Aujourd'hui, j'ai pris l'habitude de faire fuir les pigeons qui viennent manger la nourriture laissée à ma fenêtre pour les mésanges. Maintenant, dès qu'un pigeon se pointe, elles se mettent toutes à brailler pour que je me lève et l'effraye. Dressée par des oiseaux... VDM
Aujourd'hui, comme quasiment tous les jours depuis un an, j'ai résolu l'un des sudokus imprimés sur un rouleau de PQ que l'on m'a offert. Puis j'ai réalisé que c'étaient les trois mêmes grilles qui revenaient tout le temps. Voilà donc pourquoi j'avais l'impression de progresser. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu l'avion radiocommandé de mes rêves. Alors que je bricolais en caleçon, l'avion entre mes jambes, j'ai accidentellement actionné le moteur plein pot. Ça fait maintenant trois heures que j'ai un testicule bleu. VDM
Aujourd'hui, premier entretien d'embauche. Pour tourner chaque page, le manager humidifiait un doigt de sa main gauche avec la langue pour ensuite utiliser un doigt de sa main droite. J'ai eu un fou rire. Je suis toujours au chômage. VDM
Aujourd'hui, voulant faire une blague à ma collègue, je lui demande de m’envoyer un e-mail pour tester la réponse automatique de ma messagerie : "Chers collègues, je suis partie me dorer le cul pendant trois semaines et me faire sauter par des kangourous..." J'ai reçu quatre e-mails, dont un de mon boss. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'informaticien de m'installer le correcteur orthographique, il m'a dit : "Il faut traiter le problème à la base." Il est revenu avec un dictionnaire. VDM
Aujourd'hui, mon copain, 26 ans, troisième année de thèse dans un laboratoire, m'a suppliée de l'emmener dans un magasin de jouets pour acheter une figurine de mammouth afin de "peupler la grotte de glace" qui s'est formée dans le congélateur de son labo. VDM
Aujourd'hui, l'araignée qui est tombée sur mon lit était tellement énorme que je ne l'ai pas vue. Non. Je l'ai ENTENDUE. VDM
Aujourd'hui, durant un contrôle de police, alors que j'essaie d'expliquer à l'agent la raison pour laquelle je n'ai pas mes papiers, mon fils est mort de rire : "On dirait moi qui tente de justifier mes mauvaises notes." VDM
Aujourd'hui, dans ma voiture sur une route de campagne, j'aperçois un beau jeune homme en train de faire du stop. Discrètement, je me recoiffe, actionne mon clignotant et me gare près de lui pour qu'il s'installe. J'ai juste oublié que je venais de péter. VDM
Aujourd'hui, je suis assise sur un banc avec ma copine. Le lac est calme, il n'y a personne, nous en profitons donc pour nous faire des petits bisous. Soudain, un homme d'une soixantaine d'années, nu, sort d'un buisson et nous demande si nous n'avons pas un mouchoir. VDM
Aujourd'hui, ma copine n'a l'autorisation de faire l'amour avec moi que si son père se trouve dans la pièce adjacente afin qu'il puisse, en nous entendant à travers les murs très fins, s'assurer que je suis "tendre et doux" pendant l'acte. VDM
Aujourd'hui, visite chez le médecin. À la fin du rendez-vous, alors qu'il rédige l'ordonnance, ma mère s'exclame : "Ma fille n'ose pas vous le dire, mais elle a des problèmes de démangeaisons au pubis. Vous pourriez rajouter quelque chose pour elle ?" Euh, c'était SON problème à elle, pas le mien... VDM
Aujourd'hui, j'organise une fête avec tous mes amis. Elle a été brusquement interrompue par une boule puante. L'auteur ? Mon père, 53 ans. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait sévèrement réprimander par mon patron car, selon lui, je le regarde souvent de haut. Je mesure 1,97 m. VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu battre belle-maman au Scrabble, mais je n'ai pas osé. J'avais "CLITORIS". VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée en panique par des grattouilles sur la tête. C'est parti pour la chasse au hamster à 2 heures du matin ! VDM
Aujourd'hui, ma copine me raconte que la personne en charge de relever notre compteur d'eau lui a proposé de réduire la consommation affichée contre un dédommagement en "nature". Il doit repasser et elle souhaiterait avoir mon avis avant. VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire une radio. Quand je me suis déshabillé, j'ai vu que la personne qui s'occupait de moi rigolait. J'avais oublié de changer le caleçon que ma copine m'a acheté, sur lequel est écrit de façon bien visible : "Je suis un objet sexuel." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu vaincre ma timidité et dire à la fille que j'aime ce que je ressens pour elle. Mon cœur a battu tellement vite que j'ai fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats amoureux, ma copine se met à avoir un fou rire au point de ne plus pouvoir se concentrer dans l'affaire. L'ombre du lustre sur le plafond lui faisait penser à une grosse "trollface". VDM
Aujourd'hui, en rentrant des cours, j'ai aperçu mon père, devant la porte d'entrée, en train d'aboyer et de courir derrière la maison à quatre pattes pendant que ma mère l'appelait. Ils apprenaient au chien à passer par derrière pour ne pas salir l'entrée. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de l'école, mon fils m'a demandé si j'étais plutôt vaginale ou clitoridienne, parce que c'est super important, il en a parlé avec ses copains pendant la récré. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de dispenser un cours de droit à la faculté vers 19 heures dans un amphithéâtre à moitié vide, un élève au premier rang a sorti de son sac un saucisson, l'a découpé et en a proposé à ses voisins. VDM
Aujourd'hui, je possède l'éponge la plus chère du marché. 75 euros. Elle est imbibée des 125 ml de feu mon flacon de parfum tout neuf Jean Paul Gaultier. VDM
Aujourd'hui, larguée par mon copain, je peux compter sur les bons proverbes de mon père pour me remonter le moral : "Ne t'en fais pas, chaque poubelle trouve son couvercle." VDM
Aujourd'hui, c'est soirée sans pantalon ni sous-vêtements avec ma copine ! En effet, il faut que la crème anti-mycoses sèche à l'air libre. VDM
Aujourd'hui, nous fêtons Halloween. Un homme à l'air louche ouvre sa porte et nous demande d'attendre le temps qu'il aille chercher les "bonbons". Il revient, nous met des choses dans nos sacs et nous lance : "Ça ne se mange pas, mais ça se suce" avant de refermer la porte. C'étaient des capotes. VDM
Aujourd'hui, mon copain a voulu me faire une blague pour Halloween : couper le courant et m'attendre derrière la porte dans son costume de Dracula. C'était compter sans mon instinct de survie. Devinez qui vient de rentrer des urgences avec le bras dans le plâtre. VDM
Aujourd'hui, à cause de mon chien, je ne peux plus passer l'aspirateur chez moi. Non parce qu'il en a peur, mais parce qu'il se met constamment dans le passage pour que je lui aspire le ventre. VDM
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