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Aujourd'hui, mon fils de six ans a ri quand la mère de Bambi est morte. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM

Coup de chance

Aujourd'hui, en soirée avec des amis, nous jouons au jeu de la bouteille. Coup de chance, elle tourne sur la fille la plus canon, avec qui je rêve de sortir. Elle a eu le choix : m'embrasser ou boire l'eau des toilettes. Apparemment, l'eau n'était pas si mauvaise. VDM

Aujourd'hui, séance chaude avec ma copine, avec qui je suis depuis trois ans. Elle commence à me masturber avec ses seins, puis s'arrête et me demande : "C'est bien toi qui aimes ça ?" VDM

Suspicieux

Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, je vois une forme noire près de la porte et crois que c'est un homme qui a pénétré dans ma salle de bain. Je le menace avec la seule chose que j'ai sous la main. Bilan : j'ai trempé ma salle de bain en menaçant mon pantalon noir avec le pommeau de douche. VDM

Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM

Logique parentale

Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM

Rassurant

Aujourd'hui, je suis hospitalisée pour une infection contractée à la suite d'une ostéotomie bimaxillaire, c'est-à-dire une opération de la mâchoire. Le médecin demande à son externe, bistouri en main, s'il sait de quoi il s'agit. "Aucune idée, moi, je veux être ophtalmo." VDM

Aujourd'hui, le retour du beau temps entraîne aussi celui des insectes, ce qui m'a valu une chasse endiablée dans ma chambre durant la moitié de la nuit. Abeilles, moustiques, araignées ? Que nenni ! Une énorme chauve-souris. Je fais dans l'originalité, moi. VDM

C'est du sport

Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il y avait pire que courir un kilomètre après un bus : courir un kilomètre après le MAUVAIS bus. VDM

Aujourd'hui, je garde deux enfants dont la mère m'a interdit de leur donner des sucreries. Interdiction que je respecte bien sûr à la lettre quand ils me demandent des bonbons. Ils ont juré de se venger. Quand leur mère est venue les récupérer, j'ai eu droit à : "Merci pour tous les bonbons !" VDM

Aujourd'hui, mon chien s'est fait embêter par mon chaton. Comme il sait qu'il n'a pas le droit de lui faire de mal, il l'a pris par la peau du cou et, d'un mouvement de tête, l'a expédié au-dessus du grillage en direction du chien des voisins. VDM

Aujourd'hui, je réalise que mon copain a un sac de croquettes de qualité médiocre caché dans le fond du placard. Il en donne à notre chien lorsque l'on se dispute, parce que ça le fait péter et que ça me donne envie de vomir chaque fois. VDM

Allô, Freud ?

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi étions en train de faire l'amour, il s'est trompé de prénom et m'a appelée Christine. Ce n'est pas comme si c'était le prénom de sa mère. VDM

Aujourd'hui, dispute violente avec ma douce moitié. Plus tard dans la journée, il a offert un chien à nos enfants tout en me souriant, l'air de rien. J'y suis allergique. VDM

Aujourd’hui, je suis professeur de chimie dans un lycée. Suite à une mauvaise manipulation d’un élève, le tuyau d’eau se met à gigoter dans tous les sens en éclaboussant partout. Quatre élèves se battent pour essayer d’attraper le tuyau d’eau. Pas un ne pense à refermer le robinet. VDM

Aujourd'hui, après avoir passé une commande sur Internet à 23 heures, ma mère m'a déclaré, ravie : "Tu te rends compte comme ils sont sérieux ? Ils payent des gens pour travailler tard et prendre en compte ta commande. Et ils t'écrivent même un e-mail pour te la confirmer ! C'est formidable !" VDM

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, j'entends derrière moi un homme au téléphone : "Tu vois là, je suis tellement énervé que je serais capable de taper n'importe quoi !" Je sais maintenant grâce à l'énorme bleu sur mon bras que je suis "n'importe quoi". VDM

Aujourd'hui, en première année de médecine, je m'accorde exceptionnellement une soirée au cinéma avec ma mère et mon petit frère pour voir "Intouchables". On a dû évacuer le cinéma au bout de 30 minutes à cause d'une alerte à la bombe. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a dit que comme c'était la journée de la gentillesse, il attendrait demain pour rompre avec moi. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a très sérieusement demandé s'il pouvait apporter son sabre le jour de mon accouchement pour couper le cordon ombilical. VDM

Aujourd'hui, mes chattes ont été opérées et ont à présent chacune une collerette. Mon petit frère a décidé de prendre l'abat-jour du lampadaire de ma chambre et de le porter tous les jours autour de la tête, par solidarité. VDM

T'es où ?

Aujourd'hui, premier jour des partiels, je me lève à 7 heures pour réviser mon examen, qui est à 11 heures. Prêt à partir de chez moi deux heures plus tard, je reçois un texto : "T'es où, mec ? Ça commence !" En train de réviser le partiel que je ne passerai pas, mec. VDM

Aujourd'hui, cela fait plusieurs jours que je demande à mon fils de quatre ans de ranger sa chambre en le menaçant de mettre tous les jouets qui traînent à la poubelle. Voyant qu'il ne m'écoute pas, je m'exécute. Sa réaction ? Il est venu me voir en me disant : "Tiens, maman, tu as oublié celui-là." VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans s'amuse à énumérer les gens qu'elle connaît et leur habitation. J'écoute, attendrie, jusqu'à ce que j'entende : "Maman habite dans la cuisine". VDM

Aujourd'hui, je travaille en maison de retraite. Alors que je mets du talc sur les fesses d'une personne âgée, celle-ci lâche un pet. Vous voyez le champignon de la bombe atomique ? Ben pareil, mais avec du talc. VDM

Tu te fous de ma gueule, Corinne ?

Aujourd'hui, je vais retirer un colis à La Poste, et la guichetière part à sa recherche. Trente minutes plus tard, après une infinie patience de ma part, elle m'annonce qu'après avoir cherché partout, elle ne l'a pas trouvé. Elle avait du café sur le bord des lèvres et des miettes de gâteau sur son pull. VDM

Aujourd'hui, je suis en convalescence à la suite d'une opération des dents de sagesse. Mes amis s'en donnent à cœur joie sur les blagues concernant les hamsters. Puis, pour tenter de me réconforter, ils me proposent un voyage à Londres. Pourquoi ? "Tu seras dans ton élément dans la grande roue." VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques jours que j'accueille une stagiaire dans mon salon de beauté. Quand une cliente lui a demandé un thé nature, elle est venue me voir, perplexe : "Euh, du coup je ne lui sers que de l'eau chaude ?" VDM

Jalouse

Aujourd'hui, à mon réveil, ma sœur de trois ans m'a sauté dessus avec un paquet de farine : son amoureux me trouve belle. VDM