Nana_Express

Aujourd'hui, dans ma chambre, c'est le calme plat. "Bzzzzz bzzz." Mais qu'est-ce donc ? Une mouche ? Non, ma mère montant les escaliers pour vérifier que je fais mes devoirs et essayant de masquer le bruit des ses pas en imitant la mouche. VDM

Aujourd'hui, une amie m'a envoyé un message pour me dire qu'elle n'avait pas trop aimé que je dise qu'elle était sexy sur sa photo. Je lui ai répondu : "je suis dsl." Mon correcteur a corrigé en : "je suis dsk." VDM

Fétichiste

Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je crois avoir trouvé l'homme parfait. Cette nuit est notre première nuit ensemble. Seulement voilà, depuis le début de la nuit, c'est la troisième fois qu'il se lève dans le noir pour observer mes orteils à la lueur de son portable. J'ai peur. VDM

Coucou… toi ?

Aujourd'hui, après une semaine d'absence, voyage au ski oblige, j'ai enfin eu mon copain au téléphone. Sauf qu'il était bourré, m'a appelée par le prénom de son ex et m'a dit qu'il m'aimait toujours durant toute la durée de la conversation. VDM

Aujourd'hui, alors que je marche à côté de mon mari, je me casse la figure. Au lieu de me retenir, il s'écarte et me laisse chuter. Il m'explique : "J'ai des réflexes ! Si je n'avais pas lâché ta main, je serais tombé avec toi." VDM

Aujourd'hui, en passant ma main dans mes dreadlocks, j'ai retrouvé des clés. Je ne sais même pas ce qu'elles sont supposées ouvrir. VDM

Aujourd'hui, alors que j'attends aux urgences pour me faire recoudre le crâne, mes parents arrivent. Mon père profite du fait que ma mère s'absente un peu pour me dire : "Tu sais, moi, je suis juste venu parce que tu vas te faire engueuler devant tout le monde et ça va être drôle." VDM

Aujourd'hui, au milieu de la nuit, ma copine a commencé à avoir le sommeil agité et à balbutier quelques mots. Je trouvais ça attendrissant avant qu'elle se dresse comme une furie, crie : "MEURS, SALE BÊTE !" et abatte son poing sur mes testicules. VDM

Aujourd'hui, après une petite sieste, j'accompagne ma fille à ses activités. Voyant que dans la rue, les passants me regardent avec un petit sourire, je finis par me regarder dans une vitrine. Ma fille avait profité de mon petit somme pour me faire un maquillage avec ses feutres. VDM

Aujourd'hui, après que j'ai passé cinq heures à déchiffrer un texte sale, flou, très long et très compliqué que je dois résumer et analyser pour ce soir, ma chef vient me voir. Avec un sourire sadique, elle lance : "Tiens, voilà la VRAIE photocopie. Il faut bien que les stagiaires souffrent un peu !" VDM

Aujourd'hui, dans ma douche, l'eau qui coule n'est pas très claire. Le plombier m'a appris que, depuis cinq ans, je me douchais avec un rat mort dans mes tuyaux. VDM

La pub

Aujourd'hui, alors que je fais l'amour à ma copine, celle-ci me demande si j'ai bientôt fini. Un peu vexé par sa question, je lui réponds tout de même que oui. C'est alors qu'elle se retourne, jette un œil vers la pendule et lance : "Trop bien ! On va même pas louper le début du film !" VDM

Aujourd'hui, mon copain rentre du boulot avec des coupons de réduction pour un centre d'amincissement, qu'il me donne. "On m'a dit que je dormirais sur le canapé si je te donnais ça, mais vu qu'on dort déjà sur un clic-clac..." VDM

Sur la frange

Aujourd'hui, ma coiffeuse a eu le hoquet en commençant à me couper la frange. VDM

Aujourd'hui, en sortant du métro, je sens que quelqu'un fouille mon sac à dos. Effectivement, il est ouvert, mais rien ne semble manquer. Une fois rentrée chez moi, je refais une vérification : trousseau de clés, quelques stylos, Ventoline, clé USB... Tout est OK. Ah non, Tampax envolés. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'ai enchaîné trois séances de cinéma pour rentrer chez moi après minuit et faire croire à mon colocataire que j'avais des amis. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un texto à ma copine pour lui annoncer que, après un an de relation, tout est fini. Sa réponse : "Tu as oublié ta carte bancaire chez moi et je connais ton code PAR CŒUR." VDM

Pas bon

Aujourd'hui, je discute avec des collègues sur le fait que je suis toujours vierge à 22 ans, par choix, car je veux attendre "le bon". J'aurais choisi un autre terme si j'avais su que trois heures après on allait nous présenter notre nouveau directeur, M. Lebont. VDM

Aujourd'hui, seule à la maison, je vais prendre une longue douche. Le téléphone sonne et, croyant à un appel important, je sors en courant de ma douche sans me vêtir. "Allo, chérie ?" Zut, ma mère. "Est-ce que les charpentiers sont arrivés ?" Je lève la tête. Ah oui, ils sont arrivés. VDM

Aujourd'hui, à la gare RER, un homme me demande poliment un texto. Il me soumet donc le SMS et m'indique le numéro tandis que je signe "Arnaud", l'envoie pour lui et disparais dans le train. Plus tard, je reçois à mon tour un SMS : "Merci pour ton numéro, ravi de te rencontrer. - Arnaud" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon relevé de compte en banque et je remarque un retrait que je n'ai pas réalisé. En regardant la date, le 14 février, je fais rapidement le lien. Mon copain, habituellement fauché, m'avait invitée dans un restaurant classe. Il m'a volée pour payer la note. VDM

Aujourd'hui, pendant un voyage d'études en Espagne, je tente de draguer un serveur magnifique. La prof d'espagnol m'a reprise sur la structure de ma phrase. VDM

José, t'es relou

Aujourd'hui, ça fait une semaine qu'une nouvelle femme de ménage, fort jolie, travaille dans ma société. Poussé par mes collègues, je décide d'aller lui faire la conversation. Tout en lui faisant un clin d’œil, je dis : "Les WC sont vraiment nickel !" Pour moi et mes futures années de célibat, VDM

Merci Mamie

Aujourd'hui, ma grand-mère s'est rendu compte que j'avais atteint la puberté. Pour fêter ça, elle m'a offert son stock de serviettes et de tampons hygiéniques dont elle n'avait pu faire usage avant la ménopause. VDM

Aujourd'hui, je passe un casting. J'arrive dans la salle et le type me dit : "Asseyez-vous." Il n'y a pas de chaise. Je pense alors que c'est un test et j'imite la chaise invisible. Regards intrigués. "Non, jeune homme, derrière vous, la chaise pliable contre le mur." VDM

Aujourd'hui, ma fille est en plein apprentissage de la propreté et nous la félicitons à chaque fois qu'elle va sur le pot. C'est elle maintenant qui, à chaque fois que je sors des WC, y compris lorsqu'il y a des invités, me dit : "Bravo, maman, tu as fait caca." Le tout en applaudissant. VDM

Urgence !

Aujourd'hui, j'apprends que ma copine s'est déboîté le genou et qu'elle est avec les pompiers. Je fonce à l'hôpital, où j'apprends qu'elle est à la clinique. Je fonce à la clinique, où j'apprends qu'elle est partie. Je fonce chez elle, où j'apprends qu'elle est au boulot avec une attelle. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un enfant me regarde longuement et dit à sa mère : "Regarde, maman, on dirait Jean Dujardin..." Heureux que quelqu'un me fasse un compliment, j'allais le remercier avant qu'il finisse sa phrase : "... en train de faire le chameau." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais titulaire d'un master en affaires internationales de Sciences Po Lyon en recevant par La Poste des relevés de notes et une attestation de diplôme à mon nom. C'est bien d'apprendre qu'un homonyme réussit mieux que moi ses études ! VDM

Mes oreilles saignent

Aujourd'hui, j'ai découvert que Grosminet avait finalement englouti Titi, et ce, bien plus d'une fois. En effet, ce sont les surnoms coquins de mes parents pour leurs sexes respectifs. Pour les tendres souvenirs du dessin animé de mon enfance, VDM