Mademoiselle Cayenne 34 ans En couple
Aujourd'hui, mon chat est malade et ma belle-mère le garde. Le soir, elle m'informe qu'elle n'a pas réussi à lui donner son médicament malgré une heure d'acharnement et des dizaines de griffures. Apparemment, pour elle, "voie orale" signifie "par l'anus". VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais du stop, je me suis réveillé à l'hôpital avec six points de suture au front et un léger traumatisme crânien. Apparemment, une betterave rebelle a tenté de s'enfuir du camion qui la transportait pour atterrir droit sur mon crâne. VDM
Aujourd'hui, j'ai confondu ma Ventoline et la mini-bombe lacrymogène que ma mère paranoïaque m'a offerte. Je me suis réveillée à l'hôpital. Le gentil passant m'ayant accompagnée a confirmé m'avoir vue "vomir deux ou trois fois avant de m'écrouler par terre". VDM
Aujourd'hui, mon chat a eu un quart d'heure de folie où il s'est mis à courir partout. Je lui ai ouvert la porte du garage et il s'est dirigé comme une fusée vers la chatière, tête la première, avant de rebondir dessus. J'avais oublié d'enlever le cache en plastique. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, j'emménage dans un 9m² en chambre universitaire. Alors que je fais l'état des lieux et soulève le sommier du lit, je vois que le précédent résident m'a laissé un gentil petit mot : "Bon courage contre les insectes qui me piquent depuis deux mois, je compatis à ta future douleur." VDM
Aujourd'hui, fraîchement réveillée mais encore les yeux fermés, je sens que la lumière est allumée. Je l'éteins. Elle se rallume. Je me demande s'il n'y a pas un problème. J'éteins. En entendant : "MAIS T'ARRÊTES MAINTENANT ?!", j'ai compris que mon copain était encore dans la chambre. VDM
Aujourd'hui, mon chaton venait d'aller dans sa litière pour faire ses besoins lorsqu'un de mes voisins sonne à la porte. Mon chat a eu tellement peur qu'il est parti en courant en pleine action, mettant de la merde partout dans l'appartement. VDM
Aujourd'hui, j'avais un exposé à faire devant la classe. Tout se passe pas trop mal jusqu'au moment où j'aborde le Rhinocéros de Ionesco. Sauf que je dis Rhinoféros, comme le Pokémon. Va expliquer à la classe le pourquoi du lapsus. Ah oui et j'ai vingt et un ans, quand même. VDM
Aujourd'hui, les parents de mon colocataire québécois sont venus manger à la maison. Son père n'a pas fini son assiette et je lui demande donc : "Vous calez ?" Il me regarde bizarrement. "Caler", ça veut dire "perdre ses cheveux" au Québec, et ce monsieur est chauve. VDM
Aujourd'hui, j'étais au karaté. Au moment du "salut" (où il n'y a pas un bruit donc), je me remettais d'une blague... sauf que je n'ai pas réussi à contrôler la flatulence de l'année qui a bien résonné. Même les yeux fermés, j'ai senti tous les regards sur moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire peur à ma mère, en lui faisant croire que je lui lançais un steak haché congelé. Le plastique est resté dans ma main et le steak dans son œil. VDM
Aujourd'hui, ma tante s'est ouvert le front en jouant au bowling sur la Wii. VDM
Aujourd'hui, mon ancienne prof de philo m'a avoué qu'elle pensait que j'étais un autiste. VDM
Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM
Aujourd'hui, pressé, je passe par la salle de bain pour un brin de toilette. Pour gagner du temps, je décide de pisser en même temps que je me brosse les dents. Je n'avais pas du tout prévu que la main qui tenait l'engin allait reproduire le mouvement de celle qui tenait la brosse. Et une murale, une ! VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné une chorale de gamins (je suis guitariste, plutôt rock/metal). À la fin de la répétition, une gamine un peu "tecktonik" vient me voir pour me demander "Monsieur, vous savez jouer Alive de Mondotek ?" VDM
Aujourd'hui, on s'est tellement ennuyé en cours mon voisin de classe et moi-même que nous avons essayé de retrouver les 151 pokémons de la génération 1999. Le pire, c'est qu'on a réussi et qu'on est en Terminale. VDM
Aujourd'hui, en me regardant dans la glace de l'ascenseur, j'ai compris pourquoi tous ces gens m'avaient maté de travers en ville cet après-midi. Je me suis badigeonnée la bouche de rouge à lèvres que j'ai pris pour mon Labello. Vous voyez le Joker dans Batman ? Et ben c'était moi. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, alors que je voulais donner un peu d'argent à un SDF, j'ai tendu ma monnaie à un jeune homme qui m'a regardée d'un air gêné en me disant "mais c'est pas moi". Le SDF était plus loin. Tout le wagon m'a vu. VDM
Aujourd'hui, au resto, je veux rendre service à ma copine en lui ouvrant la porte des toilettes à moitié coincée. Je mets un coup d'épaule dedans et comprends que je viens d'arracher le verrou. À l'intérieur, une jeune fille terrorisée. VDM
Aujourd'hui, je révise dans le salon de mes parents. Mon père allume la télé, je me bouche les oreilles. Au bout d'un moment, je me mets à penser intensément à mes retrouvailles avec mon copain. Jusqu'au moment où je me rends compte que je suis en train de gémir en plein milieu du salon. VDM
Aujourd'hui, en foirant un copier-coller au bas d'un e-mail professionnel important, j'ai envoyé à 40 collaborateurs la description des pouvoirs de mon démoniste à World of Warcraft. Je suis directeur financier d'un grande groupe industriel. Niveau crédibilité, ça en jette grave. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, j'entre dans ma 29e année. Je travaille avec mon père qui n'a pas hésité à m'appeler "mon petit saucisson des îles" devant des clients. J'ai honte et je pense démissionner. VDM
Aujourd'hui, à 7 h ce matin, je sors par la fenêtre de chez ma copine. Ses parents étant levés (ils ne sont pas au courant), je saute et retombe sur la terrasse, torse nu et chaussettes à la main. J'entends alors : "Bonjour. Un café ?" Ils prenaient leur petit déjeuner dehors... VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit : "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut : "Faut que je sauvegarde." VDM
Aujourd'hui, je vais dans un magasin de fringues avec ma mère. Elle va trouver la vendeuse pendant que je regarde les jeans, et je l'entends dire : "Bonjour ! Auriez-vous un jean noir, long, mince, et qui ne serre pas trop les couilles, pour mon fils ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je servais un client à mon guichet, en balançant mes pieds j'ai fait pression sur la manette de réglage de mon siège. C'est à ce moment-là, et tout en lui parlant, que j'ai progressivement disparu de son champ de vision. Il doit encore en rire. VDM
Aujourd'hui, je suis allée dans un grand parc d'attractions. Morte de trouille dans un des manèges, je cherche, tout en hurlant, à m'agripper à quelque chose. Je ne me suis rendu compte qu'à la fin que mon voisin de siège hurlait pour différentes raisons : ma main serrait fortement son entre-cuisses. VDM
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