choucola37

Aujourd'hui, visite chez ma belle-mère, qui a déménagé il y a deux semaines. Je remarque que les brosses à dents et le dentifrice sont toujours dans un carton scellé. Elle a tenté de nous faire croire qu'après chaque brossage, elle rangeait sa brosse à dents dans le carton et le refermait. VDM

Les relous

Aujourd'hui, dans le train, deux femmes discutent bruyamment près de moi. Fatiguée, je décide de changer de place pour avoir du calme et pars dans le wagon suivant. Un type de soixante ans a passé le reste du trajet à me draguer parce qu'il pensait que j'avais fait exprès de m'asseoir en face de lui. VDM

Aujourd'hui, cela fait trois jours que je croise mon ex partout où je vais : en ville, au cinéma et même dans le train. La raison de notre rupture ? On ne se voyait pas assez. VDM

Astuce régime

Aujourd'hui, étant un peu ronde, j'entame un régime. Ma sœur, beaucoup plus mince que moi, a eu la bonne idée de coller une photo d'elle en maillot de bain sur le frigo pour qu'elle me "serve de modèle" et que ça me "dissuade de manger autant." VDM

Un avenir tout tracé

Aujourd'hui, dans le bus pour me rendre au lycée, j'ai remarqué qu'un panneau de direction pointait dans le même sens pour "Cimetière", "Crématorium", "Abattoir" et, plus bas, le nom de mon lycée. VDM

Aujourd'hui, un cirque s'est installé juste devant le bureau où je travaille. Il y a un lama devant ma fenêtre et les camions passent du Patrick Sébastien en boucle à un volume défiant le bon goût. Le cirque reste deux semaines. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'un homme mangeait en moyenne dix araignées pendant son sommeil au cours de sa vie. Courage, plus que neuf ! VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte et j'ai trouvé une façon originale de l'annoncer à mon mari. Je lui demande d'écouter ce que mon ventre a à lui dire. Il s'exécute, attentif, puis me lance en souriant : "J'en connais une qui veut faire un gros caca qui pue !" Enchaînez sur la bonne nouvelle, vous. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train d'exciter notre chien pour comparer la taille de leur sexe en érection. VDM

Aujourd'hui, mon colocataire m'a appris la position préférée de ma copine. VDM

Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM

Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari et moi essayons d'avoir un enfant. Lors du repas du dimanche, ma mère nous a annoncé une grande nouvelle : elle est enceinte. Elle a... cinquante-trois ans. VDM

Aujourd'hui, je partage mon lit avec ma meilleure amie. Somnambule, il lui arrive parfois de me parler dans son sommeil, ce qui me fait habituellement rire. Cette nuit, les mots lui manquaient. Elle a préféré m'assommer de plusieurs coups d'oreiller, avant de se rendormir tranquillement. VDM

Test ultime

Aujourd'hui, mon copain m'annonce qu'après avoir mûrement réfléchi, il se sent prêt à s'installer avec moi. À une seule condition. Que je retrouve la photo de son pénis parmi plus de deux cents autres photos d'inconnus, pour "prouver que je le connais parfaitement". C'est fou comment ça se ressemble. VDM

Aujourd'hui, après avoir donné quatorze exercices de réécriture pour le lendemain, ma prof de français a dit : "Si vous trouvez plus sadique que moi ailleurs, je vous offre la différence." VDM

Aujourd'hui, à cause du T9 que j'utilise pour écrire mes SMS, j'ai envoyé "Tu es vraiment Staline" à ma copine au lieu de "Tu es vraiment sublime". Elle n'a pas apprécié. VDM

Un effort

Aujourd'hui, lorsque j'ai dit à ma copine que j'étais trop fatigué pour lui faire l'amour, elle m'a répondu : "T'es pas sympa, tu veux même pas m'accorder deux minutes !" VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine si elle voulait se marier. Sa réponse, après quelques secondes de réflexion : "Oui, je pense." Puis, après encore quelques secondes de réflexion : "Ah mais, avec toi ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé d'essayer notre nouveau fer à lisser et elle a choisi ma tête pour faire les premiers tests. Après, elle a lu la notice. Oui, après. VDM

C'est quoi le bail ?

Aujourd'hui, je fais un tour sur le profil Facebook de mon copain. Je découvre, émue, un petit mot sur son mur : "J'ai la plus géniale des copines, et surtout la plus belle." Deux de ses amis ont répondu : "Tu n'es plus avec Sarah ?" VDM

Aujourd'hui, visite du Louvre. Je décide de me la péter et de me faire passer pour un étranger en parlant un anglais parfait, sans trace d'accent franchouillard. Je donne ma carte d'identité pour justifier la gratuité en tant que résident européen de 18-25 ans. "Ben... Vous êtes français... — Ah, euh, oui..." VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec mon copain, il a absolument voulu enregistrer mon orgasme parce que "ça ferait une super sonnerie de portable". VDM

Aujourd'hui, la fac me donne mon pseudo Internet, qui est un mélange des premières lettres de mon prénom et de mon nom de famille. Mon pseudo est "sperm". VDM

Aujourd'hui, corvée de chiottes dans le fast-food qui m'emploie. J'ai enfin terminé. Un homme sort des premiers WC nettoyés avec un grand sourire aux lèvres et m'annonce fièrement : "Pour celui-là, vous pouvez recommencer." VDM

Aujourd'hui, ma fille doit répondre à une question d'Histoire : "Que faisaient les esclaves dans la maison des maîtres ?" Après avoir répondu le ménage, s'occuper des enfants, faire les courses, préparer les repas, elle lève la tête et dit en me regardant : "Mais c'est comme toi, maman..." VDM

Aujourd'hui, je cours soudainement à l'étage, attrape mon appareil photo, saute par-dessus les jouets de mon frère, dévale les escaliers et sors en pull par - 4 °C pour photographier un splendide coucher de soleil. Après vingt clichés prometteurs, je rentre pour les regarder. "Pas de carte mémoire". VDM

Petit morveux !

Aujourd'hui, après une douche chez des amis, j'ai dû courir nue dans toute la maison après leur fils, qui m'avait piqué mes vêtements. Il court vite, ce môme, très vite. VDM

Aujourd'hui, je cache toujours à mes parents que j'aime quelqu'un. Mon frère de quinze ans, à qui j'ai confié le secret, leur a dit : "Si je vous dis de qui il s'agit, vous augmentez mon argent de poche !" Mes parents ont accepté. VDM

Vieille recette

Aujourd'hui, je déjeune chez mes grands-parents. Après avoir mangé un paquet de biscuits en entier, je regarde l'étiquette. Le prix était en francs. VDM

Aujourd'hui, je suis allée promener mon chien. Comme il pleuvait, il était plein de boue, donc j'ai décidé de rentrer à l'appartement. Mon copain, très maniaque, a eu l'idée de lui mettre un préservatif à chaque patte "pour ne pas salir". VDM