Mademoiselle Les Andelys, France 33 ans En couple
Aujourd'hui, surprise par un bruit assourdissant, je sors de ma chambre et trouve mon père à poil enseveli sous un tas de livres. Son explication : "Ta mère cache toujours les pornos au-dessus de l'armoire, et comme elle n'est pas là, j'ai pensé que..." Non, c'est bon papa, n'en dis pas plus. VDM
Aujourd'hui, pendant un stage dans un hôpital, j'assiste à une intervention chirurgicale. J'ai découvert quelque chose de pire que le "oups !" d'une coiffeuse. Le "merde, quel con !" d'un chirurgien. VDM
Aujourd'hui, mon patron vient dans mon bureau pour me montrer quelque chose sur l'ordinateur et prend donc le mien. Il ouvre le navigateur et tombe sur la dernière page visitée : une vidéo YouTube intitulée : "Coucou tu veux voir ma bite ?" VDM
Aujourd'hui, j'attends chez le médecin. Salle d'attente vide, je m'ennuie. Je trouve des boules Quies dans mon sac et commence à jouer avec. Le médecin a ouvert la porte alors que j'avais les boules dans le nez. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a appelé la police après avoir vu "un scientifique fou courir après son cobaye." Mon père, vêtu d'une blouse blanche tâchée de peinture rouge parce qu'il repeignait notre portail, courait après le chien, qui en avait profité pour visiter le quartier. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement au travail que, pour passer le temps, je m'amuse à envoyer des e-mails écrits en vert sur fond rouge à un collègue daltonien. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fille se remaquille. Elle semble se préparer pour un rendez-vous amoureux. Je trouvais ça attendrissant jusqu'au moment où elle a sorti son rasoir et s'est rasé l'aisselle. VDM
Aujourd'hui, je regarde une fois de plus les films "Le Seigneur des anneaux". Durant une scène où Gandalf apparait, mon père passe devant l'écran et me demande : "Tu regardes Fort Boyard ?" VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
Aujourd'hui, je vis sur le campus de mon université dans une chambre de 12 m². Mon colocataire trouve amusant de faire le bruit d'un fusil à pompe avant de péter, et cela, une dizaine de fois par jour. Encore cinq mois à "tirer". VDM
Aujourd'hui, larguée par mon copain, je peux compter sur les bons proverbes de mon père pour me remonter le moral : "Ne t'en fais pas, chaque poubelle trouve son couvercle." VDM
Aujourd'hui, à cause de mon chien, je ne peux plus passer l'aspirateur chez moi. Non parce qu'il en a peur, mais parce qu'il se met constamment dans le passage pour que je lui aspire le ventre. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'il ne fallait pas rigoler et boire en même temps. L'eau est ressortie par ma bouche et mon nez, et mes amis m'appellent dorénavant Senseo. VDM
Aujourd'hui, mon homme se lève et va aux toilettes. Paniqué, il me dit : "Il faut absolument que j'arrête de manger gras, il y a de l'huile dans mon urine !" Non, chéri, j'ai juste vidé la friteuse dans les chiottes pour la nettoyer et il en reste un peu. VDM
Aujourd'hui, je m'inscris dans une auto-école et on me demande mon prénom. Je réponds : "Coleen, avec deux E." Je m'appelle désormais Colinee. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé par des cris à 4 heures du matin. Ma mère avait trouvé la délicieuse idée de courir dans tout l'appartement après le chat qui vomissait pour le "stopper" en criant "con de chat". VDM
Aujourd'hui, après une sieste chemise ouverte sur le canapé, je me réveille avec des croquettes dans le nombril. Mon chat tente de me farcir. VDM
Aujourd'hui, première lessive commune avec ma copine. Mes vêtements sont désormais tous incrustés de strass et de paillettes. Mes collègues m'appellent "la danseuse". VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir mon dentiste. Il m'a découvert plusieurs caries. Après les avoir soignées, il s'est assis à son bureau, m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit : "On va reprendre les bases. C'est sur le côté poilu de la brosse à dents qu'il faut mettre du dentifrice." VDM
Aujourd'hui, le remplaçant de mon professeur de sport fait l'appel. En arrivant à mon prénom, il relit plusieurs fois avant de me dire : "C'est ton vrai prénom ou c'est une faute de frappe ?" VDM
Aujourd'hui, je dis à mon fils de cinq ans que s'il veut devenir "grand et fort comme papa", il doit finir son assiette. Sa réponse : "Mais papa, il n'est pas grand et fort. Il est juste gros." VDM
Aujourd'hui, gouter avec mon père et mon copain. Au moment où nous mangeons notre moelleux au chocolat avec les doigts, mon père a trouvé drôle de dire à mon copain : "Fais gaffe à ne pas manger tes doigts." Mon copain est noir. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que j'avais des problèmes de ponctualité quand le serveur du bar devant lequel je passe tous les matins en courant parce que j'ai raté mon bus m'a dit : "Vous l'aviez presque, ce matin. Je viens de le voir." VDM
Aujourd'hui, ma sœur a décidé de faire un gâteau. Je lui ai dit ce qu'elle devait sortir : "Sucre, trois œufs, cuillère, balance." Elle a balancé la cuillère. VDM
Aujourd'hui, je suis militaire et on dort à six par piaule. Je viens de découvrir le champion toutes catégories du ronflement. C'est un mélange entre les essais moteur d'un Boeing, une carreleuse et un homme qui meurt égorgé toutes les cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, alors que j'effectuais mon job d'été de surveillante dans un musée, un homme est venu vers moi et m'a dit : "Je suis venu pour faire plaisir à ma femme. Je peux faire votre Sudoku avec vous ?" VDM
Aujourd'hui, quand j'ai dit à mon chéri que le pain était rassis, il m'a sorti : "C'est pas grave, on fera du pain perdu, doit bien y avoir un tutoriel." Oui, mon chéri, et ça s'appelle une recette. VDM
Aujourd'hui, mon adorable pré-ado de douze ans a trouvé de délicieux surnoms pour son père (qui n'est pas très grand) et moi (qui ne suis pas très mince) : Passe-Partout et Passe-Nulle-Part. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris la moto pour rentrer chez moi après huit heures de travail de nuit. La fatigue, la nuit, la tempête, le vent, la pluie, la buée, les feuilles, tout était réuni pour chuter… Mais c'est mon antivol, encore sur la roue, qui m'a trahi au démarrage. VDM
Aujourd'hui, seule chez moi parce que mes parents sont en vacances, j'ai reçu un coup de téléphone d'un numéro allemand. "Hallo, Hallo, Ich bin Deutsch." Mes parents, la quarantaine, avaient trouvé un téléphone allemand sur l'autoroute et s'amusaient à exploser le forfait. VDM
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