Monsieur Paris (Gennevilliers), France 35 ans Célibataire
Aujourd’hui, j’explique à ma collègue qu’à cause des médicaments anti-rejet que je dois prendre depuis ma greffe de rein, mon système immunitaire est très diminué et je dois éviter les enfants car ils sont souvent porteurs de virus. Sa réaction : “Dis-donc, heureusement que t’es pas pédophile !” VDM
Aujourd'hui, lors de la soirée de Noël organisée par son boulot, ma femme devait amener un cadeau kitsch "sans valeur" trouvé chez elle. Celui qui a reçu mon 45 tours dédicacé par Johnny Hallyday à ses débuts a dû être content. VDM
Aujourd'hui, je croise une femme que je ne connais pas devant l'entrée du garage de l'immeuble, dépitée car sa télécommande ne fonctionne plus. Je lui prête la mienne. Elle rentre sa voiture puis me rend la télécommande avant de s'en aller. Elle a échangé les deux télécommandes. Je ne peux plus rentrer. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement de pellicules que ma mère m'a demandé de me secouer les cheveux pour mettre de la neige sur le toit de la crèche. VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport, j'attends mon vol. Un polonais alcoolisé m'approche et décide qu'il sera mon protecteur. Sa technique est très particulière : torse nu, il s'est couché à mes pieds en s'accrochant à ma jambe pour que je ne puisse pas partir. VDM
Aujourd'hui, un visiteur du musée où je travaille a insisté pour laisser au vestiaire son poisson rouge nageant dans un petit sachet plastique. VDM
Aujourd'hui, un petit malin a placé un morceau de fromage dans le système de chauffage de mon train. VDM
Aujourd'hui, fille au pair en Angleterre, la maman m'explique le menu du week-end : "We will eat deer, do you know deer ?" Voyant mon incompréhension et ayant des notions de français, elle m'a traduit : "On va manger Bambi". J'ai plus faim. VDM
Aujourd'hui, venant de me réveiller, ma copine a trouvé drôle de m'envoyer en pleine face un paquet de salade en criant "LANCE-ROQUETTE !" VDM
Aujourd'hui, hôtesse de caisse, j'ai été attaquée. Il a fallu qu'un autre client s'interpose pour que mon agresseur me lâche. Mon agresseur était un tourteau mécontent qui a percé la poche dans laquelle il logeait avant de m'attraper le doigt. VDM
Aujourd'hui, et depuis des années, je suis une célibataire endurcie qui refuse de se laisser draguer facilement. Grâce à une célèbre marque de voiture, mes amis se moquent de moi constamment parce que d'après la pub "brancher Zoé, c'est simple !" VDM
Aujourd'hui, en sortant du parking d'un centre commercial, j'ai malencontreusement fait tomber mon ticket devant la borne automatique. Une bonne centaine de tickets usagés jetés par de précédents conducteurs s'y trouvaient. J'ai dû les essayer un à un sous les klaxons pour pouvoir sortir. VDM
Aujourd'hui, mon copain me prend par la taille, me dit d'une voix suave à l'oreille : "Tu sais que ce que j'ai envie de te faire ?" Excitée, je lui réponds d'une voix sensuelle : "Quoi donc ?" J'attends. Vingt minutes plus tard, il était dans la cuisine en train de me faire des gaufres. VDM
Aujourd'hui, avec des amies, nous avons réalisé une interview fictive pour notre cours d'anglais. Dans le générique de fin, nous invitons le spectateur à visiter un site internet inventé pour l'occasion. Par curiosité, nous avons visité l'adresse que nous donnons : c'est un site porno. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec ma belle-mère. Pour l'occasion, je lui apporte une belle boîte de pralines et la lui donne toute souriante. Sa réponse : "On mange pas de chocolats ici ! Je vais les donner aux filles de la voisine." VDM
Aujourd'hui, le meilleur ami de mon homme, qui habite tout de même assez loin, nous a rendu une visite surprise. Lorsqu'on lui a demandé combien de temps il pensait rester avec nous, il nous a répondu sérieusement : "Je ne pars pas avant Noël." Nous vivons dans un studio, et je suis enceinte. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma fille de 19 ans prendre un cookie dans la cuisine, le commencer, aller dans la salle de bains, poser son cookie sur le rebord du lavabo, se laver les dents, reprendre son cookie et le terminer. VDM
Aujourd'hui, je me rends pour la première fois chez mon boss. Nous discutons, quand tout à coup il s'exclame : "Tiens, voilà Socrate !" Pensant qu'il parlait du chat, je pouffe et lui dit que c'est un nom marrant pour un chat. Loupé. Il parlait de son fils, qui arrivait juste derrière. VDM
Aujourd'hui, mon chemisier préféré a tenté de m'arranger un coup avec mon moniteur d'auto-école en se déboutonnant de son propre gré. Toutes les 10 minutes. Pendant 2 heures. VDM
Aujourd’hui, câlin en famille avec Alexandra, 3 ans, et son nouveau petit frère. Soudain, elle nous demande : “Quand est-ce qu’ils viennent le chercher ses parents ? Ils sont où ?” On a juste oublié de lui expliquer pendant ma grossesse que le futur bébé allait rester chez nous pour toujours. VDM
Aujourd'hui, je suis logée dans une résidence étudiante dans laquelle l'accès à internet est parfaitement aléatoire. Ayant été absente, je veux récupérer mes cours sur internet. Malheureusement, le seul réseau Wi-Fi (bloqué) que je capte depuis mon ordinateur s'appelle "JaiInternetEtPasToi". VDM
Aujourd'hui, j'ai tenté assez vainement d'apprendre à mon fils à faire correctement ses lacets de baskets. Il a bientôt 16 ans. VDM
Aujourd'hui, je vais aux WC, laissant la porte ouverte pour continuer à suivre mon émission de télé favorite. Le rouleau de papier m'a glissé des mains et s'est déroulé dans le couloir. C'est au moment où j'essayais de le ramasser, pantalon baissé, que mes beaux-parents sont rentrés. VDM
Aujourd'hui, j'ai été très choquée par la façon dont un professeur m'a parlé, à tel point que j'ai manqué d'en pleurer. Des remontrances ? Des insultes ? Que nenni ! Pour la première fois en trois ans d'études, un enseignant a été courtois, gentil et surtout pédagogue. VDM
Aujourd'hui, balade avec ma mère. Face à nous arrivent trois charmants jeunes hommes à qui je semble plaire. Sans aucune gène et d'un ton dur et sec, ma mère s'est exclamée : "Tu baisses la tête !" sous leurs regards ébahis. J'ai 24 ans. Mon célibat se prolonge. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et ma meilleure amie a voulu me faire une surprise. Tous mes amis sont rentrés dans mon appart', me surprenant affalée sur mon canapé, le pouce dans la bouche, en train de regarder Winnie l'Ourson. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, j'aperçois un ballon dans les airs avec une étiquette au bout de la ficelle. Retrouvant mon âme d'enfant, je cours pour l'attraper. Sur l'étiquette il était écrit : "La sodomie, c'est la vie." VDM
Aujourd'hui, mon fils me fait un caprice phénoménal dans un supermarché car je refuse d'acheter des croquettes pour chien. C'est le drame : il hurle, pleure, se roule par terre et tous les regards sont portés sur nous. Nous n'avons pas de chien. VDM
Aujourd'hui, étant papa depuis deux jours, je me rends à la mairie pour compléter l'acte de naissance. Lorsque j'annonce le prénom de mon fils, l'employée me demande : "Vous voulez dire Jacques ?" Je me suis entendu lui répondre : "Non non, Jack, comme Jack l'éventreur." VDM
Aujourd'hui, après trois années platoniques, mon colocataire me traite de "sale allumeuse" quand je rejette ses avances, alors que je lui aurais envoyé des signaux "explicites". J'ai eu, c'est vrai, le tort de mettre mes culottes à sécher à côté de ses caleçons sur le séchoir. VDM
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