missgossip

Aujourd'hui, je vais à la fête foraine avec mon fils de cinq ans. On s'arrête à un manège avec des personnages de Disney et on prend des photos. Il y a des enfants qui tirent la langue, qui sourient, ou encore qui se concentrent. Le mien tripote et lèche allègrement les seins de Pocahontas. VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je louche énormément. Ce matin, mon copain a rompu. Il est parti mort de rire après m'avoir expliqué qu'on ne regardait pas dans la même direction. VDM

Aujourd'hui, ma copine me masturbe et, alors que j'arrive à l'orgasme, elle juge drôle de retourner mon arme contre moi. Headshot. VDM

Franchise

Aujourd'hui, sur mon site de rencontres préféré, où j'ai mentionné que j'aime l'honnêteté, j'ouvre un message envoyé par un homme : "T'es moche." VDM

Aujourd'hui, première douche chez ma copine. Après présentation de la trentaine de savons, shampoings, laits pour le corps, etc., j'étais tellement perdu que j'ai utilisé le désinfectant pour la baignoire. VDM

Sacrée soirée

Aujourd'hui, je suis à une soirée branchée où je mate une femme pendant plus d'une demi-heure. Brusquement, un homme se dirige vers moi pour me dire : "Tu mates ma copine, là ?" Je réponds : "Non, je regardais celle de la table de derrière." Il précise alors : "C'est ma mère." VDM

Aujourd'hui, je découvre une crotte de chien dans le salon. Flemmarde, je préviens mon père qu'il doit nettoyer. Il rentre alors dans la pièce armé d'un aspirateur. Sous mes yeux, il fait pénétrer la substance dans le tube, et termine glorieusement par : "Voilà, c'était pas bien compliqué." VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé ma voiture. Rien d'extraordinaire, ça arrive à des dizaines de personnes tous les jours. Mais avec une pelle à neige en août, c'est déjà plus rare. VDM

Douleur sensuelle

Aujourd'hui, petite séance câlins avec ma chérie. Alors qu'elle me caresse le sexe, elle fait un mauvais mouvement et tombe du lit. Elle s'est accrochée à ce qu'elle avait sous la main. VDM

Aujourd'hui, je ramasse un billet de vingt euros dans la rue. Une petite fille me fixe et dit : "Donne-moi cet argent ou je dis aux flics que tu m'as rackettée." VDM

Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM

Cauchemar en cuisine

Aujourd'hui, ma fille de treize ans décide de faire une mousse au chocolat avec un sachet de poudre à mélanger à cinq décilitres de lait. Après un moment d'intense réflexion, elle fixe le sachet qu'elle tient à la main et me demande, perplexe : "Mais comment tu veux que je mette cinq décilitres de lait là-dedans ?" VDM

Aujourd'hui, je prends l'avion. Un gamin derrière moi fait vibrer mon siège toutes les dix minutes en criant : "TURBULEEENCES !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient de m'avouer qu'elle me préférerait en jupe. Tout irait bien... si je n'étais pas son père. VDM

Aujourd'hui, je mets mes enfants devant les Barbapapas en l'absence de leur mère et j'en profite pour faire le ménage. Au moment où les bestiaux commencent à chanter "Qu'il est amusant d'aider son papa", mon fils de cinq ans me regarde droit dans les yeux et me sort : "Non, je ne crois pas, moi." VDM

Romantique

Aujourd'hui, j'ai enfin un moment d'intimité avec la fille dont je rêve depuis longtemps. C'est alors que me vient la stupide idée de comparer la douceur de sa peau à celle d'une pêche. Le stress aidant, j'ai dit : "Peau d'orange". VDM

Aujourd'hui, la prof d'anglais m'a rendu un devoir que, par flemme, j'avais terminé au traducteur automatique. Un joli zéro, normal, et la remarque suivante : "Moi penser travailler sérieusement toi baccalauréat don't avoir." VDM

Aujourd'hui, je suis en stage dans une crèche. J'étais en train de leur lire une histoire quand j'ai fait une blague. Je me suis fait rire toute seule devant les gosses qui me regardaient, blasés. L'un me dit, l'air très sérieux : "C'est pa 'golo !" Et ils sont tous allés courir en criant : "Cassée ! Cassée !" VDM

Guide Michelin

Aujourd'hui, mon fils a six ans. Repas en famille, ma belle-mère (très susceptible) a (mal) fait la cuisine. Le petit ne l'a pas loupée : "C'est pas bon, le manger !" Belle-maman faisant les gros yeux, il a pris soin de se justifier : "Papa aussi, il trouve ça dégueulasse." VDM

Aujourd'hui, je suis en ville avec ma copine. En marchant, elle trébuche un petit peu devant tout le monde et, la seconde d'après, me fout une énorme baffe. Sa justification : "Je voulais pas être la seule à me taper la honte." VDM

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a vidé mon pot de crème antirides à 70 euros pour essayer de dérider Sofia... notre chien shar-pei. VDM

Canon

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me dit : "Hein maman, c'est comme ça qu'elles marchent, les filles ?!" en imitant les mannequins qui défilent. Je lui dis : "Euh, je ne marche pas comme ça, moi !" Il me répond, en tournant les talons : "Mais non, pas toi, les plus jolies !" VDM

Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la rue. Les deux types m'ont piqué un DVD. Celui de "Petit Ours brun fête Noël" que j'avais acheté pour mes enfants. VDM

Aujourd'hui, mon enfant de trois ans s'acharne à taper énergiquement sur ma voiture avec une barre de fer. Après l'avoir stoppé net par un hurlement, devant mon étonnement, il me répond "Ben, j'essaye de tuer la mouche." VDM

Aujourd'hui, je tiens cours au lycée et m'étonne de voir mes élèves s'esclaffer à tour de rôle en faisant circuler un papier. Je le saisis et lis : "Si tu aimes la sodomie, souris légèrement." Je n'ai pas pu me retenir. VDM

Aujourd'hui, pensant être seule chez mon copain, je suis montée sur un tabouret en brandissant un poireau tout en récitant quelques répliques de ma pièce de théâtre. C'est alors que j'entends : "En garde ! La pointe de ma carotte te transpercera !" C'était beau-papa. Il était là depuis le début. VDM

Aujourd'hui, un site de voyance m'a appris que, selon mon nom et ma date de naissance, mon jour de chance serait le 30 février. Ça expliquerait beaucoup de choses. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, je prends mon courage à deux mains et envoie un SMS au garçon que j'aime en secret. "Je connais quelqu'un qui veut sortir avec toi... — Ah bon ? C'est qui ? — Bon j'me jette à l'eau... C'est moi !" Et là il me répond : "Bah j'te repêche mais j'te laisse sur le bord. xD" VDM

Aujourd'hui, après avoir décapité Joseph puis avoir poussé le bœuf à sauter par-dessus bord, mon chat fait un sitting sur les guirlandes de ma crèche si amoureusement préparée. VDM

Le sens du timing

Aujourd'hui, à l'aube, je sors acheter des croissants. À la boulangerie, mon portable sonne. La sonnerie, à ma grande surprise, est la voix de mon petit ami qui hurle : "LA BOULANGÈRE A DES GROSSES MICHES, OH OUI" sur un air de flûte. Il avait tout prévu. Même le blanc et les regards interloqués. VDM