le cadre d'une opération commerciale, tous mes achats sont gratuits. J'ai économisé 0,50 euro : le prix d'un coupe-ongles. VDM

Aujourd'hui, j'ai joué du jazz avec des amis dans un petit village. Il y avait plus de monde sur scène que dans le public. VDM

L'angoisse

Aujourd'hui, retour de soirée. À un feu, une voiture de police s'arrête à ma gauche, et le passager, voyant mes amis bourrés, me fait signe d'ouvrir la vitre. Après une ou deux questions, voyant que je suis sobre, il nous souhaite un bon retour. Soulagé, je repars. Le feu était encore rouge. VDM

Aujourd'hui, je me rends à un examen ophtalmologique en vue d'une embauche pour un (très) bon emploi. Le médecin éteint la lumière et me montre les caractères à lire en me cachant un œil. Je commence : "4, 8, 1, 3, 7..." C'est là qu'il m'interrompt : "Mademoiselle, ce sont des lettres." VDM

Délicate attention

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire, et mon chat a vomi devant la porte de ma chambre. Ma fille de douze ans arrive, me voit nettoyer le sol et me sort : "Mais maman, c'est ton anniv', ne fais pas les corvées !" Je lui demande : "Mais alors qui va le faire ?" Sa réponse : "Laisse ça là, tu le feras demain." VDM

Souvenir

Aujourd'hui, alors que je rangeais la chambre de mon fils, j'ai découvert dans l'un de ses tiroirs un emballage qui contenait une capote usagée avec un mot : "Ma première fois." VDM

Aujourd'hui, j'ai signé moi-même mon plâtre pour faire croire que j'avais des amis. VDM

Aujourd'hui, mon chéri me parle de très près. Je lui fais remarquer gentiment qu'il sent mauvais de la bouche. "Impossible", me répond-il sérieusement, "je me suis lavé les dents avant-hier." VDM

Aujourd'hui, en pleine conférence, j'ai appelé ma patronne Calorie. Elle s'appelle en fait Coralie, et elle est obèse. VDM

Aujourd'hui, mon voisin sonne à ma porte. "Bonjour, je sais que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors je voulais vous proposer de faire le père Noël pour mes enfants le soir du 24 décembre. Et puis comme ça, vous pourrez vous aussi le fêter !" VDM

Malin

Aujourd'hui, mon chien a compris que je continuais de le promener tant qu'il ne faisait pas sa grosse commission. Ça fait déjà 1h45 que je marche. VDM

Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM

Aujourd'hui, je décide de me raser les bras. Une heure après, mon père entre dans la salle de bain et crie : "La prochaine fois, vous rincerez la baignoire après avoir lavé le chien !" VDM

Aujourd'hui, ma femme mexicaine a invité une de ses amies. Trois heures à parler espagnol. Je ne comprends rien du tout à part mon prénom, "sexe" et "frustration". VDM

Pas de pourboire

Aujourd'hui, je suis serveuse et renverse maladroitement du vin sur le pantalon d'une femme. Alors que je m'excuse, confuse, elle me lance : "Oh, on a vu pire ! Une fois, une imbécile a renversé la totalité d'un tajine sur mon mari !" Bah oui, je sais, c'était moi aussi. VDM