Aujourd'hui, j'arrive au bureau, m'assieds et ma bretelle de soutien-gorge me lâche. Alors que j'essaye de réparer tout ça tant bien que mal, en me tortillant en soutien-gorge sur ma chaise, armée de mon agrafeuse, mon boss entre dans mon bureau. VDM
Aujourd'hui, je suis en boîte de nuit. Tout à coup, cinq ou six personnes passent près de moi, se donnant la main. Oh ! je ne pensais pas que l'on faisait toujours la farandole en boîte ! Amusé, je me joins à eux. En fait, ils se tenaient simplement la main pour ne pas se perdre dans la foule. VDM
Aujourd'hui, la secrétaire me dit dans le couloir : "J'ai un client pour toi : M. Dupont." Je vais donc à mon bureau pour décrocher. Comme d’hab', je pense avoir d’abord la secrétaire et, pour la faire rire, je décroche et lui dis : "Tintin, j'écoute !" Pas de bol, elle me l'avait passé en direct. VDM
Aujourd'hui, en faisant mon jogging, une bande d'étudiants m'applaudit pour mon effort. Amusé, je décide de leur taper dans la main tout en continuant à courir. Aucun d'eux n'a tendu la main. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris un râteau. Non, non, pas en amour. Un vrai. VDM
Aujourd'hui, aux toilettes, complètement saoul, je me suis entaillé le gras du ventre sur dix centimètres en essayant d'ouvrir ma boucle de ceinture avec un tournevis. VDM
Aujourd'hui, alors que je conduis, ma mère me demande mon Labello. Je lui indique donc la poche de mon sac où il se trouve. Accompagné de quatre tampons, trois capotes, deux tire-bouchons, un tournevis et un rouleur OCB. VDM
Aujourd'hui, mariage de mon oncle. C'est à ce moment que ma sœur a eu ses premières règles. Mon père, ne sachant pas quoi faire, n'a rien trouvé de mieux que de passer une annonce au micro pour demander si une femme avait des tampons et pouvait lui expliquer le fonctionnement. VDM
Aujourd'hui, on a été efficaces au boulot. Tellement efficaces qu'on était en avance sur les commandes, et on a même eu le temps de s'ennuyer. À la fin du service, notre patron, en nous félicitant, s'est rendu compte qu'il pouvait employer une personne de moins. Demain, quelqu'un va se faire virer. VDM
Aujourd'hui, le mec que je convoite depuis longtemps m'invite à dîner, chez lui, en tête-à-tête. Repas délicieux, c'est un cordon bleu. Par politesse, je lui rends son dîner… dans ses toilettes. VDM
Aujourd'hui, sortie piscine avec des amis. Le mec que je convoite depuis toujours me rejoint dans le jacuzzi. Je suis aux anges ! Pensant que mon pet passerait inaperçu au milieu de toutes ces bulles, je ne me retiens pas. Eh bien non, le jacuzzi s'est arrêté pile à ce moment-là. VDM
Aujourd'hui, je poste un dessin sur un site. Les deux premiers commentaires sont : "Ah ! On dirait le bonhomme Michelin !" et "Non, moi je dirais un mix entre Casimir et Carlos." C'est mon autoportrait. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau portable. Je suis en train d'écrire un message dans une rue plutôt déserte quand un homme sort un cutter et me hurle de le lui donner. Sans réfléchir, je lui dis qu'il est nouveau et le supplie de plutôt prendre mon iPod. Résultat : je n'ai plus rien. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le mur. Au retour, vers cinq heures, quand je me suis mis sous ma couette, j'ai hurlé : il y avait quelqu'un. C'était mon père, qui m'avait cherché toute la nuit et avait fini par décider d'attendre mon retour. VDM
Aujourd'hui, je vois deux enfants en pleurs et visiblement seuls dans un supermarché. Je décide de les emmener à l'accueil... sans me douter du plan machiavélique de leur mère, qui les avait laissés sur place parce qu'ils boudaient et qui les guettait de loin. Elle a crié au kidnapping. VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je n'ai plus très envie de faire de gâterie à mon copain. Ce soir, il s'est couché avec une inscription sur son boxer : "À consommer de préférence avant le 1/1/2010." VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, journée de révision à la bibliothèque. Je me demande qui a eu la brillante idée d'installer un ascenseur parlant dans un endroit où doit régner le silence. "Deuxième sous-sol, vous êtes arrivé !" VDM
Aujourd'hui, je discute de Fanny, ma chatte enceinte pour la troisième fois, avec des collègues de bureau. Pour essayer d'être drôle, je leur dis : "Fanny est une vraie traînée, toujours en chaleur !" C'est à ce moment que ma patronne, Fanny elle aussi, est entrée. VDM
Aujourd'hui, mon chat a mis au monde trois adorables chatons. Ç'aurait pu me faire plaisir si elle ne l'avait pas fait dans la boîte où j'avais rangé tous mes cours de l'année, à un mois des examens. Pour mes cours recouverts de placenta et ma période de révision qui commence bien, VDM
Aujourd'hui, visite de mes parents. On croise le proprio, qui habite juste en dessous. Mes parents lui demandent si je suis une bonne locataire. Il répond que oui, exemplaire, sauf les gémissements et les grincements de lit tard le soir, trop intenses à son goût. VDM
Aujourd'hui, dans un magasin d'aquariums et poissons, j'ai poliment dit bonjour au monsieur de l'autre côté de l'aquarium, en face de moi. Ensuite, je suis sorti. Vite. Discrètement. Le fond de l'aquarium, c'était un miroir. VDM
Aujourd'hui, après une nuit torride avec ma copine, je dis : "J'ai l'impression d'avoir assuré comme une bête, cette nuit !" Silence. Je me tourne vers elle. Voyant que j'attends une réponse, elle me dit : "Effectivement, c'est qu'une impression." VDM
Aujourd'hui, je suis avec une cliente au téléphone. Je lui dis ceci : "Si vous avez besoin, le cas échéant, de me recontacter, vous aurez affaire à ma secrétaire qui vous basculera pour que je vous prenne sur mon bureau." (...) Silence lourd comme un 38 tonnes. VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport, je grignote des gâteaux, mon seul repas. Une gamine échappe à la surveillance de ses parents et s'approche de moi. "Si tu me donnes pas de gâteau, je dis que tu m'as tapée." VDM
Aujourd'hui, je me décide enfin : je coupe mes cheveux à la garçonne ! Je rentre à la maison, ma fille me dit : "Oh, qu'est-ce que t'es moche !" Mon mari ajoute : "Non, moi je trouve ça vraiment super... La baignoire ne sera plus jamais bouchée." VDM
Aujourd'hui, après six mois, on m'installe enfin un hublot pivotant afin que je puisse aérer mon bureau, assez mal ventilé. Je remercie chaudement les ouvriers, c'est réellement un bonheur de l'essayer. Avant, mon bureau sentait le renfermé, maintenant j'ai une fenêtre ouverte sur un égout. VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, entretien d'admission dans l'école que je convoite. Le directeur ressort le dossier que j'avais envoyé auparavant, ainsi que ma lettre de motivation. Il me la tend en me montrant la formule de politesse en bas de la page. J'avais écrit "Monseigneur" au lieu de "Monsieur". VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain d'écrire où il le souhaite sur mon corps. Il a écrit mes plats préférés sur mon ventre et mes poignées d'amour. VDM
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