Aujourd'hui, suite à la demande de ma mère de ramasser les feuilles, j'ai passé deux heures dans le jardin, sous le vent, avec mon râteau. Deux heures, c'est le temps qu'il lui a fallu pour me dire de rentrer car elle parlait des feuilles de l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée arrosée, j'essaie de concrétiser avec une bonne amie en lui chuchotant à l'oreille : "Hier soir, t'as dit que j'étais sexy...", ce à quoi elle répond haut et fort : "Oh, t'inquiète pas, quand j'suis bourrée j'dis que d'la merde !" VDM
Aujourd'hui, nous recevons un copain de mes enfants pour le week-end. Mon fils de dix ans l'accueille à la porte et je l'entends dire tout bas, comme pour s'excuser : "Je te préviens, ici, c'est vraiment loin d'être le luxe." VDM
Aujourd'hui, mon copain a encore mis fin à notre relation. La dernière fois, c'était parce qu'il avait perdu sa carte bleue sous mon lit et que j'aurais dû la remarquer. Cette fois, c'est parce que trois gouttes d'eau sont tombées au sol pendant que je faisais la vaisselle chez lui. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une allergie après avoir mangé des produits bio. Mon corps préfère les OGM et les pesticides. VDM
Aujourd'hui, ma copine a décidé de s'acheter une grenouillère pour affronter l'hiver. J'ai l'impression de dormir avec un Télétubby. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé avec quinze minutes de retard en cours après m'être disputé avec ma mère pendant un quart d'heure. Motif de la dispute : "Je te dis que tu vas être en retard !" VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à ma mère que j'avais des soucis financiers. Elle me glisse à l'oreille, dans le dos de mon père : "Regarde dans ta valise, je t'ai mis quelque chose." Des coquillettes et un paquet de saucisses. VDM
Aujourd'hui, je pense que ma copine a oublié qu'elle m'avait prêté sa voiture pour la semaine. Comment l'ai-je déduit ? Le fait qu'un policier m'ait arrêté pour "circulation à bord d'un véhicule déclaré volé" m'a mis sur la voie. VDM
Aujourd'hui, je suis enquêtrice satisfaction dans un bus, malgré mon mal des transports. 6 h 46, dans un bus désert, je maîtrise les premières nausées. 8 h 32, dans un bus bondé, mon estomac gagne la bataille et se vide. VDM
Aujourd'hui, il a neigé ET fait de l'orage en même temps. Moi non plus je ne savais pas que c'était techniquement possible. À vélo, dans le noir et à 16h30, j'ai eu tout le temps de combler mon ignorance. Bienvenue en Angleterre. VDM
Aujourd'hui, j'ai gravé mon travail sur un CD. J'ai pris un feutre pour y noter le nom et, en me retournant vers le PC, mon coude a percuté la boîte. J'ai 75 CD à vérifier pour trouver celui qui n'est pas vierge. VDM
Aujourd'hui, au lycée, cours d'allemand. La prof : "Bien, alors aujourd'hui, nous allons traduire une chanson de Tokio Hotel [...]" VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'appelle, ravie : "Maman, viens voir ! Ça sent la barbe à papa dans ma chambre !" Effectivement, les bonbons ont glissé dans le chauffage électrique et ont fondu. On va l'avoir pendant un moment, l'odeur "barbe à papa". VDM
Aujourd'hui, mon micro-ondes a rendu l'âme. Cause : un paquet entier de Miel Pops se trouvait à l'intérieur. Coupable : mon fils de cinq ans qui voulait "faire du pop-corn". VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité à dîner une fille que je convoite depuis neuf ans. J'ai préparé un super repas et je décide d'acheter un bon saucisson de ma région (je viens de Lyon). Elle est arrivée vers 21 h et est repartie à 21h15. Ce matin, je reçois un texto disant : "Je suis musulmane..." VDM
Aujourd'hui, ça sentait extrêmement mauvais dans la maison et je monte à la salle de bain pour y voir mon frère qui faisait fondre un morceau de fromage sur une tranche de pain, à l'aide d'un sèche-cheveux. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin "Le sexe pour les nuls". VDM
Aujourd'hui, je suis sorti de boîte de nuit en chaussettes. J'étais bourré et un mec a dû me tirer mes pompes pendant que je dormais sur la banquette. VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, je suis monté voir la voisine pour lui demander d'éviter de marcher avec ses talons sur le parquet car la résonnance trouble le sommeil de mon gamin. Elle m'a répondu qu'elle allait faire ce qu'elle pouvait. C'est lorsqu'elle a refermé sa porte que j'ai vu sa jambe de bois. VDM
Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. Mon colocataire m'a dessiné un sexe sur le front avec de l'auto-bronzant. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, quelqu'un a fait caca sur le toit de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, je vais à un rendez-vous avec une nana sur qui j'ai flashé. On passe une super soirée au resto en tête-à-tête. À la fin, je lui propose de la déposer quelque part. Elle me répond : "C’est gentil, tu peux me ramener chez mon copain ?" VDM
Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon petit frère adoré de vingt ans s'il m'aime. Il me répond d'un air absent : "Bah j'suis obligé, non ?" VDM
Aujourd'hui, je suis légèrement enrhumé et je prends donc le premier mouchoir qui traine à portée de mon ordinateur. Il avait malheureusement déjà servi à tout autre chose quelques heures plus tôt. VDM
Aujourd'hui, ma mère fume sous la véranda, mon père dans le salon, et mon grand frère dans le bureau. Je suis non-fumeur. Je vais où ? VDM
Aujourd'hui, j'accompagne un pote à la pharmacie. J'ai les cheveux longs. Il demande une pilule du lendemain pour sa copine. La pharmacienne se retourne vers moi en disant : "Vous en étiez où du cycle ?". Je suis un mec. VDM
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