Monsieur 56 ans
Aujourd'hui, je demande la raison de son absence de la veille, jour du carnaval du lycée, à l'un de mes élèves. Il me répond qu'il était bien là, et même déguisé. Son déguisement ? L'homme invisible. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je vais faire les courses avec mon nouveau sac "I ♥ Martinique". Un mec a collé une étiquette "boudin antillais" sur mon bras. VDM
Aujourd'hui, je raconte à mon copain que le fiancé de ma meilleure amie l'a demandée en mariage dans le restaurant gastronomique où ils étaient allés pour leur premier repas romantique, quelques années avant. Il a trouvé ça très bien comme idée. Il m'a donc fait sa demande chez McDonald's. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de transfert thermique à l'université. Après avoir démontré une longue et douloureuse formule au tableau pendant une demi-heure, un étudiant lève la main et me demande : "Est-ce qu'avec cette formule, on va pouvoir ouvrir la porte des étoiles de Stargate SG1 ?" VDM
Aujourd’hui, j’ai participé activement à une soirée très arrosée sans l'autorisation parentale. Je suis rentrée à six heures et me suis lancé le défi de paraître sobre devant mes géniteurs. Au petit déjeuner, j’ai passé dix minutes à me tartiner de la confiture sur le dos de la main. VDM
Aujourd'hui, je commence un stage en Allemagne. Mes collègues me demandent d'où je viens. Je leur réponds, fier de mon allemand : "Ich bin ein Pariser" (Je suis Parisien). À chaque présentation, je sentais un rire retenu chez mes nouveaux collègues. En allemand, "pariser" veut aussi dire "préservatif". VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, lendemain de cuite, je pense que faire des longueurs à la piscine me fera du bien. Les dix premières minutes ont été agréables, jusqu'à la culbute de trop, pour faire demi-tour au bout du bassin. Oui, on peut vomir sous l'eau, et se faire virer du bassin devant une foule écœurée. VDM
Aujourd'hui, après un débat en classe sur la qualité de la nourriture au lycée, j'ai compris que j'étais le seul à avoir une maman qui cuisine moins bien que le chef cuistot de la cantine. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à la dame du bureau de vote dans quel urinoir je devais aller. Bon sang d'isoloirs ! VDM
Aujourd'hui, mon père m'aide à changer le sac de l'aspirateur. Soudain, il renverse toute la poussière sur le sol, que ma mère vient de nettoyer. Il me regarde et hurle : "Chérie, viens voir ce que ta fille a fait !" puis rajoute un : "Faut assumer ses conneries !" avant de partir en faisant la danse de la victoire. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le bus et que je fixe un beau mec assis en face de moi, il ouvre la bouche pour me parler. Je me réjouis, jusqu'à ce qu'il me dise : "Tu pourrais arrêter de me regarder, s'il te plaît ? J'ai l'impression qu'une morue me fixe. C'est flippant." VDM
Aujourd'hui, première semaine dans ma nouvelle boîte et j'ai du mal à retenir le code de la porte d'entrée : 4-8-15-16-23-42. Je demande pourquoi ce code est aussi long. On me répond qu'il s'agit des numéros "interdits" de Lost. Mon boss est fan. VDM
Aujourd’hui, deuxième jour à mon nouveau travail dans une boîte d’écologie et de "bien-être biologique". Je fume une cigarette devant l’immeuble. Mon patron surgit et, devant son regard mi-interrogateur, mi-réprobateur, je lance : "Oh non, ce n’est pas ce que vous croyez ! C’est de l’herbe !" VDM
Aujourd'hui, notre professeur d'économie nous distribue un tableau à compléter et je reçois une feuille mal imprimée. Je lève donc la main et dis au professeur : "Monsieur, il me manque une case !" Il a rétorqué : "Oui, j'avais déjà noté ça !" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un inconnu lisait mon journal par-dessus mon épaule. Comment je l'ai su ? Il s'est énervé et a crié : "Non, attends !" lorsque j'ai tourné une page. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, c'est le moment de commander le dessert. Envie de glace, j'en demande au serveur, qui me répond sèchement : "On n'a pas de glace, ce n'est pas la saison." Ah... Ben un fondant au chocolat, alors ? "Oui, très bien ! Vous voulez une boule de vanille avec ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Dans le noir de la nuit, ma paisible marche est interrompue par un homme marchant nu, une sacoche à la main. J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions qu'une femme affolée m'interpelle et me demande si j'ai vu son mari somnambule. VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM
Aujourd'hui, mon chéri, geek et vendeur dans un magasin de téléphonie mobile, a ramené chez nous la décoration de leur ancienne offre spéciale, qui trône désormais fièrement dans notre salon entre l'ordinateur et la télé : une clé USB géante. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un rêve super désagréable avec une fille que je n'aime pas. Quand je me suis réveillé, j'ai dit par réflexe : "Mais quelle salope !" Celle qui m'a réveillé l'a pris pour elle. Ma prof de droit civil, en amphi. VDM
Aujourd'hui, je travaille au rayon poissonnerie d'un grand supermarché. Grosse promo sur les moules et, pour le coup, on me déguise en moule géante et on me demande de hurler le slogan : "Elle est fraîche, ma moule ! Premiers arrivés, premiers servis !" Je suis la seule fille de l'équipe. VDM
Aujourd'hui, je regarde un épisode de Californication dans le train. Pendant une scène assez chaude, la femme assise derrière moi avec ses trois enfants se lève et me dit bien fort : "Monsieur, vous voulez bien couper votre film porno, s'il vous plaît ?" Le wagon était bondé. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale : Nancy. VDM
Aujourd'hui, premier repas chez ma copine. Sa mère a préparé un repas bourré d'ail pour éviter que l'on se "bécote sous la couette". VDM
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