Expelliarmus

Choquée, déçue

Aujourd'hui, j'ai appris au cours d'une discussion que R2D2, dans Star Wars, cachait en fait un acteur. Je suis certes très naïve mais ça m'a fait le même effet que la révélation du Père Noël. VDM

Aujourd'hui, j'ai une vie palpitante et ça se ressent dans mes rêves. Cette nuit, le héros de mes songes était un épluche-légumes. VDM

Debout !

Aujourd'hui, alors que je faisais la grasse matinée, une casserole a traversé la fenêtre et s'est écrasée sur mon lit. Je vis au septième étage. VDM

Aujourd'hui, mon pied gauche a refusé la priorité à mon pied droit en voulant entrer dans la baignoire. VDM

Aujourd'hui, "on" a complété la déco de ma voiture. La veille, pour cacher un acte de vandalisme, j'avais mis une fleur autocollante. Ce matin, j'ai vu que "on" avait dessiné la tige sur la carrosserie. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un avis de passage pour un colis car je n'étais pas chez moi. En effet, j'avais dû m'absenter 5 minutes pour aller à la Poste chercher un autre colis arrivé il y a 2 jours. VDM

Aujourd'hui, je décide de faire des crêpes. Je réalise que je n'ai toujours pas de fouet dans mon studio. Pour remédier à ce problème, je vais frapper à la porte de la voisine pour lui demander. Vu la façon dont elle m'a claqué la porte au nez, elle n'a pas compris que je parlais de cuisine. VDM

Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM

Aujourd'hui, une inconnue m'a giflé en s'écriant : "Ça, c'est pour m'avoir cassé ma gomme en sixième !" J'ai 23 ans. VDM

Aujourd'hui, aux alentours de 23h, nous nous baladons avec deux amies le long d’un cimetière. Trouillardes, nous demandons à une femme de marcher avec nous pour nous rassurer. Elle n’a rien trouvé de mieux à dire que : "Ne vous inquiétez pas, moi aussi j'avais peur quand j’étais vivante." VDM

Docteur Potter

Aujourd'hui, voulant aider une personne âgée à s'asseoir correctement dans son fauteuil, je lui dis "on tourne, et on abaisse". Hommage aux fans d'Harry Potter, le "Wingardium Leviosa" m'a échappé. VDM

Aujourd'hui, je suis au cinéma avec des amis. Quand passe la bande-annonce de Twilight, les filles de la salle sont en émoi. Pour faire rire mes amis, je dis : "Qu'il est moche, ce Robert Pattinson !" La femme quadragénaire du rang de devant m'a mis une baffe. VDM

Aujourd'hui, ma future correspondante allemande m'a acceptée en tant qu'amie sur Facebook. Voici son tout premier message : "Tu veux dormir dans ma chambre ou tu préfères la cave ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai emménagé dans un quartier qui s'appelle "le Lac". Je m'appelle Lancelot. VDM

Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM

Aujourd'hui, une élève me demande si "hydrophobe" s'écrit avec ou sans "h". Je lui réponds que oui et qu'il y en a même deux. En corrigeant sa feuille, j'ai eu droit à un "Hhydrofobe". VDM

Aujourd'hui, mon chat s'est mis à parler, j'ai vu ma fenêtre s'envoler et mes WC me dire que nous deux, ça n'était plus possible. Merci la fièvre. VDM

Aujourd'hui, lors de notre déménagement, j'ai eu la bonne idée de mettre "X" comme Xavier sur les cartons appartenant à mon copain. Silence de cathédrale et sourire en coin chez les déménageurs quand ils ont apporté le carton de "DVD X". VDM

Impressionnante

Aujourd'hui, dans mon bureau, j'ai réprimandé ma stagiaire pour son manque de concentration et sa maladresse. Je me suis pris la baie vitrée en sortant. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'une femelle furet pouvait mourir si elle n'avait pas de relation sexuelle avec un mâle pendant un an. Je me suis alors rendu compte que si j'avais été un furet, je serais déjà morte deux fois. VDM

Aujourd'hui, trajet en voiture sur l'autoroute. Étant à l'arrière et m'ennuyant terriblement, je regarde les marquages blanc au sol. J'ai fait une crise d'épilepsie. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu un pari et j'ai dû me déguiser en femme pendant une soirée. Je n'ai jamais été autant dragué. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu essayer le fameux : "Si tu réussis vraiment une mousse au chocolat, tu peux retourner le saladier au-dessus de ta tête et ça tiendra." Apparemment, je ne l'ai pas aussi bien réussie que je le pensais. VDM

Aujourd'hui, étudiant en résidence universitaire, je me réjouis du départ de mon voisin bruyant, qui invitait ses amis tous les soirs. Son remplaçant est arrivé. Il joue du trombone et prend ses exercices très à cœur. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis un mot sur le frigo de mon entreprise suite au vol de mon déjeuner. "Merci à la personne qui a piqué mon Tupperware." En repassant devant à 17 h, j'ai vu que quelqu'un avait ajouté : "De rien." VDM

Aujourd'hui, je passe l'éponge sur la table tout en mangeant un biscuit. Une bouchée de biscuit, un coup d'éponge. Une bouchée de biscuit, un coup d'éponge. Une bouchée d'éponge, un coup de biscuit. VDM

Veux-tu aie aie aie ?

Aujourd'hui, voulant demander ma copine en mariage sur la plage, je me suis agenouillé sur une méduse. VDM

La crise

Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM

Sale gosse

Aujourd'hui, je surprends un de mes élèves mal répondre à une adulte de l'école : "Je ne suis pas d'accord, on ne répond pas comme ça, à un adulte, excuse-toi." "PARDON !!!" - "Non pas sur ce ton, tu dis pardon doucement." - "PARDON DOUCEMENT !!!" VDM

Aujourd'hui, dans le train pour rentrer du travail, j'étais tellement concentrée sur la conversation de deux jeunes filles que lorsque l'une d'elles est sortie du train, je lui ai dit : "Ciao, bonne soirée !" VDM