En couple
Aujourd'hui, j'ai dû monter les huit étages de mon immeuble à pied. La raison ? Mes voisins de palier ont eu l'idée de refaire le clip de Gangnam Style, incluant bien sûr la scène de l'ascenseur. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau manteau rouge. Dans la rue, j'ai croisé deux hommes et l'un d'eux m'a foncé dessus. Au moment où il m'est rentré dedans, l'autre s'est mis à crier : "Oléééé !" VDM
Aujourd'hui, sentant une présence dans mon lit, je me réveille. J'allume la lumière et découvre un homme sur l'oreiller d'à côté. Je crie, il crie, nous crions. C'était le nouveau copain de ma sœur, qui s'était trompé de chambre en revenant des toilettes. VDM
Aujourd'hui, ma femme de ménage a d'elle-même pris l'initiative de remplacer le rouleau d'essuie-tout vide sous mon lit par un nouveau. VDM
Aujourd'hui, voulant faire plaisir à mon chéri, je décide de passer le Nouvel An avec lui, chez sa famille que je ne connais pas. Il a fait une allergie aux crevettes. Sa mère l'a conduit aux urgences pendant que moi, je suis restée seule à table avec des inconnus parlant de chasse. VDM
Aujourd'hui, un ami de mon fiancé, venu pendant mon absence, a appris à mon chien à faire le mort à chaque fois qu'il entend "Élodie". C'est mon prénom. VDM
Aujourd'hui, mon canapé s'est replié pendant que je dormais dedans. VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est sévèrement brûlé le derrière en tentant de se lisser les poils des fesses avec mon fer. VDM
Aujourd'hui, seule dans mon studio et emportée par la musique, je lâche un puissant "All by myself anymore" venu du fin fond de mon être. Ceci fut suivi de coups dans le mur et d'un "Elle va la fermer sa gueule, Céline Dion ?" venu du fin fond des tripes de mon voisin. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, j'ai surpris mon beau-père nu, se servant un verre d'eau. Rien de grave. Ça peut arriver à tout le monde. Plus tard, au moment de prendre ma douche, il a ouvert brusquement la porte en s'écriant : "UN PARTOUT !" VDM
Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils de trois ans et demi à l'école. Devant la porte, je me penche pour lui faire un câlin et mon fils me sort un magnifique "Même pas la peine d'y penser" juste avant d'entrer dans sa classe sans même un regard en arrière. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de mini-tennis et je cite en exemple : "Et si je mets la balle hors du terrain ?" Réponse de Léo, six ans : "Bah, t'es une merde. Tu le trouves pas assez grand le terrain ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM
Aujourd'hui, le dentiste m'a injecté un produit au gout tellement horrible que toute la salle d'attente a pu profiter de mon tonitruant "BEUAAAAAARK" en recrachant. L'arrachage de ma dent a été repoussé pour cause de fou rire de mon dentiste à chaque fois qu'il posait les yeux sur moi. VDM
Aujourd'hui, jeu coquin avec mon copain. Je suis l'élève punie et lui, le professeur. Il a tellement pris son rôle à cœur que j'ai dû recopier une page du dictionnaire. VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans a menacé de quitter la maison parce que sa purée n'arrivait pas assez vite. VDM
Aujourd'hui, mon mari et ma fille de deux ans et demi se sont retrouvés coincés dans les embouteillages. Quand ils sont enfin revenus, j'ai demandé à ma fille ce qu'elle avait appris dans la journée (elle est à la crèche). Elle m'a répondu : "Quand ça fait tut tut, on dit 'putain' !" VDM
Aujourd'hui, après une dispute avec notre chat, mon copain lui a lancé d'un air dédaigneux : "De toute façon, tu as été adopté !" VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que je glisse à mon conjoint des insinuations pour qu'il comprenne qu'il ne m'aide pas assez pour le ménage. Excédée, je lui demande comment il fait pour ne pas comprendre. Il me répond : "J'avais compris, chérie, mais c'était plus simple de faire semblant !" VDM
Aujourd'hui, gouter avec mon père et mon copain. Au moment où nous mangeons notre moelleux au chocolat avec les doigts, mon père a trouvé drôle de dire à mon copain : "Fais gaffe à ne pas manger tes doigts." Mon copain est noir. VDM
Aujourd'hui, après des petits baisers avec mon amoureux, nous décidons de nous mettre sur le lit gonflable. Je m'installe tranquillement et ma moitié saute à côté de moi. Le contrepoids m'a éjectée contre la baie vitrée pour le plus grand plaisir des voisins d'en face. VDM
Aujourd'hui, nouvelle dans mon immeuble, je décide d'aller me présenter à mes nouveaux voisins. Je sonne en face et dis avec le sourire : "Bonjour, je suis votre nouvelle voisine !" Il me répond : "Non mais tu te crois dans la pub Kinder Bueno ou quoi ?" Et me claque la porte au nez. VDM
Aujourd'hui, je suis chez une amie et je lui demande l'heure. Elle regarde sa montre, ouvre grand la bouche et s'exclame, affolée : "Oooh ! J'ai perdu ma petite aiguille !" avant de se mettre à courir dans toute la maison. La petite aiguille était simplement cachée derrière la grande. VDM
Aujourd'hui, je suis allée me faire enlever une dent de sagesse. J'ai malheureusement beaucoup enflé. Pour rire, je fais remarquer à mon copain qu'on dirait que j'ai fait des réserves de nourriture dans ma joue. Sa réponse : "Je te rassure, il n'y a pas que dans la joue que tu as des réserves." VDM
Aujourd'hui, je connais l'histoire du chat qui revit la scène de la présentation de Simba dans Le Roi lion, mais je ne connaissais pas la version de mon fils de quatre ans, mangeant une limace du jardin en chantant à tue-tête "Hakuna matata". VDM
Aujourd'hui, après neuf mois à la chouchouter, ma femme vient d'accoucher de notre fille. Mon meilleur ami, en la voyant, s'est exclamé : "Elle est vraiment née dans une rose, celle-là !" Ma femme a une rose tatouée sur le pubis. VDM
Aujourd'hui, petits câlins avec mon amoureuse. Soudain, son petit frère entre dans la pièce en disant : "Maman et Papa ont dit qu'il ne fallait pas oublier les ballons en forme de concombre !" Nathan, huit ans, et ses parents, morts de rire derrière. VDM
Aujourd'hui, à la plage, un homme m'a demandé si la serviette hygiénique sous son maillot se voyait. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé mon petit frère en pleine réflexion : "Dis, un vagin, c'est comme une petite grotte, non ?" J'acquiesce. "Tu crois que si on crie dedans, ça résonne ?" VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
