Mimimew

Aujourd'hui, brunch de Noël avec ma copine et ses amis. Un peu éméchées, les filles se mettent à comparer leur homme au lit avec des voitures. Ferrari, Maserati, Porsche, tout y passe. Et moi, d'après ma copine, je suis quoi ? "Ben... Un train." Allez savoir. VDM

Désolé minou

Aujourd'hui, des ouvriers travaillent sur les canalisations des toilettes, de la cuisine et de la salle de bain et je meurs d'envie de faire pipi. Mon chat m'a regardée bizarrement pendant que je me soulageais dans sa litière. VDM

Aujourd'hui, et depuis un petit bout de temps, je suis strip-teaseur à mes heures perdues. Cet après-midi, en voiture, le soleil tapait fort et j'ai retiré ma veste. Puis l'ai jetée par la fenêtre, naturellement. VDM

Aujourd'hui, pendant le déjeuner, avec ma femme, on entend un gros BOUM. Je me précipite dans la pièce d'où vient le bruit et aperçois mon voisin à travers un énorme trou, qui me salue. La rénovation, ça n'est décidément pas son truc. VDM

Aujourd'hui, mon frère arrive en suçant une cuillère et me dit : "C'est gore, y a des poils dans le miel !" Il venait d'engloutir la moitié de la cire à épiler que j'avais rapportée du Maroc. VDM

Aujourd'hui, piscine et bonnet de bain obligatoire. J'ai eu beau essayer pendant dix minutes, impossible de le rentrer sur ma coupe afro. VDM

Aujourd'hui, pour mon travail, je suis habillé en cigarette pour prévenir des dangers de celle-ci. Un passant visiblement fumeur et mécontent me pousse. Je suis resté une heure à terre car personne ne voulait m'aider à me relever. VDM

Aujourd'hui, mon copain a proposé de me dire "je t'aime" en échange d'une sodomie. VDM

La référence

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM

Aujourd'hui, j'installe un faux père Noël de taille réelle en dessous de ma fenêtre. Il est tombé de trois étages pendant que je l'attachais alors qu'une classe passait sur le trottoir d'en face. Les trois quarts des enfants ont pleuré. VDM

De quoi se poser des questions…

Aujourd'hui, j'ai eu une solide érection devant ma grand-mère en maillot de bain et une panne, le soir, devant ma copine et son 95C. VDM

Aujourd'hui, au travail, une stagiaire vient me demander un crayon. Ne sachant pas s'il s'agit d'un crayon à papier ou d'un stylo, je la questionne. "Un crayon comment ?" Sa réponse : "S'il te plaît." VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas été réveillé par le bruit des travaux sous ma fenêtre, mais par les ouvriers chantant Justin Bieber avec l'accent alsacien. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a invité à un évènement sur Facebook. Date : aujourd'hui. Lieu : dans sa chambre. Titre : "Perte de ma virginité". VDM

Aujourd'hui, je garde le vieux chat de mes parents. Il persiste à faire ses besoins à côté de sa litière. Je décide de l'observer pour comprendre le problème. Visiblement, il n'a pas tout saisi : il a bien le corps dans la caisse, mais les fesses juste à l’extérieur. VDM

Aujourd'hui, à la salle de sport pour mon jogging quotidien, je passe derrière les tapis roulants et tous les coureurs tombent simultanément la tête la première sur leur machine. En effet, j'ai écrasé le bouton de la multiprise qui reliait les tapis. VDM

Aujourd'hui, malgré mon statut d'étudiant en math sup, je suis confronté, en plein recopiage du cours de maths, à un signe ne m'évoquant rien de connu. J'appelle donc mon voisin à l'aide : "C'est quoi ce signe bizarre au tableau ? Ce moins barré ?" Et c'est la révélation : "C'est un plus." VDM

Pas à vendre

Aujourd'hui, je suis super fatiguée. Je fais trois courses au supermarché. À la caisse, tel un zombie, je remplis mon sac complètement au radar. Soudain, un article ne veut pas y entrer. C'était la main de la caissière. VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM

Aujourd'hui, alors que je fais mes devoirs dans ma chambre, mon chat angora monte sur mon cahier en ronronnant. Énervée, je crie : "Enlève ta grosse queue poilue de mon visage !" La fenêtre était ouverte et mes voisins, en repas de famille. Trente personnes ont rigolé. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma copine faire un pique-nique dans une clairière. Étant seuls, nous commençons à nous embrasser tout en nous déshabillant. Je me dis alors : "C'est pour ça qu'on appelle ça un pique-NIQUE !" Le frelon qui volait aux alentours m'a rappelé que le mot était fait de deux parties. VDM

Aujourd'hui, j'ai puni un élève qui avait osé me rapporter son cahier avec une signature contrefaite. Puis ses parents ont surgi pour m'incendier... Comment aurais-je pu deviner que le nom de jeune fille de sa mère était RÉELLEMENT "Batman" ? VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé une photo de ma classe de maternelle. À l'époque, mes parents ne s'embêtaient pas pour m'habiller : j'apparais en pyjama. VDM

Idiots

Aujourd'hui, mes deux petits frères ont eu l'idée brillante de tester l'efficacité d'un vieux casque de moto, l'un tapant dessus avec un marteau pendant que l'autre le porte sur la tête. Ils ont 24 et 26 ans. VDM