Madame Ducos, Martinique 29 ans
Aujourd'hui, d'humeur massacrante, j'ouvre violemment la porte du frigo. N'ayant visiblement pas apprécié ce traitement, il s'est vengé en m'envoyant un pot de moutarde périmée dans la gueule. VDM
Aujourd'hui, je fais les courses avec mes filles. Alors qu'on passe en caisse, pendant que je range le caddie, je sens les regards des gens tournés vers nous. Ma fille de 3 ans avait baissé son pantalon et regardait ses fesses dans le miroir situé sous la caisse pour voir ce qui grattait. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain d'aller me chercher un avocat au supermarché. Il est revenu avec une mangue. VDM
Aujourd'hui, franchement alcoolisée, je baisse mon pantalon et m'accroupis entre deux voitures pour faire pipi, en prenant appui sur l'une d'elles avec ma tête. Le propriétaire m'a réveillée deux heures plus tard. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon chéri qui me dit que, lorsque je m'énerve, je ressemble à un dindon. Mes deux précédents copains m'avaient déjà fait la même remarque. VDM
Aujourd'hui, par pur bon coeur et même si j'en ai très peur, je garde un chat pour une semaine. Il est calme et sociable. Tout se passe bien jusqu'à ce que je lui marche sur la queue et qu'il me morde jusqu'au sang. Il est prostré dans un coin, moi aussi. Ça risque d'être long. VDM
Aujourd'hui, chef de cuisine, je dois passer ma commande de légumes en laissant un message vocal à mon fournisseur. Je ne sais pour quelle obscure raison, j'ai commandé deux kilos de poivrots. Reste à savoir si demain on me livrera deux kilos de poireaux, de poivrons, ou deux alcooliques. VDM
Aujourd'hui, enseignant remplaçant, le : "Dégage connard, ou je t'arrache la queue avec une tenaille et je te crame les parties" provenait bien de Chloé, six ans. VDM
Aujourd'hui, dans une salle de classe, j'ai trouvé une trousse dans laquelle il y avait une clé USB, ne sachant pas à qui c'était, je regarde les dossiers de la clé. C'est comme ça que j'ai su que c'était l'une de mes profs, puisque j'ai pu la voir entièrement nue. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon conjoint, alors que la tension montait de plus en plus il s'est brusquement arrêté, m'a regardé d'un air sérieux et m'a dit d'une voix calme : "Panique pas, mais je crois que je me suis fait caca dessus." Je ne panique pas, je suis traumatisée. VDM
Aujourd'hui, dans mon bain, je décide de faire une roulade me rappelant avec nostalgie ma jeunesse. C'est mon copain qui se brossait les dents à ce moment-là qui m'a sauvée de la noyade, car mon ventre s'était bloqué me laissant fesses en l'air, tête en bas. VDM
Aujourd'hui, je suis en séjour à la campagne chez mes beaux-parents. Il fait beau et j'hésite à me mettre en maillot de bain afin de prendre un peu le soleil. Mon beau-père, ancien militaire : "Ne soyez surtout pas gênée. Vous savez, j'ai fait la guerre. Des horreurs, j'en ai vu." VDM
Aujourd'hui, professeur dans un collège, je reste tard le soir. Plus personne dans les couloirs, je lâche un pet bruyant. L'odeur est effrayante. Moins que le rire dans la pénombre qui a résonné. J'ai dû empoisonner Casper. VDM.
Aujourd'hui, je suis sage femme et je prends en charge une étudiante en dernière année. Au moment d'examiner la patiente, elle réalise un toucher rectal au lieu d'un toucher vaginal, et ose me dire que la dame est sur le point d'accoucher. VDM
Aujourd'hui, enseignante, j'entends dans la cour une élève de CE2 dire à un CM2 : "Putain mais va chier, connard !" Je la convoque donc de suite et lui demande de me répéter ce qu'elle vient de dire. Ce qu'elle fait : "Écoutez mon cher, allez donc aux latrines de l'école voir si j'y suis !" VDM
Aujourd’hui, j’ai appris que les pigeons pouvaient avoir des crises cardiaques en plein vol. En témoigne celui qui est venu se planter droit comme un "I" dans le pare-brise de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, en déplaçant mon canapé pour nettoyer, j'ai résolu trois énigmes. Où mon chat s'était-il nourri la semaine dernière ? Où était passé le poisson que je devais manger cette même semaine ? D'où venait cette odeur infecte ? Alimentaire, mon cher Watson. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma mère parsemait de sel toute la maison pour vérifier si je passais bien l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, travaillant en Espagne, je reçois un client français assez difficile. En pleine réunion, mon assistante entre dans mon bureau pour lui apporter son café : "Vouala, oune café pour l'encouulé." Dès demain, j'annote les vrais noms de mes clients sur mon agenda…VDM
Aujourd'hui, les deux mecs qui me faisaient craquer, et avec lesquels j'aurais bien aimé sortir, ont décidé de résoudre mon dilemme. Ils sortent ensemble. VDM
Aujourd'hui, je suis debout dans un métro bondé. J'échange des regards charmeurs avec un jeune homme qui se trouve debout face à moi. Au moment où il semble décidé à m'aborder, une petite vieille me tape sur l'épaule et me dit : "Pourriez-vous lâcher la barre ? Vous puez vraiment des aisselles." VDM
Aujourd'hui, oubliant que les toilettes de notre étage étaient hors service, j'ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n'est pas nettoyé. Je suis avec mes 82 collègues à attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec trois personnes. Quelqu'un veut monter mais l'alarme sonne. Je dis : "C'est étrange, nous ne sommes que quatre, pourtant." Puis, me tournant vers une petite femme au ventre rond, j'ajoute : "Ah ben non, nous sommes cinq !" Elle, glaciale : "Non." *Silence* VDM
Aujourd'hui, pour rire, je dis à ma fille de dix ans que je voudrais qu'elle ne se marie jamais. Elle me répond : "Maman m'avait bien dit que tu me l'interdirais et que, quand ce serait le moment, je devrais la prévenir et que toi, on te cacherait la nouvelle jusqu'au jour J." VDM
Aujourd'hui, j'ai évidemment oublié notre vingtième anniversaire de mariage. Ma femme m'attend avec un délicieux repas et un petit cadeau. N'ayant rien acheté, je m'en excuse. Réponse : "J'ai pensé que tu oublierais, et je me suis acheté un cadeau. Cher." VDM
Aujourd'hui, mon compagnon m'a demandée en mariage en dissimulant l'alliance et son écrin dans le kebab que nous venions d'acheter, sous les morceaux de viande et la sauce blanche. Romantique. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, je tente de me laver tout en surveillant d'un œil ma fille de deux ans qui joue dans la salle de bain. Je sors de la cabine de douche puis je sens qu'on me brosse la fesse droite. Je me retourne : c'est ma fille qui me "nettoie" avec la brosse des WC. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promenais avec ma copine, un gros lourd l'a insultée. Croyant en moi, elle m'a sommé de le "démonter." Le gros lourd, pas trop effrayé, m'y a invité. Ne sachant plus quoi faire, sous la pression, j'ai fondu en larmes. VDM
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