Mademoiselle
Aujourd'hui, j'héberge ma correspondante espagnole à la maison. Elle a un très fort accent et lorsque mon père lui a dit qu'il s'appelait Luc, elle a imité fièrement Dark Vador en disant : "Louc, je suce ton père." VDM
Aujourd'hui, je suis un régime très strict et mon copain me surveille tellement que lorsqu'il m'a entendue ouvrir l'emballage de mon tampon, il a surgi dans la salle de bain et l'a jeté par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir en me demandant de toucher son front pour voir s'il n'a pas de fièvre, car il ne se sent pas bien. Il avait les marques du radiateur sur le front. VDM
Aujourd'hui, il est 5 heures du matin et je suis aux urgences pour sept points de suture. La raison ? Ma copine m'a assommée quand je me suis glissée dans le lit en rentrant de soirée. Avec une poêle, qu'elle garde sous son oreiller quand je ne suis pas là, "au cas où". VDM
Aujourd'hui, ma copine fait une session Skype avec sa mère, son ordinateur posé sur les genoux. J'en profite pour me placer devant elle et commencer un strip-tease sexy et chaud, juste pour la déconcentrer. J'avais juste oublié que derrière ma copine, il y avait un miroir. VDM
Aujourd'hui, mes parents sont en mauvais termes. Tellement mauvais que lorsque j'ai entendu une moto passer dehors après une énième dispute à minuit, j'ai cru que ma mère avait sorti une tronçonneuse. VDM
Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM
Aujourd'hui, grâce à mon sérieux professionnel, mon patron m'a confié son numéro de portable en soulignant que je saurais en faire bon usage si une urgence se présentait. Effectivement, le soir même, il a pu lire : "Y a plus de PQ aux chiottes, merci d'en ramener, je me retiens !" J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, première nuit avec mon copain. Pour pallier la mauvaise haleine du matin, je décide de garder mon chewing-gum pour la nuit. Maintenant, cela fait dix bonnes minutes que je suis réveillée et je n'ose toujours pas arracher mon chewing-gum des poils de torse de mon homme. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon poisson rouge fonçait dans les vitres de l'aquarium à chaque fois que je me mettais à chanter. VDM
Aujourd'hui, mal réveillée, je peine à nettoyer tant bien que mal les vestiges d'une fête clandestine avant le retour de mes parents. Histoire de couvrir l'odeur de l'alcool, je me saisis d'un spray et en vaporise généreusement. C'était la bombe de crème chantilly. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, j'essaie tant bien que mal de faire rire une fille dont le charme ne me laisse pas insensible. J'ai éternué si violemment que je me suis cogné la tête contre une bouteille de bière et que je me suis ouvert l'arcade sourcilière. Ça a marché, elle a ri. VDM
Aujourd'hui, je dois traiter un cas aux urgences. Un petit garçon arrive avec la tête bloquée vers la droite. Pourquoi ? La mère nous éclaire : "Mon fils a voulu remettre en place sa mèche comme Justin Bieber, mais a tourné sa tête trop brusquement." VDM
Aujourd'hui, les craquements sourds et réguliers qui me tétanisaient pendant mon enfance, m'empêchant de dormir, recommencent après une absence de plusieurs années. J'ouvre la porte et trouve mon père assis contre le mur en train de manger des chips. "Ça fait des lustres que j'ai plus fait ça. J'adore." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain parle dans son sommeil. Cette nuit, il m'a dit : "Tu me plais beaucoup, jeune homme." VDM
Aujourd'hui, je me retrouve aux urgences parce que ce matin, ma fille de six ans a foncé dans le mur de la gare en criant qu'elle voulait aller à Poudlard. VDM
Aujourd'hui, comme ma copine est malade et qu'elle a mal à la gorge, sa voix est devenue assez grave. Alors que je me préparais pour partir au travail, je l'ai entendue dire à haute voix : "Je suis ton père" et rigoler toute seule dans son coin. Plusieurs fois d'affilée. VDM
Aujourd'hui, une amie m'a envoyé un message pour me dire qu'elle n'avait pas trop aimé que je dise qu'elle était sexy sur sa photo. Je lui ai répondu : "je suis dsl." Mon correcteur a corrigé en : "je suis dsk." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon père était sur Facebook. Dans son nom, il y a "la folle". Son dernier statut ? "Plus de rouge à lèvres ! Sera moins sexy que d'habitude ce soir, mes chéries !" VDM
Aujourd'hui, j'ai largué mon petit copain, annoncé à mes parents que j'étais lesbienne, avoué à ma meilleure amie que j'avais couché avec son époux, et fait des avances à mon patron. Aujourd'hui, on m'a piraté mon compte Facebook. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon mari en train de faire le ménage à sa façon. Il propulsait notre chat sous les meubles, puis enlevait les moutons qu'il avait sur lui avant de le renvoyer dessous. VDM
Aujourd'hui, je grimpe dans un arbre aménagé par des potes. Cordes, échelles... On s'éclate ! Je veux faire le malin et sauter d'assez haut. Je n'avais pas vu cette pointe. Celle qui m'a gardé suspendu à mon propre slip pendant quelques secondes avant de craquer. Pour moi et mes fesses à l'air, VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine, avec qui je suis depuis peu, qu'elle est habillée comme le jour où l'on a commencé à sortir ensemble. Sa réponse : "Oui, je trouvais ça marrant de mettre les mêmes vêtements pour notre rupture." VDM
Aujourd'hui, mon père m'emmène au collège. Comme je ne lui ai pas fait son "bisou" en partant, il me dit que "si tu reviens pas, je crie et je saute comme un fou pour que tu aies encore plus honte de moi". J'écoutais de la musique et je ne l'ai donc pas entendu. VDM
Aujourd'hui, en rentrant d'un week-end passé seule, je découvre mon copain dans un état proche du coma, nu, affalé sur le canapé au milieu des vestiges d'une fête vraiment crade. En me voyant, il tente de balbutier : "C'est pas moi, c'est le chat" avant de se rendormir. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute avec mon mari après avoir découvert qu'il me trompait, j'ai voulu faire comme dans les films en jetant tous ses vêtements et ses objets personnels par la fenêtre. Ensuite, j'ai jeté sa valise. BOUM, moment de silence, bip bip bip... MA voiture était dessous. VDM
Aujourd'hui, après une conversation au téléphone dans le métro, une personne m'a fait remarquer que j'avais le même rire que l'âne de "Shrek". VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Virginie et je rentre dans ma 35e année de virginité. Un de mes collègues est venu m'apporter un cadeau avec un mot : "Bon anniversaire, Vierginie." Apparemment, tout le monde est au courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un scooter se faire renverser. Je suis allé aider le type accidenté. Maintenant, nous sommes aux urgences ensemble, lui pour des plaies superficielles et moi pour un nez cassé. Il pensait que j'étais le responsable de l'accident. VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail dans un centre de loisirs. Voulant créer des liens avec les enfants, je leur demande si je peux venir avec eux dans la cabane qu'ils ont faite. Réponse spontanée d'un enfant de six ans : "Non, tu ne passes pas, tu as de trop gros seins." VDM
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