Monsieur Comines, France 32 ans Célibataire
Aujourd'hui, et depuis le début de l'année scolaire, il y a un garçon dans ma classe qui s'appelle Roméo. Je m'appelle Juliette et tout le monde cherche à nous caser ensemble. Même les profs. VDM
Aujourd'hui, alors que je repeignais le plafond de mon salon, j'ai perdu l'équilibre et suis tombée de mon échelle. Heureusement, rien de cassé. En revanche, mon frère a l'épaule démise et le poignet tordu. Dans la précipitation, je me suis rattrapée à ce que j'ai pu : son échelle à lui. VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, alors que ma prof essuie lentement le tableau avec un mouchoir en papier, je lui propose d'utiliser le torchon sur son bureau. Les trente élèves de la salle ricanent et la prof me fusille du regard. Ce torchon, c'était son pull. VDM
Aujourd'hui, je suis sage-femme et je vois en consultation une femme qui a "perdu" ses boules de geisha. Je fais un toucher vaginal, je regarde au spéculum, rien ! Je lui dis qu'elles ne sont plus là, et elle me répond : "Elles doivent être remontées, je sens que j'ai une grosse boule sous le bras !" VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail d'une personne à qui j'ai vendu un ordinateur d’occasion : "Merci pour l'ordinateur portable, il est bien arrivé et fonctionne très bien. Merci aussi pour les photos de Léa et de Marie." Léa, Marie, mes deux ex et leurs photos coquines. VDM
Aujourd'hui, en discothèque, j’ai dragué une fille qui s'ennuyait sur un canapé. Elle m'a confié que sa passion était l’équitation. Étant un peu saoul, je lui ai lancé que je possédais quelques attributs du cheval. Elle m'a regardé en souriant et m'a dit : "Oui, l'haleine et les dents." VDM
Aujourd'hui, agent de sûreté dans un aéroport, je fais face à une passagère agacée d'avoir à enlever ses souliers : "C'est scandaleux ! Même au Moyen Âge, ça ne se faisait pas ! — En même temps, il n'y avait pas d'avions à cette époque... — Je ne répondrai pas à une connerie pareille !" VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital pour l'inflammation d'un de mes testicules. Le médecin, après avoir manipulé le tout, décide d'en faire un "cas d'école" et ramène tous les infirmiers et infirmières. Il en profite pour faire toucher à tout le monde la partie douloureuse. VDM
Aujourd'hui, je laisse traverser une famille de canards. Je regarde la maman et ses petits monter sur le trottoir. Le dernier n'arrive pas à monter la marche et la mère l'abandonne. Je sors de ma voiture et vais vers le petit pour l'aider. Il s'enfuit et tombe dans un égout. VDM
Aujourd'hui, voulant m'amuser un peu, je décide de mettre une de mes petites culottes dans une poche de la veste de mon copain pour ensuite lui faire une crise de jalousie. Ça a marché, il m'a tout avoué. VDM
Aujourd'hui, j'ai un embonpoint et pas mal de grains de beauté. Lors d'un rapport avec ma chère et tendre, elle me sort, hilare : "J'ai l'impression de faire l'amour à un Doowap !" VDM
Aujourd'hui, câlin avec ma chérie. Je lui dis qu'elle peut faire ce qu'elle a toujours secrètement voulu faire de moi. Après m'avoir bandé les yeux, je sens qu'elle appose un tissu chaud sur un de mes testicules. C'était une bande de cire. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, la préfecture m'a renvoyé tout le dossier que je leur avais fait parvenir il y a deux semaines. Raison : le dossier est incomplet, il manque une enveloppe timbrée à mon adresse pour le retour. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon homme me fait la totale romantique : câlin torride, lumière tamisée à la bougie, et le top, un bain moussant. Mais au liquide vaisselle, "parce que ça mousse mieux". VDM
Aujourd'hui, camping avec des potes. Au moment d'allumer le feu, je demande à celui chargé d'amener les allumettes de me les passer. Il me tend un petit sac plastique qui les contient en m'expliquant que ça prenait moins de place dans le sac à dos. Et comment on les allume ? VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je cligne des yeux presque toutes les secondes (c'est un tic). Sur mon permis de conduire, j'ai les yeux fermés. Sur ma carte d'identité, j'ai aussi les yeux fermés. Sur ma photo de mariage, même chose... Il n'y a pas une photo où j'ai les yeux ouverts. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas d'idées pour la manière de fêter Halloween. C'est mon frère qui me conseille. "Demande à maman de te percer tes centaines de boutons d'acné. Ton visage sera en sang, et ça fera peur." VDM
Aujourd'hui, Socrate, mon chat, est descendu sur le balcon d'en dessous, seul appartement sans locataire. Impossible de remonter et concierge absent en ce 1er novembre. J'ai dû trouver un moyen avec boîte de transport, système de poulie, rallonge électrique et croquettes pour le remonter. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de taxi et, pour la première fois en dix ans de carrière, une cliente a changé son tampon hygiénique sur ma banquette arrière. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller voir ma copine par surprise. La nuit est tombée, je me mets devant sa fenêtre et, pour faire comme dans les films, lui lance un caillou. Je n'aurais jamais cru que sa fenêtre casserait. VDM
Aujourd'hui, je prends des cours de nu. Je m'installe devant mon chevalet et, au moment où le modèle arrive en me souriant et en me faisant coucou, je me rends compte que la femme nue devant moi n'est autre que la mère de mon petit ami. VDM
Aujourd'hui, le DRH qui me fait passer mon entretien d'embauche est un homme croisé dans le bus quelques minutes auparavant. Je m'étais disputé avec lui car il ne laissait pas sa place à une personne âgée. Il me reconnaît et me lance alors : "Je peux garder mon fauteuil ou vous le voulez aussi ?" VDM
Aujourd'hui ma femme m'a avoué que la meilleure partie de la grossesse, c'est quand tu peux utiliser ton ventre comme accoudoir pour jouer à la DS. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur assistant dans une classe d'Histoire et les élèves sont en plein contrôle. À un moment, je remarque qu'un enfant tient une antisèche dans sa main. Je cours jusqu'à lui, attrape sa copie et la déchire en quatre morceaux. Puis je prends le bout de papier, qui disait : "Je crois en toi. Maman" VDM
Aujourd'hui, au travail, je vais aux toilettes (toutes neuves) et découvre le nouvel urinoir, qui a une forme étrange. Tellement étrange qu'il se met à souffler de l'air chaud qui renvoie mon urine sur moi. Ça, c'était donc le nouveau sèche-mains. VDM
Aujourd'hui, mon copain a préparé une fête surprise pour nos deux ans ensemble. Je lui dis : "C'est cool, même si j'aurais préféré quelque chose de plus intime." Je ne m'attendais pas à ce qu'il hurle : "Tout le monde dehors !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait renverser par une voiture sur un passage piéton. D'après le conducteur, c'est moi qui suis venue percuter sa voiture. VDM
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