Monsieur Chauny, France Célibataire
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec ma copine. Au diner, elle me dit : "Si un jour tu me demandes en mariage, surtout ne le fais pas en public." Curieux, je lui demande pourquoi. Sa réponse : "Je veux pouvoir te dire non sans que tout le monde me regarde." VDM
Aujourd'hui, une cliente vient me voir à la réception de l'hôtel, à la recherche d'une boîte de chocolats "hors de prix" oubliée en chambre lors de son précédent séjour. Dois-je lui dire qu'ils étaient très bons ? VDM
Aujourd'hui, mon père m'a demandé de plaquer mon copain. Motif : il est plus grand que lui sur les photos de famille. VDM
Aujourd'hui, j'ai le réflexe de mettre mon doigt dans la mousse de mon verre quand elle est sur le point de déborder, ce qui l'arrête instantanément. Bon, par contre, dans la mousse de l'eau bouillante des pâtes, c'est moins rigolo. VDM
Aujourd'hui, dans les bureaux de mon équipe, j'ai trouvé des feuilles avec des scores. Ils jouent au fameux "boss ball" depuis des semaines. Ça consiste à m'interpeller depuis chaque coin de l'open space et à marquer un point par déplacement obtenu. VDM
Aujourd'hui, ma copine, chez qui je vais aux WC pour la première fois, me soupçonne de m'y être masturbé. En effet, elle m'a entendu m'essuyer avec du papier toilette ET me laver les mains. "Et c'est bien connu, les garçons sont bien trop dégueulasses pour se laver les mains !" VDM
Aujourd'hui, après des mois à organiser un anniversaire surprise pour mon chéri, à briefer tous ses amis pour garder le silence, quelqu'un a vendu la mèche : moi. Je parle en dormant. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'une personne avait porté plainte contre moi pour vol d'argent. En effet, après avoir trouvé son portefeuille dans la rue, je l'ai renvoyé avec tout son contenu (84 €), sauf 2 € pour les frais d'envoi. La personne n'a visiblement pas apprécié. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de taxi et j'ai une cliente dans la voiture. Je n'ai pas osé lui dire de tout le trajet qu'il y avait une vitre entre elle et moi et que je la voyais parler toute seule dans mon rétroviseur. VDM
Aujourd'hui, je suis boulangère et je livre le pain à un monsieur dans un camping nudiste. En rendant la monnaie, je l'ai fait tomber par terre. Oui, j'ai dû me baisser. VDM
Aujourd'hui, partie de Scrabble entre amis avec des paris dont la somme est relativement importante. Merci Z, Q, W, Y et K. En même temps. VDM
Aujourd'hui, je réalise le fantasme masculin : je dors à moitié nu avec deux amies très sexy. Seulement, l'une ronfle comme un moteur d'avion et l'autre est somnambule et me grimpe dessus en poussant des râles, telle une pieuvre suceuse de sang. Je vous souhaite une bonne nuit blanche. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un carton avec ma voiture. Non, non, pas un accident, mais un troupeau de cartons sauvages est passé devant moi, poussé par une grosse rafale de vent. VDM
Aujourd'hui, alors que je roule en voiture, je suis pris d'une envie pressante. Je m'arrête sur un parking désert en campagne, près de containers de tri, et je fais pipi sur un poteau. Je lève les yeux et j'aperçois un panneau : "Suite à de trop nombreux actes de vandalisme, sachez que dorénavant, vous êtes filmés." VDM
Aujourd'hui, ma copine a comparé mon sexe à un "escargot mort sans sa coquille". VDM
Aujourd'hui, mon père a innové en matière de réveil. En effet, il a lancé un pétard allumé dans ma chambre et a refermé la porte, ni vu ni connu. Bonjour papa, bonjour 14 Juillet. VDM
Aujourd'hui, j'offre un vêtement en taille 38 à ma femme. Elle est partie en pleurant parce qu'elle fait du 40. La dernière fois, elle a pleuré parce que j'avais pris du 40 alors qu'elle faisait du 38. Est-ce ma faute si sa taille varie plus vite que les cours de la bourse ? VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances dans ma belle-famille. J'ai surpris ma belle-mère au téléphone : "Oui, ils sont bien arrivés. Ma belle-fille... HA HA HA. Elle a encore pris au moins 10 kg. Je ne comprends vraiment pas les choix de mon fils..." Je suis enceinte de cinq mois, et elle ne le sait pas encore. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon fils de lui donner dix euros à chaque fois qu'il rangerait sa chambre. Il a donc passé la journée à la ranger, puis à la remettre en désordre pour la ranger encore, et ainsi de suite. VDM
Aujourd'hui, lors du repas familial, ma petite sœur a décidé d'annoncer à nos parents qu'elle était lesbienne. Première réaction de notre mère : "Et voilà, je n'aurai jamais de petits-enfants !" Euh... Et moi ?! VDM
Aujourd'hui, après avoir passé l’après-midi à faire le grand ménage dans mon appartement, j'ai décidé de me détendre un peu et de jouer avec mon petit hélicoptère télécommandé. Je l'ai fait passer au-dessus du cendrier plein. VDM
Aujourd'hui, j'ai été victime du succès de la série Bref. Alors que j'étais assise sur un banc, un jeune homme s'est visiblement inspiré de la scène où le héros jette sa chaussure sur une femme pour pouvoir l'aborder. Sauf que, dans la série, le héros ne vise pas la tête. VDM
Aujourd'hui, mon cher et tendre a pris mon visage entre ses mains pour un baiser langoureux. Enfin, il essayait de me boucher les oreilles pour camoufler le bruit de ses pets. VDM
Aujourd'hui, j'ai gouté le shampoing de mon bébé pour savoir s'il n'était pas trop chaud. VDM
Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM
Aujourd'hui, ma copine a voulu faire l'amour sur de la musique. Elle a donc mis l'iPod en lecture aléatoire. Essayez de faire l'amour tranquillement sur le Donjon de Naheulbeuk, vous. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je travaille à la poissonnerie d'un célèbre supermarché. Depuis trois semaines, un vieil homme très louche vient tous les jours m'acheter UNE moule avec un air très suggestif. VDM
Aujourd'hui, je me réveille en pleine nuit, l'estomac criant famine. Toujours endormie, je descends à la cuisine pour me faire une collation. C'était compter sans la présence de mon père, habillé en femme de la tête aux pieds, en train de faire des cookies. Mon ventre est resté vide. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et je me suis absentée de ma caisse pour remettre de l'encre dans le tampon qui porte le cachet du magasin. C'est donc tout naturellement que je me suis excusée auprès des clients qui m'attendaient en leur disant que j'avais un problème de tampon. VDM
Aujourd'hui, personne dans la famille n'a encore choisi son candidat pour les élections. Ma mère a donc décidé de scotcher les affiches de tous les candidats en face de la cuvette des toilettes. Plus personne n'ose y aller à cause de ces regards inquisiteurs qui nous constipent. VDM
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