Miyabii

Aujourd'hui, alors que je jouais fièrement à la console, j'ai entendu mon frère dire discrètement à mon copain : "On lui dit maintenant que c'est la démo et que ce n'est pas elle qui joue, ou on attend encore un peu ?" VDM

Aujourd'hui, on me demande de doucher ma sœur de cinq ans. Elle refuse, pleure, hurle, puis elle se calme et me dit : "Finalement, oui, lave-moi, les bouseux lavent les princesses." VDM

Aujourd'hui, je suis vendeuse dans un magasin de meubles. Je suis aux toilettes lorsque j'entends mon prénom, suivi de : "... est demandée au rayon poufs." VDM

Ra-vie

Aujourd'hui, nous annonçons à notre fille de quatre ans et demi qu'elle va avoir un petit frère. Cette nouvelle ne la réjouit visiblement pas. Elle nous menace de quitter la maison avec Moumout' (son doudou mouton) si on installe ce nouveau-venu dans sa chambre. Ce qui sera le cas. VDM

Aujourd'hui, voulant inaugurer mon tout nouvel iPad, je lance un film d'horreur dessus pour voir ce que ça donne. J'apprécie vraiment la qualité. Mais moins la fissure en plein milieu de l'écran à cause du choc de l'iPad contre mon bureau quand j'ai sursauté. VDM

Aujourd'hui, les femmes rêvent de collagène pour avoir des lèvres pulpeuses. Je me suis pris une barre dans la gueule hier : moins cher et très efficace, pensez-y, les filles ! VDM

Aujourd'hui, dimanche matin, mes enfants se réveillent. Ma fille vient dans mon lit, me fait un bisou et s'en va. Mon fils vient dans mon lit, me fait un petit câlin et s'en va. Le chat vient dans mon lit, fait pipi et s'en va. VDM

Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a menacé de me virer si je quittais sa guilde dans World of Warcraft. VDM

Original

Aujourd'hui, mon copain m'annonce qu'il part chercher des œufs chez le voisin. Une heure plus tard, il me téléphone, me dit qu'il a croisé Michael Jackson, qu'ils vont faire un duo et que l'on ne se reverra jamais. Ça va, ça change des ruptures ordinaires. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Aujourd'hui, je suis vétérinaire et je reçois un appel d'une dame ayant recueilli un chien errant il y a plusieurs jours. Elle me dit que, depuis deux jours, il n'est plus très en forme. À la question : "Mais vous lui donnez quoi à manger ?", elle a répondu : "Bah rien, ça mange quoi, un chien ?" VDM

Raison valable

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce que "nos deux chats ne s'entendent pas et ne voudront jamais habiter dans la même maison." VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon chéri en train de miauler devant le panier du chat, qui s'y reposait. Devant mon air perplexe, il m'a dit, déterminé : "Je me venge, comme ça il sait ce que ça fait d'être réveillé par des miaulements quand on dort profondément." VDM

Aujourd'hui, lors d'une sortie à la plage entre amis, une femme est venue me remercier chaleureusement car, en voyant mon derrière, elle a trouvé le courage de surmonter son complexe et a été capable de se montrer en maillot de bain. VDM

Masterchef

Aujourd'hui, ma fille de six ans, qui est accro aux émissions de cuisine à la télé, m'a demandé un bœuf Strogonoff avec fettuccine au persil et au poivre noir faites maison et des macarons à la violette pour le dîner. VDM

Astucieuse

Aujourd'hui, la gamine de six ans que je garde va aux toilettes. Après avoir fini, elle m'appelle pour que je l'essuie. Je m'exécute. Surprise qu'elle ne sache pas comment faire, je lui demande. Elle a répondu : "J'avais pas envie de me laver les mains." VDM

Aujourd'hui, ma copine, furax, m'a giflé, puis engueulé avant de rompre sans me laisser dire un mot. Le motif ? Une VDM dans laquelle elle s'est reconnue grâce à des détails "très ressemblants" et qui "la visaient". En ce moment, je suis en train d'écrire sur ce site pour la première fois. VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais mon jogging, des passants ont dû venir me secourir. Il a même fallu appeler un médecin. Claquage, crampe, hypoglycémie ? Non. Pigeon dans la tronche. VDM

Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM

Aujourd'hui, on m'a refusé l'accès aux bassins de la piscine municipale parce que j'aurais "dissimulé un petit animal dans mon slip de bain". VDM

Aujourd'hui, le mec si beau et si intelligent sur lequel j'ai flashé depuis peu m'a envoyé le texto suivant : "Coucou, tu pourrais me passer ton numéro de portable, please ?" Bon. Il reste toujours beau, quoi. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux ans, personne ne me prend au sérieux car ma femme est éboueur chef d'équipe et je suis esthéticien. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a dit que les jeux vidéo rendaient débile, puis elle est partie tranquillement s'installer devant Secret Story. VDM

La référence

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, l'application iPhone me permettant d'accéder aux toilettes les plus proches m'a conduite dans un buisson. VDM

Aujourd'hui, ma copine a renversé sa tasse de café sur le clavier de mon ordinateur portable. Elle m'a dit de déstresser, est revenue avec un verre d'eau et l'a vidé au même endroit que le café. "Pour rincer." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de laver son linge. Étant occupée, je lui ai répondu : "Tu peux le faire toi-même, il n'y a pas marqué 'bonniche' sur mon front !" Il s'est levé, a pris un stylo et a écrit "bonniche" sur mon front. VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et un enfant de dix ans ne comprend pas "opticien". "Tu ne reconnais pas un mot dans 'opticien' ? — Ah oui, c'est comme Optic 2000 ! — Oui ! Et qu'est-ce qu'on vend là-bas ? — Des disques de Johnny Hallyday !" Hum... VDM