Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, ma tortue, qui a un petit espace aménagé dans mon jardin est morte. Mon petit neveu de 5 ans a voulu faire "comme dans Mario" en sautant dessus. VDM
Aujourd'hui, pour voir la réaction de mon copain, je me crée une nouvelle adresse MSN pour me faire passer pour une fille qui aurait des vues sur lui. Conversation : "Tu as une copine ? — Oui mais t'inquiète, je suis pas fidèle. En plus, elle est nulle au lit." VDM
Aujourd'hui, mon copain a appelé sa meilleure amie et, avant de me tendre le téléphone, lui a dit : "Explique-lui, toi, comment tu fais une fellation." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un inconnu lisait mon journal par-dessus mon épaule. Comment je l'ai su ? Il s'est énervé et a crié : "Non, attends !" lorsque j'ai tourné une page. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'amuse à ouvrir les portes en sautant sur la poignée, comme je le lui ai appris. Alors que je fais passionnément l'amour avec ma copine dans ma chambre, le chat ouvre la porte avec, derrière lui, ma sœur de sept ans et ses copines, invitées à goûter. VDM
Aujourd'hui, j'entends de loin une discussion entre mon père et mon nouveau petit ami, le premier que je ramène à la maison. "Tu peux faire ce que tu veux avec ma fille, mais si tu la fais pleurer, si elle souffre, je te traquerai, je te trouverai, je te tuerai." Il m'a quittée le lendemain. VDM
Aujourd'hui, en faisant l'amour à mon copain dans le salon, je me suis rendu compte qu'il me pénétrait au rythme des guirlandes électriques de Noël. VDM
Aujourd'hui, ça fait dix-sept ans que je suis professeur de français. Le classique "Mon chien l'a mangé" a été revisité ce matin par un de mes élèves. Il a déposé sur ma pile de copies une crotte de chien dans laquelle on pouvait clairement distinguer de petits bouts de papier déchiquetés. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans a prouvé à toute la famille que les hommes pleurent plus que les femmes. Effectivement, il y a beaucoup plus de mouchoirs dans la poubelle de grand frère que dans celle de grande sœur. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, assise en terrasse d'un café, je demande au serveur un cendrier. Il me répond : "Par terre, mademoiselle." J'ai cherché par terre. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, je passe l'oral d'un concours d'entrée en école de commerce. Lors de l'entretien de motivation, le jury m'informe en riant que mon inscription sera validée uniquement si je peux lécher mon coude. VDM
Aujourd'hui, voulant changer du quotidien, je vais rejoindre mon mari à son bureau nue sous mon trench. J'arrive, je ferme la porte et les rideaux, puis enlève mon trench. Règle numéro un : toujours vérifier si votre mari n'est pas en conversation vidéo. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû faire une modification sur une photo pour mon boss. Pendant trente minutes, j'essaie en vain d'enlever une tache sur la photo. Au bout d'un moment, mon boss passe devant mon ordinateur, enlève du doigt ce qui s'avérait être une saleté sur mon écran, soupire et s'en va, sans un mot. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM
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